MARIETA

Hace tanto, tanto tiempo.

2010-09-24T09:16:00.000-07:00

Uno puede un día agarrar sus cosas- las pocas o muchas que se tenga- y partir.

Así, literalmente yo no agarré nada, más que las letras.

Me fui y si debo responder a dónde, ni siquiera lo sé, aún sigo en la farmacia-con todo y que los medicamentos lejos están de curar el alma- aún pienso que eso de poder pagar el teléfono es el mayor reto mensual ;y aún me gustaría mucho despertar un día y descubrir que mucho de lo que pasó éste año- lo más vital- no ocurrió. Que fue un sueño.

Pero no, uno sigue yendose a ninguna parte.

Ah, sí. Regresé.

Sin ánimo de lucro.

2009-10-27T11:45:00.000-07:00

Estar triste por extrañar a la familia, es comprensible.

Estar triste porque se murió tu pez limpiavidrios es un deber.

Estar triste porque el Azul no ve regresar sus dias de gloria es sentido común.

Sentir tristeza porque sí, porque te levantas y ahí está, encima de tus hombros, es tan triste como esa tristeza que te cargas.

DANIEL REYES PARA PRESIDENTE.

2009-10-02T14:04:00.000-07:00

La primera vez que fui a una marcha tenía el cabello largo, me peinaba con dos trenzas, usaba guaraches y no trabajaba como botarga. Hace mucho.

Hoy no estoy con todos, con los demás, pero no olvido. Nadie puede olvidar. Hubiera mentido sobre el trabajo, hubiera dicho que estaba enferma y hubiera marchado. Hubiera.

Vine a trabajar, repartí volantes, bailé la Macarena y en la noche miré la televisión y miré la marcha.

Esta entrada se guardó en borrador, a lo mejor se avergonzaba de sí misma...

En momentos así, en fechas como esas, en la que uno debería estar en donde no está, uno reflexiona-o no- e irremediablemente se siente como cuando se mira en un espejo y no se reconoce.

Hoy está nublado.

2-1 o Los caminos de la vida no son cómo yo pensaba...

2009-08-13T08:19:00.000-07:00

Resulta que México ganó, yo no lo vi, pero me contaron. No lo vi y ni siquiera porque el Doctor Bara Bara estuviera concentrado en el pasito duranguense o en esa canción que versa Ehhh Macarena aaa ayyy... No. Estaba en el tráfico, tráfico, tráfico durante noventa minutos y sin tiempos extras... para mi fortuna.

Andaba yo- o el Doctor Bara Bara- muy trabajador, muy baile que baile cuando de repente, zaz, que da una vuelta grado 33 y acto seguido, una bola onda la Mujer dormida apareció en mi tobillo.

Ante tremendo espectáculo, el señor Álvaro decidió que me fuera y sugirió que llamáramos al Gran Capi pero puss me daba pena penita loca (Verónica sic) sacarlo de sus meditaciones en torno a la selección y el mundial, así que pedimos un taxi.

Pocas veces he estado en un taxi, particularmente porque uno lo toma por prisa y ellos van tan lentoooo y tomando atajos que más que atajos parecen laberintos (o a menos que la definición de atajo sea otra en la terminología taxeril) y porque uno acaba pagando más por menos, pero no tenía de otra.

El taxista no era viejo, no era joven y tampoco era una quimera como dicen los que creen que eso es un chiste ¿O una reflexión?. Era y ya. Hablaba poco y lo hacía de usted y en cuanto me subí, mi sensor antidelincuentes-homicidas-violadores se activó por 3 motivos:

1)No tenía taximetro

2)No tenía tarjetón, al menos a la vista

3)Era silencioso como la mayoría de los asesinos seriales.

A los 5 minutos de que lo abordé y después de indicarle hacia dónde ibamos, sugirió un atajo. Úchalas no me pareció y armándome de valor le dije: Yo creo que podríamos dejar la posición izquierdista y liberal pa luego, lueguito y ser un poco más conservadores siguiendo las flechitas.

Bueno... algo así le dije, palabras más palabras menos. Y me hizo caso. A los 10 minutos y 2 metros de avance, hasta la misma Marieta maldijo su posición de derecha. Eso nomás no avanzaba.

Los dos estabamos enojados. Él no hablaba y nomás veía con nostalgia el peri que- aunque usted no lo crea- fluía como sangre en vena mientras se ejercita el cuerpo y yo trataba de aguantarme el dolor. A los 20 minutos decidimos darnos un chance y hablar un poco.

Él me dijo que si se hacia tarde para que fuera al partido, yo le dije que no, que no lo tenía pensado y él me sonrió. Entonces... entonces inició su monólogo. La cosa era trágica pero sencilla:

Él jugaba y muy bien, hace 20 años. Pertenecía a la tercera división de un equipo X (los nombres y lugares serán cambiados para proteger la identidad del susodicho taxista) y le decían LA MUERTE JUGANDO. Era el mejor.

Ese día, el día del partido final de la tercera división lo iban a ascender a segunda. Estaba feliz. Perooo los malvados del cuento le mandaron a un jugador viejo, como de la edad que ahora tengo yo, gordo y malencarado, namás llegó a darme en el tobillo y me rompió el empeine. Ya no jugó más.

Tuvo una operación y después de año y medio intentó correr con el balón pero no pudo, no señor. De ahí a la fecha sólo ha pisado la cancha en 3 ocasiones.

1) Cuando tomado a las once de la noche sus cuñados lo convencieron de jugar un partido, pero el ardor en el empeine lo hizo sentarse.

2) Cuando un chavo de su colonia le debía dinero y la mamá le dijo que sólo en las canchas lo iba a encontrar.

3)Cuando sí lo encontró pero le dijo qeu regresara al otro día pa pagarle.

Después de perder su destino, se destinó a ser el mil usos. Ahora es músico de a ratos, taxista y vendedor de material para construcción en pequeña escala, antes fue poli, frijolero e imitador de cantantes, todo el tiempo tiene nostalgia y nunca, nunca de los nuncas ve un partido ni en la televisión.

A veces maldice al gordo viejo que me arruinó y a veces se acuerda de lo que le dijo su maestro de secundaria un día cuando regresaron de un torneo con el trofeo entre sus manos.
sobre que estaba seguro que un en el futuro lo vería en la televisión, siendo jugador prefesional; decía todo esto y lo decía con emoción, con enojo, con desarraigo.

Ya en confianza y 45 minutos en el tráfico, hasta me enseñó un video de su hijo tocando la guitarra y justo cuando el niño terminó de tocar, llegamos a la casa.

La abuela Cari que estaba platicando con la señora de la tienda me vio bajar y luego luego le gritó al Mudo- que estaba escuchando no sé qué chisme del Padrino (que misteriosamente no es Padrino de nadie, buenoo, de Verónica) y entre los dos me metieron a mi cuarto.

No me pude despedir chido del taxista porque entre el barullo del acomodo, cuando miré para atrás ya iba dando la vuelta, pero ahora sé que indiscutiblemente, jamás volveré a ver un partido sin pensar en que lo peor de no tener destino, es mirar cómo se sube a un avión con boleto sencillo.

En época de lluvias, uno repite la palabra uno. (Para Junio en Julio)

2009-07-03T15:02:00.000-07:00

Chales Marieta está enferma, enfermilla, onda dolor de garganta, cuerpo cortado, dolor de oídos y de cabeza, y todo porque ayer tremendo aguacero agarró al Doctor Bara Bara en una calle- de cuyo nombre prefiero no acordarme- calle que ni techito ni arbolito tapa gototas tenía y acabó empapado, empapadísimo pisando charcos y lagunas citadinas.

Chales, Marieta está enferma, onda calentura y mimos y caldo de pollo y música de los Beatles pa' que la salud regresé toda alegre al ritmo de Lucy in the sky...

Y en momentos así, cuando el Pepue está preocupadísimo por los exámenes finales, exámenes que por cierto hace por gusto y no por obligación; momentos en los que Verónica dice que otraaa vez se enojó con su ranchero; momentos en los que la Abuela Cari hace chocolate caliente para ver la nueva telenovela del dos con el de la mochila azul, el de ojitos dormilones; en momentos así, cuando la lluvia llega de nuevo, uno no puede dejar de notar que uno debería poner impermeabilizante en la azotea de su cabeza, para que las malas ideas y los sentimientos encontrados resbalen y todos queden felices y contentos; uno debería...pero no, llega junio y con junio las gotas y los rayos y la luz que se va.

Junio es el mes de la tristeza y las despedidas, junio tiene escaleras, junio tiene goteras, junio es un pulmón, uno que agoniza...

MICHAEL JACKSON. Pide al tiempo que vuelva.

2009-06-28T18:43:00.000-07:00

Cumplir años es toda una odisea. Empezando por el hecho de que es una onda de sensor de popularidad en donde los más frágiles optan por el "A mí no me importan los cumpleños" "Las fiestas fuchi fuchi" "Eso no es para mí" y bla bla bla.

Así uno abre los ojos y cae en la cuenta: Anda la osa es mi cumpleaños; y con ese peso- el de ser un año más viejo- pone un pie afuera de su cama, asimilando la magia del tiempo- o del calendario juliano- en dónde te indican que te acostaste de una edad y despertaste con otro y no hay demencia de por medio.

Luego.... luego viene lo otro: Silencio... silencio... esperas, esperas a ver a qué hora las mañanitas van a sonar, a ver a qué hora la voz de Cepillín inunda tu casa preguntándote si son 5, 6, 7 8 pinocho... Si suena pues ya la libraste, te pones rojo, sonríes: Ahhh no lo esperaba, ahhh muchas gracias...

PEROOOO si no suena, si ni siquiera suenan Lalo y sus ardillas q.e.p.d. -Lalo, no las ardillas- entonces te das cuenta de que pasas indavertido por tus seres queridos o en el peor de los casos te das cuenta de que no tienes seres queridos o recuerdas que no eres querido por nadie. Una vez superada la fase 1: Mañanitas. Viene la fase dos: abrazos. Te encuentras- por decir algo- con tu mamá. Si ni ella que es la directamente involucrada en el asunto te felicita, las cosas no marchan bien en tu raiting de popularidad, porque siendo sinceros que ya ni tu mamá se acuerde del día en que dejaron de cantar: Tú y yo somos uno mismo uhh ohhh... para entonar: Te vas porque yo quiero que te vayas... y tenga que naces (ja) ya para que ni ella se acuerde, es un problema.

Supóngamos pues que por naturaleza- o por ser optimistas- se acuerda, te felicita y te da un abrazo. Bueno, ahi la llevas, peroooo luego siguen los demás; ya ni sabes si te pasas de largo o saludas a la señora de los tamales que te mira con toda la intención de abrazarte; total que te detienes frente a ella y piensas bueno, bueno, ande señora abrace, abrace, pero nada, caes en cuenta de que lo único que quería era ofrecerte la nueva línea de tamales aires del tiempo. Ni pex.

Pasas junto al Mudo (por poner un nombre jijijiji) y se te queda mirando, se te queda mirando y cuando lo tienes enfrente lo único que alcanza a decir es que ayer llovió, hoy parece que lloverá y mañana quién sabe. Es un acertijo, piensas mientras sigues caminando, pero el Mudo te grita a lo lejos un Feliz Cumpleaños y tú te detienes y tambien a lo lejos, por imitación, le gritas un Graciassss.... mientras te das la media vuelta.

En tu trabajo, no, mejor dicho en la esquina que da a tu trabajo, te encuentras con el señor Álvaro (por poner otro nombre jijiji) y él pone en el megáfono de la farmacia el ocho pinocho de Cepillín y tú te llenas de pena y de rojo jitomate.

Total que cuando piensas que ya la libraste-porque en eso de los cumpleaños y las celebraciones no eres un master- sales temprano del trabajo y llegas a tu casa en donde el Capi y el abuelo Rafa y el Primo José y bueno hasta el Papiu te tienen un pastel de tres leches cubierto de chocolate.

Ya luego, luego pasan los días, Verónica te canta la última de banda Cuisillo y el Pepue te hace una carta astral en donde no te dicen que el Rey del Pop morirá, pero muere.

Y tú te quedas recordando que hace muchos pero muchos años el Gran Capi te llevó a ver a Michael Jackson y que de eso tienes pocos recuerdos, poquitititos, y que te gustaría tener más, pero llegan los cumpleaños y el tiempo y uno aunque quiera, no se queda con todo lo vivido y sí con lo poco recordado.

Y sí, todo el mundo está hablando de Michael Jackson en estos tiempos pero ¿Quién puede evitarlo? Al césar lo que es del césar ¿Qué no?

¿Y ahora quién podrá ayudarnos? ¿Se aproxima una nueva conquista en 4 patas? Michael Jackson ¿Dóndeee estásss?

2009-05-26T07:25:00.000-07:00

Aunque no lo parezca, sigo viva. Jijiji, en mi defensa puedo decir que la farmacia ha estado hasta el queque; que el Gran Capi estuvo enfermo (y no de influenza, y no de amourrr) y que estos días han sido un torbellino. onda el ojo del huracán.

Para empezar que a según la influenza ya le bajó la espuma a su chocolate y la domamos, ahí nomás...

Luego ocurrió que tembló de nuevo, ay nanita y todos corrieron, aunque no empujaron y no gritaron, o gritaron en silencio por aquello de que somos malos, muy malos requetemalosss...

Después pasamos a la broma que le hicieron a ese tal Samy y todo el brete que se armó- cobertura especial de Verónica- y que si los derechos humanos y que si... mmm bueno no estoy muy enterada del asunto, pero Verónica dijo que era de suma importancia darle difusión a ese maltrato... zzzzz... y Marieta piensa que de que los hay, los hay, y que a según son criativosss y que a según qué chistosos somos jijiji, jajaja...zzzzz...

El otro día, cuando ibamos por ahí de la hora 36 sin dormir (por el maratón contra-influenza que el señor Álvaro organizó) el Doctor Bara Bara deambuló por las calles de la amargura y vio con suma tristeza que se había perdido de esto:

Muy precavida la señorita don vendedora...

Pa´ mis pulgasss, chacharear es mi mero moleee, noooooo....

Después de ese shockkk, caminaba Marieta por las calles de la impresión, cuando vi una nueva amenazaaa:

*Nota: Para ver las siguientes imágenes, fondee con la música de Tiburónn... turururu turururuuuu...

Si éste letrero no les da mellooo... ñaca ñaca, entonces....

¡Ay nanitaa! Nótese lo malvado que quedó el retrato hablado de la rataaa....

Y ante éste inminente ataque, tenemos que reflexionar:

¿Será que ésta nueva amenaza convenza a la señorita vendedora don precavida de hacer de otra vez su venta chacharessszzca?

¿Es la venganza de Ben la rata asesina?

¿Michael Jackson vendrá a ésta esquina y cantará bonito para las ratitias?

¿Ellas harán yoga y comprenderan que la rabia no es buena para el karma?

Ahhh, no salimos de una cuando ya entramos en otraaaa...

PD. Como ésta entrada estuvo destinada a dar avisos, el Pepue dijo que avisara que el 20 de mayo fue día del Psicólogo: El 20 de mayo fue día del psicólogo, felicidades.

Llueve sobre mojado o lo que es lo mismo, Crónica de una porcina anunciada

2009-04-30T10:53:00.000-07:00

Cuánta cosa ¿No? Entre el temblor del lunes y que si es pandemia y que si es una distracción del gobierno, la gente anda toda zombie. Onda película de terror de bajo presupuesto, porque todavía no hemos visto gente que escupe sangre y que se acerca a ti lenta pero mounstruosamente, dispuesta a matarte.

A estos ñores ni tiempo les dio de vestirse, nel, primero lo primero: aniquilar, aniquilar... ñaca ñaca....

No. No los vamos a ver. Así no funciona esto de la influenza porcina. Lo que sí vemos es algo así:

Nótese la similitud de la perspectiva de la foto. El Pepue se esforzó mucho en encontrar una en la que se parecieran jijiji... Bueno, estos no son ñacañaca, no andan en pijama pero.. pero baaaaa, igual lucen preocupados.

Que mal pex pa los puerquitos, ellos tan rosaditos y gorditos, siempre dando todo de si, que si su pierna, que si las carnitas, que si el chicharron... siempre en "el ojo del huracán" que si los vegetarianos los defienden y que si la biblia dice que no, que no es bueno comérselos. Ahora en países como éste ya hasta los van a sacrificar porque ay nanita los cerdos atacan. ¿Y ellos qué culpa?

¿O a caso Babe parece un asesino?

Bueno sí, los demás animalitos de la granja lo están viendo onda YOU ARE THE ENEMY, pero es que tremenda ñoñezzzz ¿Quién la soporta? jijiji

Todo el país anda vuelto loco porque los cubrebocas escasean

¿No entiende que no? ¿Qué está leyendo señor? ¿Qué está leyendo?

Y en la farmacia el Señor Alvaro se niega a vender los cubrebocas y los anda regalando porque primero lo primero - o sea la salud de sus clientes- y ahora ya estamos haciendo guardias- incluido el Doctor Bara Bara- y bueno hasta fruta anda regalando.

Cada quién lo toma como puede, unos hacen bromas acá:

¿Lavaría eso que trae en la cara?

O bueno, intento de bromas...

A otros les salen sus dotes de escribanos:

Nótese que ellos ya están haciendo el casting para el Amor en los tiempos de la Influenza que quiere escribir él.

Y a otros les salen sus dotes de publicistas y hacen uso de los recursos naturales para comerciar:

Nosotros en la casa, tratamos de mantener la calma, El Gran Capi enfermó de la garganta pero nada grave, ya va mejorando, el doc dijo que está todo bien.Mamá le prepara caldo de pollo y jugo de naranja; el Pepue lee y lee cosas acerca de los virus y nos tranquiliza explicando quién sabe cuántas cosas acerca de las vacunas y las medidas preventivas; la abuela Cari y el abuelo Rafa platican de los tiempos en que hasta una viruela los mataba; el Primo José da cursos gratuitos en la tarde- con las debidas precauciones- acerca de cómo preparar gel para lavarse las manos- aprendió en la revista del consumidor y ahora lo anda pregonando.

Verónica se tapa hasta los ojos, "el tapaojos" así le llama a su invento- porque tiene miedo, cuánto miedo tiene- y casi que ni siquiera quiere mensajearse con su ranchero que porque qué tal que se contagian. Nadie la hace entrar en razón.

Y el Mudo viene a vernos todos los días, así de pasada y aunque la abuela Cari le insiste en que entre, que no sea tonto, él dice que nel, que mejor de afuerita que sólo quiere asegurarse que estamos bien.

Yo mejor prefiero mantener la calma, total si algo pasa, en ésta tienda siempre podemos encontrar una solución:

FIN, pero no del mundo.... todavía... Ja.

Superestrella, chismes que se rumoran sobre la misteriosa vida de INRI ¿En abril nació el amor?

2009-04-08T13:06:00.000-07:00

En la colonia se ha dado una cosa, una especie de pasión por la representación jijiji, representaron el Grito de Dolores; representaron a Satanas de gandalla con INRI bebé y ahora que dizque quieren representar la crucificción y que si Maria Magdalena y que si bla bla bla...

Fueron a la casa, los encargados de "esas celebraciones" a hablar con la abuela Cari para que convenza a una de sus nietas para que salga porque las actrices dijeron que siempre no, que se van a la playa...

La Abuela Cari dijo que nel, que nop, que nanais, que ninguna de nosotras, o sea ni Verónica ni yo ibamos a querer, pero pusss, es Verónica (ja).

En la noche mientras cenabamos, la Abuela Cari platicó lo antes platicado y Verónica dijo que sí, que sí, que sí, que si Dios y la Virgen y pobrecito cuánto sufrimiento y que si no se debe de olvidar, no, no, no se olvida... Aceptó la invitación.

El Gran Capi y Mamá y Pepue y bueno hasta el Abuelo Rafa insistieron en que desistiera pero Verónica dijo que nada, absolutamente nada iba a interferir entre INRI y ella.

A la mañana siguiente y por ayuda del Primo José, toda la colonia se enteró de que "una" de las nietas de Doña Cari iba a participar en senda matadera, y de boca en boca onda teléfono descompuesto, se dio por hecho que Marieta iba a estar ahí, de Magdalena.

Como en la farmacia se ha instituido la hora del "concurso de baile con el Doctor Bara Bara" mi horario de trabajo se ha alargado una hora más; así que por más que me esfuerzo, nunca llego a la hora de los ensayos para ver a Verónica en su personificación magdaleniana.

Dicen las malas lenguas que todo está quedando bien chido liro y que con la euforia del momento, el primo José ya quiere montar Jesucristo superestrella, con músicos en vivo y toda la cosa, pero mi primo José dice que nel, que los ve muy verdes, a todos, menos al Mudo.

Un momento, le dije ¿cómo que menos al Mudo? ¿Pues él qué vela tiene en éste entierro... INRIniano jijiji? Y el Primo José dijo que el primer día, el de los ensayos, el Mudo llegó temprano, se anotó y dijo que quería audicionar para el papel de Chuchito crucificado, que porque él sabía que Chuchito y Magdalena tuvieron sus quereres...

El Primo José que entró en el asunto como "asistente" de director, o sea, asistente del monaguillo más viejito de la historia de los monaguillos; acabó siendo el mero mero tras un "misterioso" accidente en donde Don Señor Monaguillo tuvo un dedo- el gordito- fracturado.

Y desde su posición de manda más, decidió que el papel, que en su principio había sido ganado por el sobrino de Don Señor Monaguillo, tenía que ser de El Mudo porque, el sobrino era medio mayatón y medio ññeee... No quería cargar la cruz más de dos cuadras- que por su espalda- no quería que le pegaran con látigos- que porque su c0agulación no era muy buena- no quería clavos, no quería vinagre, no quería nada.

El Mudo- que había quedado como "pueblo" jijiji- dijo que no, que pueblo era y que en el pueblo se quedaba, que la Magdalena no era la "Magdalena" que pensaba que era y que así, nel, que así no jalaba la cosa, que un INRI sólo quiere a una Magdalena, no a la que sea. Pero era demasiado tarde...

El Primo José lo amenzó con el infierno y el fuego eterno y con las consecuencias que podría acarrear despreciar al junior del manda más, del Papá de todos y creador del Universo... allá tú...

Así la cosa, en la colonía ya están "remodelando" y poniendo todo a doc y haciendo el "diseño de arte" jijiji, del que Pepue se encargó. Verónica anda "metida en su personaje" y usa huaraches y túnicas y... y su Ranchero se niega a sacarla así a los bailes, pero ella dice que es un artista y que al mundo le debe su arte y así van por la vida, o mejor dicho por las pistas...

Nótese éste decorado, idea del Pepue, en donde San Judas Tadeo mira con tristeza el sufrimiento de INRI.. se calcula que a ésta altura Chochin ya deberá sangrar y gritar del dolor ¡ay nanita!

A su lado- y también idea del Pepue- tenemos una alucinación del Chuchito, en donde ve a su cuate, o sea San Judas, con su propia infancia, la de INRI, no la de su cuate. INRI bebé mira desolado su futuro... Se rumora que aquí se hará una parada con fines dramáticos. INRI adulto y moribundo, viendo a INRI bebé, inocente y cándido... Snifff, snifff...

El Mudo ha ido en la semana a practicar sus líneas con Verónica, a petición de ella, y sí, parece que el Primo José tiene razón cuando dice que sí se rifa... sólo espero que el viernes no le duela todo eso de los látigazos tanto como en los ensayos, aunque por si las dudas, el Gran Capi dijo que podemos ir en la procesión con un maletin de primeros auxilios.

Lo que Radiohead se llevó...(¿Cuántas chupadas hay que darle para llegar al chiclocentro?)

2009-03-23T10:30:00.000-07:00

Cuando Marieta iba en la secundaria y platicaba con su amigo Marco, el tipo más inteligente de toda la escuela; los dos se volaban las materias para escuchar a Radiohead y al Kurt y de paso a Ray Charles porque ¿A quién no le gusta Ray Charles?. A Marco dificilmente le afectaba, sabía todo, no estudiaba para los exámenes y nunca reprobaba; era la imagen institucional del cuadro de honor (ja).... Una onda como de Pepue versión MS-DOS jijiji...

A mí, sin embargo, como la cabeza dura, dura como el bolillo en recalentada que soy;me afectaba y mucho. Tuve extras de todo lo que uno se puede imaginar que se pueden tener extras: extra de Biología, extra de Educación Ambiental, extra de ingles; extra de deportes y extra de Estructuras metálicasss ¡! No me importaba... tanto porque al Gran Capi y a Mamá... je je je...

A Marco le gustaba mucho Creep, a mí Stop Whispering. Eramos felices. Luego el Gran Capi nos intentó llevar a uno de esos famosos conciertos cuando vinieron por primera vez, pero la mamá de Marco no lo dejó -bola de mugrosos que irán ahí, no hijo, no- y el Gran Capi nunca pudo dar bien a bien con las fechas- el interné no eran tan popular- Nuestro intento fracasó.

Ya luego salimos de la secundaria. Marco y yo nos vimos pocas veces, porque... porque así pasa y ya.

Luego regresaron....

Mi primo José nos compró los boletos,no eran los más acá ni nada por el estilo, eran los de las gradas que en realidad son escaleras, con el número pintado en el asiento o paso peatonal, usted decida; y sin recargadera ni nada. El Primo José hasta hace unos meses no sabía nada de la vida y digo que no sabía nada porque nunca había escuchado ni una sola notita de la banda. No sabía del Pablo Honey, no sabía del alucine por Creep, no sabía que 2+2 dan 5; no sabía de la locura que se armó porque regalaron su album por interné o en su defecto con lo que guste cooperar... NO. No lo sabía.... pero como el Primo José es muy dedicado en eso del conocimiento, pues se la pasó conociendo y ya pal concierto era un master de las radio cabezas :)

Era domingo, pero no un Domingo Cualquiera, no, era EL DOMINGO. Estabamos ahí, a poco más de un kilómetro de distancia de Tom Yorke- he aquí la importancia del kilometraje- con frío, con cansancio, porque el Primo José llegó tarde por mí, nos fuimos en metro, caminamos como en peregrinación a la Villa- efecto de estación equivocada- y luego corrimos cuando escuchamos por ahí por el puente de la entrada al Foro un ¡Ahhhh! que no fue otra cosa que un engaño de nuestras mentes (maldito cerebro) y... y acabamos como perros prófugos de la perrera: Achicopalados y con la lengua de fuera.

Subimos a nuestro escalonasiento y tenga chango su banana, estaban ocupados. ¡! Anda la osa, Marieta se acercó con toda la tranquilidad del mundo confiando en el sentido común y les dijo que qué tranza que el número cinco de la fila G de la sección X decía: Marieta's property (ja) pero la Morrita diabólica me miró con ojos ñacañaca, con voz de zombie de película de terror y respondió que nel, que ella no se paraba, que la cosa era llegar y ganar lugar y ella había llegado y ganado. ¡¡¡¡!!!!

¿Qué qué quéeee? Dijo el Primo José y me hizo a un lado. Se aclaró la garganta, se acomodó su camisa- camisa que él mismo había diseñado- miro a los ojos a la Morrita diabólica de 19 años y le dijo que en el mundo de los "normales" la numeración entre otras cosas servía para indicar las coordenadas estratégicas del lugar que ocupa una persona cuando tras adquirir un boleto, quiere disfrutar de un evento cultural y/o de entretenimiento. ¿?

La Morrita diabólica con pantalón entubado color negro, hizo cara de ¿Qué pedo con su vida güey? Sí, así hablaba la morrita y miró a su guardaespaldas/consejera/amiga desde la infancia/nunca nos dejaremos/amigos por siempre.... de quizá unos 18 años. Y ambas rieron. Nel, no nos pararán, no nos pararán, no nos pararán...

El Primo José y yo nos quedamos con cara de ¿Qué qué qué qué queeeeeeeeeeeé? y y... y... las fuimos a acusar con el Señor acomodador jijiji....

-Señor acomodador, esas morritas diabólicas no se quieren quitar de nuestro lugar

- ¿Cuál es su lugar?

-Ese Señor Acomodador, ese...

-Ahorita me encargo- dijo que Señor Acomodador mientras se alejaba con otras siete personas a buscarles sus coordenadas estratégicas para disfrutar el evento cultural y/o de entretenimiento.

A Marieta ya se le empezaba a subir el chamuco (ay nanita) y justo cuando estaba calculando qué era mejor si tomarlas por los cabellos o darles un golpe certero en la panza; el primo José se acomodó de nuevo la camisa- con el dibujito ese de los dos monitos agarrados de la mano- miró, ahora con angry eyes a las morritas diáblicas, las empujó -sí, las empujó- y les dijo: Abránse, éste es nuestro lugar y nos lo van a dar.

Nótese la cantidad de venas inyectadas de odiooo y enojo que tiene el primo José en sus ojos...

La morrita dos, la guardaespaldas dijo: "Ay güey, me estás jalando, güey" y el primo José dijo de eso se trata "güey" jijiji.... Camuflaje total. La morrita uno, la KID A de la maldad se levantó indignada, agarró a su mejor amiga de "toda la vida güey, lo juro güey hasta la muerte" y se fue llamándonos nacos, vulgares,capitalistas, stressados grado neurosis tipo C, prototipos de un día de furia. Baaaaaaaa, para lo que nos importó, el bien había triunfado sobre el mal, jijiji...

Cuando el Señor Acomodador regresó a nuestro rescate, por ahí del segundo acorde de Fake Plastic Trees y se paró junto a nosotros para decirnos que cuáles eran las morritas diabólicas, lo abrazamos y cantamos y gritamos: She Looks like the real thinggggg, She tastes like the real thingggg, my fake plaaaaasticccc LOVEEEEEEEEE

El Señor Acomodador como pudo se zafó de los brazos del Primo José, nos miró feo y se alejó maldiciendo la hora en que le había tocado "acomodar" ese evento y no el del Cruz Azul- Toluca.

El concierto, ahhh, el concierto estuvo bien chido, tocaron canciones que uno jamás pensó escuchar, ni siquiera en el cielo de las canciones imposibles tocadas por una broma del destino. Sí, las bromas del destino son músicos profesionales.

Gritamos, brincamos, dijimos ¡AHHH! ¡UHHH! OOHHHHH! ¡EHHHH! lloramos, nos salieron gallos, nos quedamos afónicos por los gallos y luego... luego Radiohead tocó Everything in its right place... Y todo quedó en el lugar correcto.

No nos tocó escuchar Creep, ni modo, y Marieta ni siquiera está segura de lamentarse mucho por eso, lo que sí lamenta es no saber si Marco fue y si fue al concierto indicado, al segundo- que en realidad era el primero- y si cumplió su sueño de cantar y cantar y gritar i don't belong here, i don´t belog HEEREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE....

Pero eso... tal vez el mundo nunca lo sabrá...

Una rosa pintada de azul es un motivo...

2009-03-05T06:50:00.000-08:00

para no escribir durante mucho tiempo en el blog, porque que vayas por ejemplo en la calle y veas la rosa ¿qué tranza? Te surgen preguntas como:

¿Quien la pintó? ¿Por qué de azul? ¿Se despintará cuando la riegue?

Marieta no encontró una rosa, al menos no pintada de azul, no, lo que encontró fueron muchas dificultades para poder sentarse frente a la máquina del Pepue, o frente a la máquina del cibercafé, donde sí te dan café...

Y ahora que sí puedo escribir, que por fin llegué a una máquina, a un monitor, no se me ocurre absolutamente nada...

Vaya uno a saber por qué funcionan así los misterios del teclado....

Como si fuera está noche, la última vezzz....

2009-02-11T12:48:00.000-08:00

A veces me siento un Ahuhuehuete y otras me siento un bonsai... No. Últimamente era un bonsai así, todo pachichi, todo agüeitado, todo buuuuu, porque si lo pensamos los bonsai no están tan tirados al catre, más bien hasta podrían decirse bonitos, pero cuando uno es el señor bonsai de los bonsai apachurrados y secos y deshojados, pues ahí sí la cosa cambia. Se vuelve horripilante.

En mi condición bonsaiyesca no había tenido ni ánimo ni tiempo de escribir nada de nada porque con la bipolaridad que se carga la tierra y sus idas y vueltas del frío al calor y del calor al frío, la gente enferma como si hubieran remate de infecciones y las farmacias se llenan onda concierto masivo de Chente. Y hablando de Chente ¿qué tranza con la cosa ésta de Bésame Mucho?

El Primo José se muere de ganassss de ir pero yo no le hago segunda porque ¿cón quién nos vamos a besar? José dice que eso qué, que allá de seguro hay alguien desamparado o de seguro habrá una onda de "renta de bocas" que si van a poner un área de abrazos gratuitos, que a poco no van a poner una de "besos gratuitos" o "besos por un peso" para lograr esa cosa del beso más simultáneo más largo del mundo, pero yo no lo creo, no que no. Bueno, tanta es su euforia que hasta quiso comprar éste Hulkkk abrazador para que se la pase abrazando a todo ser viviente que ande por allá de las cuatro a las cinco de la tarde.

Nótese que éste Hulk tiene cara de soy malo, muy malo, requetemalo, y nací abrazador.... ajuaaaa

Podría escibir más, pero mi hora de comida ya está muriendo y enfrente de mí, está una ñora que tiene 26 minutos exáctos viendome feo, requetefeo y como dicen que las miradas matan, mejor ahí la dejamos.

La masacre en Texas tiene un nuevo comparativo, que tristes son los restos de la euforia navideñaaaaa

2009-01-16T10:17:00.000-08:00

Pues oficialmente ya pasó la primera quincena del mes, lo que quiere decir que el primer dinerillo del año está en nuestros bolsillos- o no, todo depende de las deudas navideñas- y que todos somos infelices porque el varo no alcanza, no que no.

En estos tiempos de frío, de mucho frío; el Doctor Bara Bara se tuvo que confeccionar- sí, el Doctor Bara Bara sabe de corte y confección-una sudadera talla extragrande y un abrigo de imitación de piel de chango porque la artritis botargona está a la orden del día y aunque nosotros somos muy felices porque en la farmacia no se siente nada de eso de la cuesta de enero y todos los enfermos de la colonia van muy puntuales a la hora del que menos tiene y entonces todos tenemos salud medicinal; uno no puede sentir una onda como de calambre en el estomágo cuando mira todo lo que suben las cosas y lo poquito que aumenta el salario minímo, que siempre hace honor a su adjetivo calificativo:mínimo.

Y mientras son peras o son manzanas o mandarinas o guayabas o jitomates (que caro está el jitomate) ahora que aunduve del tingo al tango con mi primo José, pudimos corroborar lo que ya sabiamos y bueno, José se descosió de más y lagrimeó, mmm... digamos que desde la calzada de Tlalpan- por la altura de General Anaya- hasta casi casi el metro Panteones, y no era para menos, pues el desfile de cadáveres de arbolitos navideños que presenciamos fue bien bien triste buuuuuuuuuuuu

Primero vimos a éste, todo solito y seco y abandonado, pero José se consoló diciendo que al menos el sol le hacia compañia, y que de seguro era un solitario pensando en la cuesta de enero y en la globalización y hasta en el calentamiento de la tierra... y que de seguro era hasta poeta....

Luego nos contramos con éste otro y puss José argumentó que tal vez lo corrieron de su casa por borracho "míralo, hasta se cayó, el desgraciado"

Para afianzar su teoría, decidió tomarle otra foto desde otro ángulo y dijo que sí, que se veía un poco indispuesto, pandrosón y aventurero...

Pero luego nos topamos con éste y puss ahí sí ni qué decir, ni qué inventar... El primo José empezó lagrimee y lagrimee...

Pero justo cuando parecía reponerse de la impresión, nos topamos con ESTTOOOOOOO:

ADVERTENCIA:

LAS SIGUIENTES IMÁGENES NO SON APTAS PARA PERSONAS CON PROBLEMAS CARDIOVASCULARES, ES DECIR DEL CORAZÓN, PERO NO DEL CORAZÓN QUE SUFRE POR EL AMADO, SINO DEL QUE SUFRE POR UN PASO DESPASADO Y TAQUICARDIOSO; SI USTED SE ENCUENTRA EN ESE CASO, DEJE DE LEER Y RETIRESE, DEJE DE LEER Y RETÍRESE....

En este punto, justo cuando ibamos caminando y mi mano tomaba la suya para que ya no llorara más por los pobres arbolitos y el abuso del que son objeto, dimos la vuelta a la calle y tenga que nuestras pupilas se encuentran con tremendo espectáculo.

El primo José dio un fuerte/estruendoso/desgarrador/ desolador NOOOOOOOOOOOO y casi casi se desmaya. Ya no pudimos tomar más fotos, porque hay veces en que uno cree que puede pero nop, así que agachamos la mirada y seguimos nuestro paso.

El camino a casa fue lento, silencioso y con un chipi chipi de luto... Ni modo... esta vez el ángel de la naviplastic, volvió a perder....

Son doce rosas que hablaran por mí... no, son doce uvas...

2008-12-30T12:56:00.000-08:00

Pues mañana es Año Nuevo, no, bueno, mañana es el último día del año y al siguiente, o sea, 24 horas despues, es Año Nuevo.

Mañana- cuando todavía es este año, el viejo y no el nuevo- la gente reflexiona y recuerda cosas que hizo, y promete y pide deseos.

Doce, para ser exactos, siempre he creido que 12 son demasiados ¿No? Es demasiada ambición, y luego para que ni se cumplan ya no 12; al menos 3. Yo por eso no pido doce uvas, nada más una....baaaaaa, pero ni así se me cumple nada de nada... Lo que me recuerda que tengo una lista enormeee de deseos sin cumplir, muchos, porque hasta antes que me diera cuenta de la estafa, pedía como el Teletón, pero nunca se alcanzaba la meta...jijiji...

A continuación algunos deseos no realizados:

1)Deseo una motocicleta roja con todo y casco, para que no me parta en dos la cabezota...

2) Deseo la paz en el mundo; pero baaaaaaaa, siempre hay guerras y muerte y bombas

3)Deseo que no se muera... pero siempre nos morimos, a cada instante, en cada segundo...

4)Deseo que la mamá del Mudo hable; esto lo deseabamos cada año hasta que cumplimos once, el Mudo y yo y el Gran Capi escuchó el deseo y nos explicó que hay cosas que nomás no se pueden cambiar aunque lo deseemos con toda el alma :(

5)Deseo que Verónica se case pronto; pero pus con trabajos regresó con su ranchero durangüense, jijiji....

6)Deseo que los perritos callejeros no sean más callejeros y tengan una familia y una cama y mucho cariño; pero pus nadie les explica eso de la planificación perrunal a los guaguaus y siempre hay cachorritos que luego son perros y ¿qué creen? son perros callejeros...

7)Deseo que el Papiu no me odie; pero pus nunca olvidará cuando llegó y lo que le pasó y aunque me quiere a ratos, a ratos me araña y me muerde y... el amor-odio es complicado.

8) Deseo que el señor Álvaro no esté más triste; esto lo deseo desde que supe lo que tiene; pero hay cicatrices en el alma que son demasiado grandes como para ignorarlas...

9)Deseo una combi modelo 68 con todo original y cortinas amarillas con morado.

10)Deseo aprender a patinar; pero hay talentos con los que no se nacen y que además nos son negados.

11)Deseo que el calentamiento global se detenga; pero hay mucha gente inconsciente y sin miedo a nada... o con mucha ignorancia...

12)Deseo tener super poderes; pero a los nueve cuando intenté mover una mesa con mi mente por casi dos horas y la mesa nomás o se movió, comprendí que ese deseo tampoco se cumpliría... jijiji...

Por otro lado, no todo es tan gacho, porque sí hay deseos que se cumplen:

1)Deseo una caja de chocolates amargos; y la tuve, pero me la acabé tan rápido que me enfermé de la panza.

2)Deseo que existan paquetes de conchas de chocolate; no una de chocolate y otra de vainilla, nel las dos de chocolate, y la Tía Rosa lo cumplió.

3)Deseo volver a ver los Pitufos y a la Pájara Peggy ; y el interné junto con el Pepue hicieron posible que tal cosa ocurriera.

4)Deseo que Los Héroes del silencio vuelvan a tocar; y que escuche está canción en vivo:

y Enrique Bunbury lo logró...

nota: el video está todo mal grabado... jijiji

5)Deseo que James se reuna de nuevo y que los escuche por primera vez y no sólo eso, que escuche ésta canción:

Y el Gran Capi y yo fuimos taaaannnn felices....

6) Deseo tener boletos para Radiohead y mi primo José llegó con 2 y yo lo abracé. Pd. Mi primo José no conoce a Radiohead, pero dice que tiene muchos meses para conocerlos.

7)Deseo que exista la hora de "los que menos tienen" en la farmacia; y el Señor Álvaro dijo que sí, y ahora la hora más feliz es cuando vemos felices a los desempleados... jijiji...

8)Deseo que el Papiu ya no sufra por amor y conozca a una gata bonita y que lo quiera; y ahora anda vuelto loco con "Cempa" la gata negra del herrero.

Y ya.

Moralejas:

a)Hay que saber qué pedir; porque en el pedir está el dar.

b) Ten cuidado con lo que pides, porque se puede hacer realidad y puedes vomitar y enfermarte de la panza por tantos chocolates jijiji....

c)Son más los deseos que no se cumplen que los que sí; pero con uno que sea sí y no no; es más que suficiente.

Fin. Feliz año.

Diciembre me gustó pa´que te vayas... no mejor, no.

2008-12-15T11:04:00.000-08:00

En diciembre pasan muchas cosas.

Pasa el teletón y pasa que siempre se supera la meta.

Pasa que los niños salen de vacaciones y andan ansiosos por los regalos que van a recibir, todos menos los que cumplen años en plenas vacaciones y se ponen todos tristes porque nadie va a sus fiestas y los papás les explican que en realidad son muy afortunados porque les tocan 3 veces regalos, pero los niños -a fin de cuentas más inteligentes- hacen cuentas y resultan que obtienen una resta, porque no es lo mismo 30 regalos de 30 invitados que 3 , uno de Santa, uno de los Reyes y otro por su cumpleaños.

Pasa que inician las posadas y el ponche y las piñatas y dale, dale, dale, no pierdas el tino, porque si lo pierdes, pierdes el caminoooo.... y las velas queman las manos y hasta los cabellos de la gente que está adelante de uno; y los niños más grandes no dejan nada a los más pequeños, nada salvo un chorro de fruta pisada, onda puré piñatil.

Pasa que la gente se cree toda bondad y humanidad y jijiji y jajaja y mejor aún: jojojoooo

Pasa tambien que nace el Niño Dios, tan experto ya en eso del nacimiento y rompe el record guiness, una vez más, del mayor número de nacimientos obtenidos, (este año superará la meta de 2007 a 2008, sí, el Niño Dios es como el Teletón o al revés....)

Pasa que el rojo tiene sus 15 minutos de fama por segunda vez (la primera es en febrero) y todos los solterones quieren pareja y compran chones como quien compra jitomates -entre más rojos mejor y nooo deben de estar aguados- y ponen a San Antonio de cabeza y dicen : ésta es la buena.

Pasa que se comen muchas uvas, 12 para ser exactos y cada una es un deseo y uno las separa en su mente y dice: ésta es para tal, ésta para tal y ésta para esto, pero a la mera hora, las malditas campanas son más rápidas que uno y se nos olvidan los deseos asignados y puss ya qué, mejor me atraganto y me pongo cachetón con 12 uvas en mi boca, pero eso sí, a tiempo de la última campanada.

Pasa que los arbolitos tiemblan de miedo porque mucha gente malvada los corta para tenerlos encerrados en su casa y dejarlos morir, ah, pero eso sí, muy adornaditos y los pobrecitos se quedan moribundos, pensando en por qué el ángel de los arbolitos navideños, el Naviplastic, no se apiado de ellos y convenció a esos asesinos de comprar uno de a mentis, uno todo verde o todo blanco, pero de a mentis, Naviplastic, de a mentis...

Pasa tambien que la gente tose y tose, cof, cof, cómo tose, y se inyecta y no doc, lo que sea más rápido, porque va a ir la familia y nos vamos a poner bien alegres....

Pasa que se hacen pastorelas y todas quieren ser María y todos quieren ser José y nadie quiere ser pastor que corre presuroso, y que lleva de tanto correr los zapatos rotos...

Y pasa tambien, por ejemplo, que se hacen intercambios en donde uno da algo bien chido y recibe un surtido de galletas de la Navidad pasada o una película pirata. Chales, estuve a punto de comprar ese surtido, "Surtido Navideño Cuetara" el otro día, pero pensé que lo más seguro es que me lo regalen en el intercambio que el Señor Álvaro se empeñó en hacer, y yo nomás no sé que darle a quien me tocó, porque en eso de los regalos, nunca se queda bien.... :(

Eterno resplandor de una mente sin recuerdos: ¡Gigi, si no te hubieran querido robarrrrr!

2008-12-08T13:41:00.000-08:00

No sé qué pensar del fin de semana pasado, en primera porque al parecer no pasó gran cosa- últimamente no pasa gran cosa- y en segunda porque me di tremendo golpenononoooooon en la cabeza y creo que olvidé alguno capítulos de mi vida, onda hoyos negros recordiles....

Todo empezó cuando salí el viernes en la tarde de mi trabajo- cabe mencionar que está información es dada/proporcionada/dicha por testimonios de personas que estuvieron conmigo en esas horas difíciles y truculentas- mi primo José fue por mí que porque quería ir a tomar un café en no sé dónde de no sé qué lugar pero que según él estaba bien chido liro.

Llegamos y baaaaaaaaaaa, el dichoso lugar estaba cerrado, no clausurado, no en remodelación, no en inventario, neeeeel, cerrado. José se quedó con cara de ¿y ahora quién podrá ayudarme? pero pus no apareció el Chapulin colorado, ni don Ramón, bueno ni Kiko. Así que enfilamos rumbo a la casa.

Aquí debo aclarar que al primo José le da harta desconfianza dejar su carro afuera, todo porque una vez le intentarón robar la estampita de Gigi, sí, esa niña que crecia con sólo dar vueltas sobre su eje y con su varita. La abuela Cari siempre le carga pila por eso, porque nadieeeeee quiere su carro todo ruquito, color despintado, placa 2, querían a la estampaaaaa, pero José dice que al Duvalin- así le llama él a su carrín- no lo cambia por nada, Duvalin... jijiji...

Pues bueno, como decia, el primo José insistió en que el Duvalin se quedara adentro, porque ya eran las nueve de la noche y de noche todos los gatos son pardos, así que Marieta se bajó a abrir el portón, pero nadie le dijo a Marieta que el portón había sufrido en el transcurso del día tremendo azotón y pus pasó lo que tenía que pasar: El Portón atacó al primer ser viviente que se cruzó -todo por su instinto vengativo- y ese ser viviente resulta que era yo. Anda la osa, lo último que vi fue a la constelación de escorpio junto a esa que sólo sale en diciembre y que dicen los que dicen que son los reyes magos.

Y cuando desperté.... el duvalin seguía ahí, porque en realidad no hubo necesidad de pasarme a la cama, ni de cargarme, ni de darme a oler alcohol, ni de llamar al 911, porque me fui y volvi a la velocidad de la luz, aunque acá entre nos, pues sí alcancé a ver al fantasma de la Navidad pasada tratándome de explicar que mi odio a los arbolitos navideños data del día en que uno de ellos se me vino encima con todo y los 800 foquitos tiritantes y las 35 esferas rojo carmesí.

La Abuela Cari se espantó a más no poder- y cómo no, si ella ha ido a parar al hospital por menos que el golpe mío- y por tanto, se hizo una reacción en cadena que empezó con ella, pasó por el Gran Capi, por Verónica, por el Papiu - sí el Papiu maulló desesperado- y terminó en el Mudo que no sé por qué pero iba pasando por ahí.

Mamá insistió en que me revisará el doctor Chafa, pero puss yo siempre le he dado importancia a los apodos de las personas y como que Chafa despues de doctor, no da mucha confianza... jijiji...

Naaaaaaaaaa, dijo Marieta, no pasa nada, sólo un hilito de sangre y yap, y como me vieron tan segura, nadie se atrevió a decir que no, saquese qué, se me va al hospital y ahí quedó la cosa.

El primo José tan apenado estaba que me llevó a cenar pittzaaa Cuatro estaciones y coca cola sin el zero, jijii. Al día siguiente quedamos en ir al Centro a pajarear.

La abuela Cari no dejó que pegara el ojo en todaaaaa la noche que porque esas cosas de la cabeza eran serias y pues nos pasamos platicando de cuando la gente era tranquila y platicaba en lugar de pasar horaaas frente a la computadora y de que si antes el amor se aprendía y se cultivaba, como toda una florecilla y no se solucionaba con abandonos y divorcios y abogados, pero la abuela Cari está enamorada, y habla influenciada por el amourrrrrrr.

Hasta aquí tudo bem ¿no? El problema empezó cuando al día siguiente me levanté temprano, me bañé, desayuné y bueno, hasta me despedí del Gran Capi que porque tenía que ir al trabajo y que si el nuevo pasito duranguense del Doctor Bara Bara, y pus como que el Doctor Bara Bara no es muy chambiador y menos en sábado. Llegamos a la conclusipon, jijiji, de que estaba un poco nortiada. Mamá ahí sí dijo: al doctor y se acabó.

Y el doctor dijo que era un desorden normal de no se qué parte del cerebro y que si despues de unas horas todo iba a estar como si nada, pero que me tuvieran vigilada y que no me asoleara y que no viera tele y que no viera compus y que no pensara más de 5 minutos algo... jijiji. Oficialmente estaba en ahorro de energía.

El Gran Capi llegó a sugerir unos estudios, pero el Doctor Chafa me realizó tremendo cuestionario, y consideró que nel, que no era para tanto y que mi cerebro sólo necesitaba reposo. Y yo, cómo nooo podía no podía ocuparme del asunto por más de cinco minutos, al primer segundo del minuto seis, lo olvidé y todos nos fuimos a la casa.

El primo José era un río, no, un lago, no una laguna, nel, era un maaaaaaaaarrrrrr de lágrimas, que por qué a mí (o sea a Marieta) que si el mundo es injusto, que si Dios, que si ahora lo iba a borrar de mi memoria para siempre, que por quéeeeeeee, yo su única amiga lo iba a borrar para siempreeeeeeee.... Jijijii....

El Mudo se enteró- no sé ni cómo, ni por qué- y por ahí de las cinco llegó con unas orejas cubiertas de chocolate y unas fresas con crema. Mamá lo pasó y nos dejó solos... y pusss, como yo no podía esforzar de más mi cerebrillo y él nunca esfuerza de más su lengua, nos quedamos callados... Callados por cerca de 35 minutos, y fue por cerca de 35 minutos porque al 36, el primo José llegó con una colchoneta, una almohada y una pijama de bolitas de colores, diciendo que como él era el causante, pasaría en vela la noche a mi lado. El Mudo se levantó, me dio la mano, me sonrió, hizo una especie de gesto medio raro a José, onda que si su gesto hubiera hablado diria algo como: ahi nos vemos José; y se marchó. José preparó su cama.

Me hubiera gustado decir que se la pasó en vela pero... baaaaaaaa, como por ahí de las diez ya estaba roncando, jijiji... Al día siguiente, o sea domingo, mi cerebro ya carburaba mejor, como pronosticó el Doctor Chafa y despues de otraaaaaa extensa revisión, me dio de alta...ja.

José insistió en que tenía que distraerme y me dio una vuelta con el Duvalin por el centro y por calles que ya no recuerdo... ¡Andas, ya nooo recuerdoooo! Lo que sirvió para darme cuenta de 2 cosas:

1)Que ya está la pista de hielo en el Zócalo.

Nótese lo descuadrado de la foto, producto del ataque del portón...

2)Que el deporteismo existe...

¿Qué tranza con el ñor que corre tan importantísima carrera empujando la carreola de su nieto? Jijijii...

Y así, me presenté el lunes como si nada en mi trabajo, y mientras estaba en la hora de la comida, cai en la cuenta de que no recordaba el por qué no me gustaba comer en el puesto de enfrente esas tortas grasientas, pero en cambió me acordé perfectamente - casi con la emoción de un descubrimiento- de la vez en que el Mudo y yo estabamos en la fiesta de cumpleaños de Lulú, la niña más popof de la cuadra y él lloraba porque no iba disfrazado de nada y yo le presté el paliacate de vaquero que llevaba y una de las dos pistolas que como todo vaquero traía. :)

24 cuadros por segundo

2008-11-30T20:45:00.000-08:00

Domingo en la noche.

En un domingo en la noche pueden pasar muchas cosas, pasan, suceden, te atraviesan y se van... O no...

Pasa por ejemplo...mmmm.... La Academia... jijiji.... pasa que cantan (o eso dicen) y que los regañan y que votan y que los eliminan y que Verónica se chuta todo eso solitititaaaaaaaaa, porque ¿Qué tranza con La Academia?

Pasa que el primo José intenta hacerle la balona, hacerle compañia, pero pussss baaaaaaaa no lo soporta y le dice Ay manita, mejor voy con Marieta a Coyoacán o con el Pepue por unas quesadillas.

Pasa también que el domingo es el día de mayor venta para el negocio made in pirata del Pepue y no se da abasto y acaba todo billetudo y nosotros todos empanzonados con las quesadillas de queso con flor que nos dispara y los tamales de dulce y el atole de pistache y chocolate y arroz con leche y los bolillos pa' las tortas de frijoles y los panes con matequilla.

Pasa también -por qué no- que la Abuela Cari sale con el Abuelo Rafa a sentarse sobre la banqueta y ven pasar- ellos también- a los vecinos y a los compadres y la viuda triste del 456 que no le habla a nadie pero que a ellos les sonríe como añorando lo que ya no tiene y que tuvo.

Pasa que el Gran Capi lava a la Troca y escucha a Lou Reed y a Bob Dylan y a Los Beatles y Mamá riega sus plantas y habla con sus pajaritos- sí, Mamá tiene su parte ñoña- y los dos ríen y el Papiu ronronea y el sol los ilumina y todo se graba en su mente a 24 cuadros por segundo.

Y pasa también que Marieta se siente lejana, del otro lado del puente, de un puente hecho de distancia y acontecimientos y soledades - sí son varias- y recuerdos de cuando se era una niña y la nieve de limón era la única que hacia daño y no la vida misma...

:(

A, E, I, O, U.... el burro sabe más que tú....

2008-11-09T12:40:00.000-08:00

El otro día en la farmacia estaba todo muyyyy aburridoooo, nada de clientela ni de patadas al Doctor Bara Bara, ni de mercancia etiquetada y reetiquetada ni de señora molona que quiere una rebaja sobre la rebaja de la rebaja, ni el venao, el venao, ni nada. Onda un desierto de acontecimientos.

Entonces en medio de ese abismo aburrinil, llegó mi primo José todo lara lara lara laaaaaaaaaaa.... bien primaveral y alegre y risueño. Era un oasis.

Y en un dos por tres empezó a sacar platica de donde uno cree que no hay ni un suspiro, ni una mueca y terminó/terminamos hablando de las palabras que no les gustan nada de nada ni un poquito y de las que nos gustan un buen porque ¿Qué tranza con las palabras que te roban el aliento? Todos en la farmacia dijeron las suyas y Marieta pues no dijo ni pio porque Marieta piensa que todo depende del cristal con que se mira.... baaaaaaaa, no, no tan así, pero Marieta piensa que cada quien sus gustos y sus disgustos; sus enojos y sus desenojos; sus palabras y sus silencios.... pero pues bueno....

Aquí una lista de pe a pa, del 1 al 100; de la A a la Z, del Toreo a Taxqueña... jijiji con las razones que se dieron en el Coloquio palabril organizado el 5 de noviembre en la Farmacia asi y asá:

a)PALABRAS FEAS Y REQUETEFEAS (según 1, 2, y 3 personas):

1) OJETE: No seas ojete; orale ojete, apurate; ni te claves, ese guey es bien ojete ¿A poco no suena todo baaaaaa, wuakkkk, fuchi? onda tipo agresión nuclear y ondas expansivas

2)PERRÓN: Esto está bien perrón; que perron video; que te la pases perrón.... Eso qué o qué... ¿Perrón es igual a ladridos y festejo?¿Todos los perros son felices y se sienten plenos y realizados? ¿Por qué no gatón? Está bien gatooooónnnn

Baaaaaaaaaa, ni fueron tantas ¿Ya ven? Lo que reafirma: El milagro del Abecedario.

PALABRAS BIEN CHIDAS Y REQUETECHIDAS:

1)ALGODÓN: Algodón suena a alivio, a caldo de pollo, a limpio y a color azul. Algodón de azúcar....

2)COTONETE: Jijiji: Cotonete, cotonete suena a ser una palabra toda bromista y curada y chispa y el alma de las fiestas palabriles: Cotonete, jijiji....

3)NUBE: Parecemos nubes que se las lleva el viento... volátil e inalcanzable, sí señor.

4)CONTIGO: Suena a rojo y a caramelo, a tupsi y a olor de fresa. Tambien es de esas que sólo se dicen por correo/carta/mensajero o en medio de la noche: Contigo

Y... y hasta ahi llegaron los ponentes 1, 2 y 3, porque.... porque nuestro vocabulario farmacil no es muy amplio que digamos, porque entre si no leo me aburro, pues mejor me aburro; malo, muy malo.... por eso y porque en medio de tal alboroto, llegó una clienta exigiendo que se le devolviera su dinero porque cierta prueba de embarazo que había comprado se empeñaba en salir positiva y cómo qué positiva si soy más casta que las castas de la Nueva España... jijiji y pues el Señor Álvaro tuvo que explicarle que nosotros qué o qué y que la Farmacia no se hacia responsable de las prácticas de nuestros clientes.... jijiji.

Y José se quedó con las ganas de postular la palabra: Octavio como la más chida de chidas aunque yo le expliqué que eso qué, que Octavio era un NOMBREEEEEE, no una palabra y que entonces si a esas ibamos, habia otros nombres con E, con R y hasta con T que estaban más chiditos y él me dijo que de seguro estaba pensando en la palabra:Mudo, pero yo le dije que nop, que mudo es con M, con M el asesino... jijiji....

Remoto y oscuro pasado parte II. Mapa mental del Pepue

2008-10-23T11:29:00.001-07:00

Como se había quedado pendiente este asuntillo de sacar los trapitos al sol tamaño familiar y no retornable(ja) continuo con.... cha cha cha chaaannnnn: El Pepue.

El Pepue es un cerebrito, así, un cerebrito, onda el Michael Phelps de las neurolimpiadas. Desde que nació nos dejó con la boca abierta y no por el hecho de que empezó a hablar casi casi recien salidito del horno jijiji; si no porque antes de los seis meses ya sabía qué tranza con casi todo lo que un bebé y no tan bebé puede teorizar y experimentar y bla bla bla...

A los dos años ya sabía leer y medio escribir su nombre, la fecha, un ensayo sobre Kant, jijiji... Y así hasta el infinito.

Entonces con toda esta información en su diminuta cabecita , empezó a desarrollar un gusto -justo al entrar al jardin de niños- que una decía ¿Qué tranza con esos gustos? Onda Una mente Brillante.... jijiji
Así se veia el Pepue en sus años mozos.... No, no tan así....

Así sí se veía... todo tristeeee, todo pensativo detrás de una ventana... solo, casado y sin ilusiones...

Por ejemplo:

1)

Le gustaba mucho esa teoría de los Números Fibonacci que la verdad sí está bien chida, pero pues no la sé explicar ni nada. Y se la pasaba todoooo el recreo haciendo sumas en su mente y encontrándole una explicación al Universo y diciendo que si Dios es matemático y quién sabe cuántas cosas más que siempre acababan con Mamá y el Gran Capi frente al cura de la Iglesía - sí porque al Pepue tambien le latía la onda esa de la Iglesía- acusando al Pepue de ser un no sé qué poseido por Satannnnnn.....

2)

Le gustaba mucho esa onda de ser monaguillo... jijiji... esto es casi casi vergüenza internacional para el Pepue. Y se la pasaba en la iglesia por las tardes que porque si Dios y que si tenemos que ayudarle, pobrecito, tanto trabajo... y bla bla bla. Este gusto le duró hasta que descubrió la profesión de matemático del manda más y los mentados números Fibonacci y entonces empezaron los problemas con el Padre exorcista y todo terminó en pleito teológico y en válgame Dios, éste niño está mal, mal, muy mal, dejeme hacerle una misa y un exorcismo y.... y un golpe del Gran Capi por decir que el Pepue- acaso lo más brillante de la familia en generaciones completas- estaba zafado y satanizado....

3)

Como de ahí, pasar a la física cuántica es como pasar de sólido a líquido en pleno Acapulco, pues encontró a Albert Einstein... y puessss.... se alucinó con él. Lo admiraba y leía su biografía y bueno, hasta quería que El Gran Capi lo dejara trabajar en INDAUTOR que porque según el Pepue era lo más cercano a la oficina de patentes en donde estuvo el greñeinstein. Jijiji. Pero pues neeeelll, el Pepue estaba bien chiquitito y apenas iba a la mitad del primer año de la primaria.

Este poster le duró mmmmta, un chorro, hasta que un día el Papiu se enojó mucho, muchísimo porque una gata, que no era la gata del gato viudo, lo dejó- sí todas las gatas lo dejan por gautiriego jijiji- y lleno de dolor y con su miaurazón herido, se desquitó con el inocente Einstein y ni la relatividad lo salvó.

4)
/

De ahí se pasó a lo de la bomba atómica y al nazismo y a la cosa está horrible de la Segunda Guerra y a Ana Frank y ánda la osa, el Pepue se enamoró. Sí, su primer amor fue Ana Frank Y entonces pegaba fotitos de ella en un rincón bien chiquitito de la pared de su cama y suspiraba

Aquí - desde el fondo de la mente retorcida del Pepue jijiji - Ana piensa en el Pepue y se lamenta por no haber nacido en el mismo año y en el mismo país que él. Una desafortunada tirada del destino Fibonacci....

5)

El amor lo llevó pues al único lugar a donde puede llevar el amor: Al Arte. Y del arte, se alucinó con algunos pintores y algunas pintoras, entre ellas pues Remedios Varo... Y entonces llenó todaaa la casa de cuadros... baaaa, no, de impresiones a todo color de cuadros de ella.

Aquí el cuadro favorito del Papiu- sí al Papiu, como al resto de nosotros, bueno, hasta a Verónica, nos terminó gustando la Varo- ¿Por qué será que le gusta tanto al Papiu? ¿Soñará que vive ahí? ¿Le hubiera gustado posar para ese cuadro?

6)

Y ya en el Arte, pasó por la literatura y por Sartre y Camus y quién sabe cuánto más y se la pasaba más azotado y más solo que el último rayito de esperanza en el holocausto.

Así pasaba sus días, hasta que un día encontró la computación y de la computación encontró: Cha cha cha chaaaaaaaannnnn: El cine.

Y desde entonces, el Pepue fue feliz como una lombriz.

Una llamada perdida ¿Perdida está mi vida?Si nunca la contesto ¿Sigue perdida?

2008-10-13T21:37:00.000-07:00

En la farmacia de pronto se ha desatado la celularotitis aguda, oséase la onda de comprar celulares última generación, bien popof, con fotos y video y radio y altavoz y hasta interné.

Y pues como Marieta - no están ustedes para saberlo, pero yo sí para contarlo- es anti tecnología, pues tiene un celular todo bien acá, viejitito, onda el Adán de los celulares, sin chip ni bluutu ni nada.

Nótese la sonrisa de satisfacción de mi celular al estar en pleno Edén. Al fondo, el árbol del conocimiento, del bien y del mal, del blutuuu y del chip, del plan telcel y del movistar, lo mira atento, a la espera de que caiga en sus redes...ñaca ñaca. Jijiji.

Así que cada que sacan sus aparatos bien huyhuyhuy, Marieta dice: Ahhhh; Ohhh; Cámara; No pues que chido; orale, casi casi te habla al oido... Y luego Marieta se va.

El punto es que mi celular y yo, yo y mi celular eramos bien felices, llevavamos años de esplendor y felicidad, onda florecitas y brinquitos en medio de un pasto verde, pero ayer... todo acabó.

La cosa estuvo así:

El Doctor Bara Bara estaba en el mero merequetengue ¿no? Onda... Mueve la batidora mami, mueve la batidora - sí, el Doctor Bara Bara por órdenes del señor Álvaro es un experto, un profesional del merengue- cuando de pronto se oyó un ring, ring, ring, ring.

Y entre la panza del Doctor Bara Bara y las torpes manos de Marieta, la llamada adquirió naturaleza de perdida y nunca se recuperó.

A la hora de la comida, intenté ver quién habia llamado, pero nel, nada, nanais, no se veia ningún número perdido ni encontrado, como si nunca hubiera existido, así que lo dejé por la paz.

De regreso a la casa, sonó de nuevo, pero está vez contesté cual vaquero en pleno duelo y pues una voz me dijo Bueno.

Pus bueno, contesté yo y luego hubo silencio. Uno largo. Chales, pues qué o qué pensé y colgué.

A los dos minutos otro bueno se oyó pero está vez seguido de soy... ti ti ti ti tiiiii... Mmmmta, me dije. Ya para ese entonces estaba casi casi abriendo la puerta de mi casa, cuando en un intento más- yo creo que por eso de que la tercera es la vencida- sonó, contesté, mi celular indicó LLAMADA INCONCLUSA, cámara, me dije ¿qué tranza con eso?

¿Por qué es inconclusa una llamada? ¿Es una especie de aborto llamaril? ¿Una cosa de frustración celuloide? Chales.

Entré a la sala, me pasé de filo al ver a Verónica babear frente al televisor, saludé a la Abuela Cari y al Gran Capi y al abuelo Rafa y a Mamá y al Pepue... y justo cuando estaba a punto de sentarme y decir ¿Qué passooooooó? Mamá me preguntó que si me habia llamado el Mudo que porque había ido a mediodia todo apenado a preguntarle mi número de celular porque... porque... porque sí, si no era mucha molestía, claro.

Todos miraron a Marieta Jitomate insistentemente, esperando la respuesta y Marieta Tomatón, dijo que nop, que nel, que saquese qué, nadie le habia llamado.

El Gran Capi le dio un billete de a veinte a Pepue mientras éste gritaba a los cuatro vientos, baaaaaa, exageré, mientras éste decia a los presentes que pues claro, eso era de esperarse, si el Mudo ¡Es el Mudoooo! y que si nunca jamás se atrevia a hablar con alguien, menos lo iba a hacer por celular.

EL Gran Capi movió la cabeza y dijo en voz alta, aunque casi casi era para si , que él estaba seguro que ese muchacho era todo menos cobarde, que de seguro algo muy feo, casi casi cósmico había sucedido para que no marcara mi número. Y yo, pues yo al otro día fui a tratar de reparar lo irreparable y me dijeron que sí, que estaba malito, muy malito de algo que no sé cómo se pronuncia pero que tiene que ver con la antena y los números y a lo mejor el destino...

Amourrrrrr...

2008-10-06T10:20:00.000-07:00

El fin de semana fui con el Primo José a Coyoacán. La onda estuvo así:

Estabamos aburridos en la casa viendo Lágrimas de Antaño-sí esa donde sale Betty Davis-por enésima vez porque resulta que el Primo José AMMMAAAA esa película desde que el Pepue se la recomendó y bueno, desde ahí, la vemos tiro por viaje con lloriqueo incluido.

Justo en esta escena el Primo José empieza a soltar el moco, sí en ésta que está casi casi empezando, que porque que fea sobrina, cómo trata así a esa mariposa en pleno capullo... jijiji.

Entonces cuando llegamos al final, ya saben la escena esa donde.... baaaaaaaaaaa ¿Qué dijeron ya se las conté, no? Jijiji. No, bueno, cuando llegamos al final y pasaron los créditos y la pantalla se quedó en negros, supimos que ya no había escapatoria y pensamos ¿Qué hacemos? Mmmm... caimos en shock cosa de unos 20 minutos y luego decidimos que ya que el Primo José traía el carro de su papá, pues estaba chido dar un rol.

El rol acabó en Cocoyoc, especificamente en una banca de una de las plazas o explanadas o cómo se llamen, con un chocolate frío en la mano, una dona megagigante sabor chocolate y una especie de nostálgia post bettydayvisiana.

Y ahí en medio de la tarde-noche, el Primo José y Marieta especularon en torno al amourrrrr... bueno más José que Marieta, la verdad y éstas son algunas conclusiones- no definitivas, sí circunstanciales. Jijiji.

1) El amor de pareja es parecido a una úlcera gastrica: Debemos cuidarlo mucho y no darle cosas que lo irriten porque si no, uno anda sufriendo las consecuencias, tiene ardor y hasta el apetito se le va. Jijiji

2)El amor no correspondido es como el final de una entrevista de trabajo: Uno se ilusiona, da lo mejor de sí ,ellos te llevan a la puerta- si bien te va- y luego dicen el fatídico: Nosotros le llamamos y nunca llaman. :(

3) El amor platónico es como las burbujitas de jabón, se ven bien bonitas, nos da alegría e ilusión verlas, pero son escurridizas y en cuanto parece que las vas a alcanzar, chanclas, nomás se autodestruyen.

Lo que me recuerda ésta canción del Sr. González...

...que no está tan chida, pero que hace unos años cómo sonaba...jijiji.

4) Los amores imposibles son como esos jueguitos de la feria donde apuestas a qué número va a caer en la ruleta y si le atinas, ganas mucho varo, porque:

Son adictivos, todo el tiempo parece que ésta es la buena, pero nel, no es, todo el tiempo estás pensando que si por azares del destino sí es la buena, te va a ir bien chido; al final acabas desgastado y perdiendo más de lo que pudiste haber ganado. Pffffff...

Ahhh... sí, el amor imposible es bien diferente del no correspondido y del platónico porque éste sí es correspondido, pero por cosas gachas como : tener novio, tener esposo, pertenecer a otra especie en la cadena alimenticia, el celibato, etc; pues se hace imposibleee.... Mmmmta.

5) El amor perfecto, o sea onda tu media naranja es como un zapato ortopédico que no sabías que necesitabas porque:

Al principio, dudas un poco y hasta dices, está bien feo, sáquese qué, no lo necesito... pero en cuánto te lo pones, te saca una sonrisa kingsay por lo perfecto que horma con tu imperfecto pie; por todo lo que te ayuda,, porque te enseña un paraiso que pensabas que no existia y porque ya nunca puedes vivir sin él. Jijiji

Y por último llegamos a la conclusión de conclusiones:

Al final no importa si es amor de pareja, no correspondido, platónico, imposible, o perfecto, lo que importa es que uno no muera en el intento, lo que importa es morirnos con ellos si se matan, y martarnos con ellos si se mueren.

Fin.

Te extraño y no sé qué hacer si tú no estaaaaaaaaaaassssssss...

2008-09-30T11:52:00.000-07:00

El sábado Verónica se arregló muy bonito, se pintó sus uñitas -de rojo pasión- estrenó su nuevo perfume Chanel No. 5 , se puso tenis ¿? y salió en punto de las dos y media de la tarde.

Todos nos quedamos con cara de ¿Queeeeeeeeeeé? ¿A dónde va? ¿Qué le pasa? ¿Ya no está deprimida? Sí, todas esas preguntas tienen una cara. Pero la verdad es que nadie se atrevió a decirle que qué tranza con su corazón.

En la comida, la Abuela Cari elaboró una teoría:

Verónica se había encontentado a las 3:10 de la madrugada con el Ranchero, y tenía que ser a las tres y diez porque a las dos y media, el Ranchero se había separado de la ventana en donde le había dedicado chorrimil canciones de amuorrrrr.... De amuor duranguense, of course.

Entonces, tantas y tantas letrillas de amuorrrrr.... habían actuado en el subconsciente de Verónica exáctamente 40 minutos más tarde y en un intempestivo arranque - sí, intempestivo porque tambien hay arranques lentooosss- Verónica había decidido que ya era bueno para que el corazón estuviera en estado de coma y lo resucitó con una buena dosis de arreglo personal.

Todo esto lo supuso la abuela Cari, porque onda las cuatro de la mañana, Verónica se levantó, prendió el boiler y empezó a preparar sus cosas para verse bella y hermosa.

El Gran Capi escuchó atento la teoría y asintió con la cabeza- no con las manos- mientras le daba una gran mordida a su taco placero con porción extraGRANDE de queso doblecrema.

Ya como por ahi de las diez de la noche, Mamá interrumpió la sesión musical del Abuelo Rafa y el Gran Capi y dijo que ya era tarde y que de Verónica ni sus luces. ¡Ándale! el Gran Capi reaccionó y dijo que sí, que ya era tarde, dado que Verónica si no sale con "alguien" simplemente no sale o sale... Diez minutos.

El silencio inundó la habitación y la verdad es que no supimos qué hacer. El Pepue dijo entonces que por qué no le marcabamos a su celular... Baaaaaaaaaa, tan sencillo que era, pensamos todos.

Ringggggg.... ringgggggggggg... ringgggggggg... ringggggg.... ringggggggggg.... Buzón, la llamada se cobrará cuando...

Chanclas, no contesta, dijo mi primo José que tambien estaba en pleno Unpluged.

En este punto Mamá tuvo un asomo de espantó y pesar y justo cuando el Gran Capi se disponia a sacar la troca, se oyeron unas llaves, unos pasos y acto seguido, la silueta de Verónica apareció por el pasillo, toda cansada, sin olor a Chanel, sin nada.

Ahhhh... descansamos todos. Agrrrrrrrrrr, escupió Mamá, ahorita va a ver.

Nadie, ni el mismísimo Papiu se quedó a esperar el huracán, sáquese qué.... No: miaumese qué, dijo el Papiu, y salió como alma que lleva el diablo.

De lo que hablaron nadie supo qué tranza, el Pepue dice que fue plática de mujeres y de corazón de mujer.

Al día siguiente, domingo en la mañana, el primo José llegó muy temprano, con una bolsa de pan y tres litros de champurrado.

Justo antes de que nos levantaramos de la mesa, Verónica dijo que nos quería enseñar algo, una especie de... ¿sorpresa? Se levantó, puso un disco, le dio la mano al primo José, el primo José hizo cara de : ¿Yo? ¿Es a mi? Ahhhh... qué sorpresa - sí todo eso tambien tiene una cara- y luego se levantó.

Una música digamos duranguenserosa empezó a sonar... El Gran Capi dejó caer su pedazo de oreja cubierta con chocolate al plato; el abuelo Rafa ni siquiera tuvo tiempo de morderle al bolillo con cajeta, la abuela Cari se quemó con el champurrado, el Pepue empañó los enormes lentes de sol, cubre cara que usa a veces cuando "trabaja toda la noche", Marieta por un momento se ahogó con la rebanada de chocolate y Mamá... Mamá llenó sus ojos de lágrimas al tener frente a sí una certeza y es que...

...De repente, al verla, ahi parada con toda la pena del mundo, con un rubor que ni con betabel se logra, con una torpeza digna de un bebé de ocho meses; con todo el sudor de un maratonista, con todo el nerviosismo de un cirujano, con todo... nos dimos cuenta de que por primera vez en su vida, Verónica estaba enamorada.

¿Cuánta distancia tiene que recorrer una gota antes de caer?

2008-09-24T21:49:00.000-07:00

Me gusta la lluvia, me gusta mojarme. Cuando Marieta era chiquilla, brincaba en los charcos y dejaba que sus zapatos azules se empaparan. Luego venía Mamá toda regañona, toda Mjummmm... porque las temperaturas de 40 no me dejaban salir, ni ir al Kinder, ni comprar una nieve de limón, ni ver la tele, ni nadar en la improvisada alberca plastificada que dejaba sin aire al conserje; ni sentir una cabeza del tamaño que es una cabeza porque ¡Qué cabezota tan grande le hacen a uno las temperaturas! Ni jugar con el Mudo, ni con Isra, ni con nadie.

Una vez, me puse tan enferma que la abuela Cari convenció a Mamá de que me llevara con el señor de las nieves a que Me tronaran las anginas. ¿? ¡! ¿Qué tranza con eso? ¿Por qué se truenan las anginas? Marieta lloró. Jijijiji. Sí, lloró como niña, como mayate, como zacona, como cobarde.

Mamá dijo que naaaaa, que no tuviera miedo, que sólo me iba a agarrar mi brazo y por ahí, por la altura del codo iba a tronar algo, las anginas. ¿? ¿Qué qué? Le dije yo, Mamá, las anginas están en el cuello, por ahi, por ahí, NOOOO en los brazos. Sáquese, ese señor de seguro no sabe, Mamá, no sabe. Pero Mamá me llevó.

Esas 3 cuadras fueron las más largas de mi infanta vida y recuerdo que cuando llegamos a su puesto- baaaaaaaaa, un bote con rueditas- el señor me miró y luego miró a Mamá y le dijo que puess, disculpara pero que ya no tronaba anginas porque una señora se quejó de no se qué y que mejor habia decidido jubilarse, al menos de la profesión tronadora, porque de la profesión nevera, eso sí que no.

Mamá le rogó y le rogó y el señor- para fortuna de Marieta- nomás no accedió. Así me quedé. Asustada, enfermiza a la menor provocación, debilucha. Chales.

Luego, con el paso del tiempo, de los años, se me olvidó que me enfermaba tanto y ya no lo hice.

Ahora, en días como estos, todos nublados, todos llorosos de tanta tristeza, Marieta sale con un sueter- nomás por no dejar- con un paraguas rojo y unos convers azules a ver el chipi chipi, porque siempre es bueno saber que alguien siente lo que uno siente.

Punto de Encuentro

2008-09-21T13:40:00.000-07:00

El viernes hicimos lo que seguramente todooss hicieron: Un simulacro por lo del 85.

El señor Álvaro nos citó a las siete de la mañana para que en punto de las 7:19 am salieramos al punto de encuentro sin correr, sin gritar y sin empujar.

Lupis gritó porque ¡Ay nanita, que feo estuvo ese temblor!; Raúl corrió porque sáquese qué, yo no me quedo acá adentro pa´morir aplastado, ni que fuera cucaracha; y yo puesss no empuje porque la botarga de Doctor Bara Bara estaba demasiado grande y nadie estaba a mi lado.

El señor Álvaro nos regañó a todos por incultos, por traumados, por neuróticos, sí dijo todo eso y luego nos metió para hacer de retache el simulacro. Esta vez, sí salió al puro tiro. Todos bien portaditos, todos calladitos, porque calladitos nos vemos más bonitos. Y como ahora sí fue un éxito, nos compró tamales y atole para compensar la desmadrugada- según él- y a las nueve de la mañana se abrió la farmacia.

El día pasó Sin novedad en el frente, jijiji y a la hora de la salida decidí que hacia mucho que no caminaba y entonces caminé. Por ahi del kilometro ocho ya me estaba arrepintiendo porque mis convers estaban todos cansados, onda con quejas y súplicas: Ya no Marieta, ya no, confesamos, confesamos, nosotros fuimos los que te hicieron esa ampolla, no tus huaraches, ya noooo.

En esas estaba cuando "alguien" tocó un claxon todo chillón con mucha insistencia. Marieta se quitó para que pasara el susodicho desesperado por la banqueta, pero noooo se pasó, se puso a mi lado. Entonces miré y zas... era el Mudo que venia con su bici y una bolsa de pan entre sus manos- si eso es posible- y bueno. Le sonreí.

Hola, le dije. El Mudo no tuvo tiempo de responderme porque la bolsa de pan sufrió un trágico accidente al estrellarse contra el suelo. Le ayudé a recoger lo recogible- unas orejas y tres bolillos- y dejamos lo dejable- 4 roscas, 2 cuernos, 5 teleras y un polvoron- agonizando entre la tierra.

El Mudo agradeció todo baaaaaa.... y yo le dije Mmmm pues de nada.

Silencio.

Silencio prolongado.

Silencio por siete minutos y doce segundos...

Al minuto siete con trece segundos, miré hacia la calle, separada de nosotros por una enorme avenida y le dije: Voy para allá. Gracias por la tortuga. Adios.

El Mudo hizo lo suyo quedándose callado y Marieta continuó la tortura a esos convers traidores de huaraches, asesinos de pies, chillones a la menor provocación.

Cinco cuadras más adelante, el claxón me volvió a alcanzar -cabe destacar que esta vez hubo saldo blanco panuno- y me estiró la mano.

Yo entonces le recibí la bolsa- ésta de plástico- y al abrirla me encontré con un tortuguero bien chido con palmeras, escaleritas, puentecito, onda un oasis tortuguil.

Oraleee, que chido, le dije y le di un abrazo.... en mi mente, porque justo cuando se lo iba a dar pensé ¡Ay nanita, que feo estuvo el temblor! baaaaaaa, no, no es cierto, pensé, pensé que el Mudo se iba a espantar por mi acto impulsivo y mejor me lo guardé y lo hice acto reprimido.

Muchas, muchas gracias, Tortugueitor va a ser muuuyyy feliz aquí. ¿Tortugueitor? Sí, Tortugueitor, ya sabes, una mezcla onda Termineitor y Tortuga Ninja. Je je je... Y por primera vez en mi vida, en serio, por primera vez desde que jugabamos todos a los vaqueros y a los indios, por primera vez desde que corriamos con el bote pateado, por primera vez desde que su papá quedó tirado, lleno de sangre a mitad de la calle, por primera vez, el Mudo sonrió.

Aquí tenemos a Tortugueitor feliz como una lombriz en su tortuguero onda penthouse cortesia del Mudo. Nótese que Tortugueitor está juntando todo un arsenal para "conquistar al mundo". Jijijiji

Ya luego entrados en confianza, me dijo que me daba un rai a la casa y nos fuimos los convers traicioneros; los panes mutilados, el tortuguero ideal, el Mudo y Marieta justo antes de que cayera tremenda tormenta.

Lágrimas al suelo....

2008-09-17T15:01:00.000-07:00

Corría el año 2006, Marieta buscaba lo que busca todooo el tiempo-excepto cuando lo tiene- buscaba trabajo. Andaba toda cansada, con ampollas en los pies; con calor, con hambre, con gruñidos en la panza; con curriculas y curriculas de rechazo. Andaba baaaaaaaaaaa...

Estaba por esos lares del Metro Taxqueña, por el paradero y justo cuando estaba mirando con ojos de borrego unas papás Sabrita- a qué no puedes comer sólo una- y un Mamut, un ñor se paró enfrente de mi y me estiró su mano.

Recibí lo que me dio la neta porque estaba toda mensa, casi no me gusta recibir nada de lo que me dan en la calle, no bueno.... ashhhh, en realidad entro en un conflicto por dos razones:

Razón 1: Siento bien feo noooo recibir los papelitos porque si nadie los recibe ¿Qué les pasa a los papelitos? ¿Se van al cielo papelil?

Razón 2: No creo entrar dentro del mercado de nada, o sea ¿Qué voy a comprar? ¿Unos lentes? Pusss no los necesitó -o no los necesitaba, ya estoy empezando a sospechar- ¿Unas amalgamas? Chales, me da desconfianza ese asunto de entrar así como así a un consultorio. Así que sí no entro en nada, pues de todas maneras se desperdicia el papelito porque... Mmmta, acabo tirándolos. Antes nop, pero ante el grito en el cielo que daba a cada rato Mamá por tremenda montaña de "basura" pues ahora sí los tiro.

Entonces entré en ese conflicto, tenía el papelito entre mis manos y nooo sabía qué hacer con él. Deje a un lado mi ambición de poseer esas papas y ese mamut y mejor lo leí- total, ni tenía dinero para comprar nada- Andas... ¿Qué tranza con lo que leí?

Luego luego acabé de leerlo cuando me dije Marieta, esto está bien chido, voltea la cabeza y mira a quién te lo dio. Y lo hice.

El exdueño del dichoso papelito- sí, era dichoso y no infeliz- era un señor todo trajeado, con un portafolio de piel, unos zapatos perfectamente boleados, una corbata y toda la cosa, muy bien portadito, muy bien peinadito, casi casi igualito a la foto de acá abajo:

Nótese que la foto es de estudio

Pero en carne y hueso. Mmmm... pensé ¿Qué tranza? ¿Por qué quiere ser presidente?

Entonces el ahora llamado candidato, ya no ñor, ni señor, nel, Candidato, seguía repartele y repartele y en eso una señora se le acercó- junto conmigo la verdad- y le dijo:

SEÑORA: ¿Usted qué o qué?

CANDIDATO:...

SEÑORA: ¡Hable!

CANDIDATO: Hablo

SEÑORA: Digame de qué partido es y dígame por qué no sale en la tele y dígame si es algo del Doctor Simi

CANDIDATO: De ninguno/no tengo tanto dinero/ no no soy nada

SEÑORA: Entoces ¿Por qué voy a votar por usted?

CANDIDATO: Porque seré un buen presidente

SEÑORA: ¿Y por qué será bueno?

CANDIDATO: Porque no soy político

SEÑORA: ...

Aquí la señora ya no respondió porque su hijo le gritó que no anduviera molestando al señor y que ya se regresara a cuidar el puesto- la señora era la dueña de tan suculento platillo sabritamamulesco- y la señora se fue.

El CANDIDATO se quedó un momento pensando, con un poco de sudor escurriendo por su frente y un enorme sueño dentro de él queriendose realizar.

Luego me miró esperando a que le hiciera una pregunta, pero yo sólo sonreí , me quedé un rato a su lado, así, nomás porque sí. Él se volteo y siguió en lo suyo. Luego caminé rumbo al metro, con su papel en la mano y con ésta canción en mi mente.

Y él se quedó repartiendo sus volantes, a ratos suspirando, a ratos soportando la risa de los demás, a ratos confiando.

Ya no supe qué pasó con él, ni si alguien escribió su nombre en ese espacio vacio; pero lo que sí sé es que al menos, lo intentó.

Mexicanos y mexicanas:

2008-09-15T00:49:00.000-07:00

Al rato... Ahhhh.... al rato vamos a escuchar el grito, pero no en la televisión; ni en el centro, ni en la delegación, nel. No, al rato lo vamos a escuchar con El Consejero. Pero ¿Quién es el Consejero? Baaaaaa... El Consejero es un vecino, compadre del abuelo Rafa que hace mucho, mucho tiempo fue Consejero Ciudadano, de esos que la neta ya ni me acuerdo qué hacian, pero que votaron por ellos. Pues vamos a oirlo con él.

La cosa está así: Hace ya un chorronal, estaba el Señor Luis, exconsejero todo triste porque el dichoso cargo ya había caducado -o algo así- y que si ya no era importante, y que si que feo es lo ordinario y que si por qué a mi y que si la manga del muerto. Entonces el abuelo Rafa le dijo que por qué no daba el grito en el pequeño kiosko que está a unas cuadras de la casa. Andas, seguro dijo el señor Luis, que chida idea- eso de seguro no lo dijo así, pero más o menos- pues me parece muy apropiada su sugerencia, lo consideraré y si el pueblo lo cree politicamente correc... Ya... compadre, con todo respeto, diga si sí o si no, pero dígalo ya, inquirió el Abuelo Rafa. Pues bueno, dijo el señor Luis y se concluyo el asunto.

Se repartieron volantitos con el anuncio de que por primera vez se daria el grito con El Consejero , que no ex, sino conse... y que esperaban contar con la presencia de toda la colonia y que muy chido todo y que no falten.

Y por increible que parezca, aparecieron todos.... Chanclas, se armó el borlote y ji ji ji ji y ja ja ja ja ja y ¡Que viva México! y ¡Que viva la Independencia! y ¡Que mueran los gachupines!

En vista del éxito obtenido, al año siguiente se preparó más "profesional" y hasta las morritas de la escuela de baile "Paso a paso" sacaron el Jarabe Tapatío y bueno, ahora hasta kermes y toda la cosa.

Y por si esto fuera poco, este año en específico, el primo José- que se enteró del asunto- hizo un "reencuentro" de los niñitos del curso de verano y preparó una representación- escrita por el Pepue, namás pa´que se den un lente- del grito de Dolores, sin el grito claro, porque ese es privilegio de El Consejero y lo van a montar en punto de las siete de la noche.

El Pepue está que no duerme que porque qué tranza si no funciona su texto y que si los actores no rifan y bla bla bla... onda Pesadilla en la calle del Infierno.... independiente, ja.

Todos vamos a estar ahí, sólo espero que el Mudo aparezca en el minidesfile que se organiza - minidesfile en el que sólo desfilan el kinder y la primaria de las orillas- y pueda ahora sí, agradecerle por la tortuga que me regaló- o al menos eso dice la abuela Cari- ahora que andaba en estado enfermil.

Porque uno piensa que no existen y luego se los topa

2008-09-04T13:24:00.000-07:00

Marieta está triste, nostálgica, mirando un punto fijo, con un hueco en la panza, sin función de media noche; sin tenis en los pies; sin "jijiji; sin hola hola; sin el 2x1 en medicamentos genéricos; sin pase, acá está la mera mera onda de los medicamentos y de las ampollas.

Marieta no quiere salir a pasear, no quiere barbacoa, no quiere tacos al pastor, no quiere perseguir mariposas, no quiere bañar al Papiu; no quiere salir en la troca.

Marieta no quiere ir a trabajar, ni saludar a la señora de los jugos de naranja; ni perseguir chamacos que patean al Doctor Bara Bara; ni saber de arcones, ni de duranguense , ni del Cadaver de la Novia, ni del Atari; ni del señor de la esquina; ni de los sopes sin frijoles; ni de la magnesia, ni de las estatuas de la Alameda.

Hoy Marieta sólo piensa en llegar a su casa, meterse a la cama, taparse la cara con las cobijas; dejar que pasen las horas y que llegue la noche, y con la noche: Nada.

Eso es amor y no pedazosss....¡Que viva el rock and rooollllll!

2008-08-30T12:50:00.000-07:00

Pues sí, sí que sí... me puse mala, malísima, onda con fiebre y vomito (wuaaakkkkk) y cuerpo cortado y doctores y veinte inyecciones y bueno, hasta collar de limones en el cuello.

Ahora sí me tocó bailar con la más fea. Entonces todooooos estos días me la pasé en la cama, con cara de baaaaaaaaa.... y sin saber nada del mundo.

Por ejemplo, nooooo vi cómo ganamos (jijijiji) las medallas de oro; tampoco vi que se preparaba esa marcha contra la delincuencia y mucho menos vi/me enteré que hubo inundaciones en Guanajuato. Chales.

Durante mi convalecencia, mjmmmmjmmm, pude meditar algunas cosas muy, muy profundas en torno a... cha cha cha chaaaaaannnn..... LA PAJARA PEGGY. ¿?

Bueno, qué quieren, el abuelo Rafa y yo tuvimos mucha "cultura del ocio"-como dice el Pepue-y de recuerdo en recuerdo llegamos a ella: La Pájara Peggy.

Y es que ¿A poco no la Pájara Peggy era bien chida? Marieta siempre quiso tener una amiga así... Neta, onda que si hubiera tenido uno de esos collares de Mejores amigas, se lo hubiera dado... Jijiji...

Nótese que el amor de Peggy por Cesar Costa sobrepasa al que alguna vez sintió Romeo por Julieta y Julieta por Romeo....

Tanto estuvimos hablando , que el abuelo le pidió al Pepue que se buscara unos videos de ella en dónde sólo el Pepue sabe.

Y sentados frente a la televisión (ellos porque yo estaba acostada en la cama y todos estabamos en el cuarto de Marieta) pudimos abrir estas incógnitas.

1) ¿Por qué la Pájara Peggy en su calidad de ser viviente volador, ama tan profundamente a alguien como el chaparrin de Cesar Costa?

2)¿Qué pensarían los papás peggyanos de que su hija fuera tan aventada con Cesar Costa?Jijijiji

3)¿Por qué siempre salía con el mismo vestido?

4)¿Por qué nadie le pidió que compusiera canciones, de esas pa´tirar el moco y suspirar a la una de la mañana, dada su facilidad para eso de la "compostura"?

5)¿Cómo es que desarrollo esa capacidad para hablar y esa especie de gigantismo? jijijiji. Es más grande que un avestruz.

Entonces enmedio de estas incógnitas, el Pepue llegó con esto:

Andaaaaaa.... Se reveló el origen peggyniano.... El abuelo Rafa y yo nos quedamos de a seis. Entonces entró el Gran Capi, volvió a ver lo que ya vimos acá arriba y dijo baaaaaaaa (no tan así, pero más o menos) pues clarooooooo, eso era de suponerse, es más, no tenía que ser de otra manera. Los tres (Pepue, el Abuelo Rafa y Marieta) nos quedamos absolutamente callados al comprobar una vez más los niveles extrasensoriales y perceptivos del Gran Capi.

Luego,el Gran Capi fue a su colección privada y exclusiva, onda la baticueva de Batman y de ahí, de la parte DISCOS y ACETATOS, sacó uno con el sencillo cantado por la mismísima Peggy llamado Soy Coqueta. Mismo que podemos escuchar acá abajo gracias a la tecnología del interné... jijiji...

Y ya entrados en esas, el Pepue fue a su colección que no es tan privada- pues está en la sala- y sacó un cd con esto:

Jijijiji... ¿Qué tranza?

No, pues ni qué decir, dijo el Gran Capi y todos aceptamos. Ni pex, es el roooockkkk de la Pájara Peggy. En eso entró - cuántas entradas- Verónica y dijo neeellllll (no tan así, más o menos) eso está bien feo Pepue ¿Cómo te gustan esas cosas? El Pepue guardó silencio y la Abuela Cari - ¡Ah verdad! a ella no la vieron/leyeron entrar- le contestó que nomás porque no era duraguense, no quería decir que estaba feo y que el Pepue era libre de oir hasta misa... jijiji. Entonces Verónica se salió enojada-porque últimamente anda de malas hasta con su reflejo- y despues de un segundo de silencio, la abuela Cari dijo que pues qué... que ya estaba bueno que Verónica anduviera desperdigando su mal humor por la casa. El Gran Capi entonces aceptó que el que sabe sabe. Y en eso apareció- sí apareció, no entró, jijiji- mi primo José muy alivianado, muy peggyniano y dijo : Hoolaaaaa, hooolaaaaaaa..... .

Casi se desmaya cuando ve en pantalla congelada-le habiamos puesto pausa- a la Pájara Peggy justo un instante antes de declararle por enésima vez su amor eterno a su Cesar de sus amoreesss.

Baaaaaa.... no tengo que decir que nos pasamos como 2 horas más viendo a Peggy y comprobando que el amor lo puede todo... Sí que siiiiiii.....

Que se cuiden todoss, eeehhhh....

2008-08-13T13:38:00.000-07:00

Hoy, me dieron la tarde libre... no, bueno me dejaron salir temprano, cinco horas antes para ser exactos porque... pues no sé muy bien por qué la verdad. Sólo me dijo Laura, la de la caja que me fuera a descansar y yo pensé chales ¿pus qué o qué cómo me veo? pero sólo dije: Ay sí gracias.

Así que dejé al Doctor Bara Bara colgado en "el vestidor" -cosa que nuncaaaa hago- y me salí derechito a la casa. Todo hubiera estado bien si no hubiera sido por "el Arcón navideño" ¿? que me saqué en una rifa que el señor Álvaro hizo.

La verdad al principio nadie entendía qué tranza con eso, por qué una rifa de un Arcón navideño en pleno agosto, pero como el señor Álvaro se portó muy insistente con ese asunto, pues... pues nadie dijo nada y todoooos pusimos nuestro nombre en el papelito. Me lo gané.

¡Cámara! pensé cuando Laura dijo: y la ganadora eeeeesssssssss M A R I E T A A A A. Todos me aplaudieron incluyendo a Ramoncito, el cliente number one de la farmacía -sí él tambien puso su nombre por órdenes del señor Álvaro- y terminé recogiendo mi premio con palabras de agradecimiento y toda la cosa. Chales, me obligaron.

Despues de un "agradezco al señor Álvaro; a la mano de Laura; al papel revolución en el que escribí mi nombre; al cristal del que está hecho el florero porque ahí se pegó el papelin, etc, etc". Me dieron el Arcón.

Ya luego el señor Álvaro dio un discurso donde explicaba que en diciembre pasado no había celebrado nada de nada porque, como podrán darse cuenta, ustedes disculparan, pero el corazón no estaba de ánimos, no daba para más, despues de la dolorosa partida de Ale, mi amada esposa. Ándale, Marieta no tenía conocimiento de esta información... Silencio.

Nadie sabía qué decir, hasta que Ramoncito, el cliente número uno de la farmacia, gritó un BRAVOOOO.... lleno de abrazos y confort. Todos le seguimos al unísono BRAAAAVOOOOO y el señor Álvaro agradeció con lágrimas el consuelo recibido.

Total que me dan el tremendísimo Arcón, el rey de los arcones, con sardinas y atunes y aceitunas y vino tinto (ándale) y ciruelas pasa y mermeladas bien popof y chocolates amargos -mi mero mole- y chorizo y jamón ahumado y quesos bien naisss y toda la cosa.

Lo primero que pensé fue:

Que mal pex lo de la esposa del señor Álvaro, con razón abre cuando su corazón se lo permite y cierra cuando ya no puede más.

Lo segundo que pensé fue:

Cómo nadieeee me habían dicho tremendo notición... y yo pensando que el señor Álvaro era papá soltero

Lo tercero que pensé fue:

Chales, mañana le traigo un pastel imposible de esos que con los trastes que compró MAMÁ son bien posibles (ja)

Y lo cuarto que pensé fue:

¿Y ahora cómo me voy a llevar esto?

Don Victor-el velador- me hizo favor de llevarlo atrás, donde el Doctor Bara Bara se trasforma y ahí lo dejó mientras era mi hora de salida.

Le llamé al Gran Capi para que me hiciera favor de recogerme en vista de que mi extraña y esporádica fortuna había decidido que yopis la cacariza fuera dueña de tantos comestibles y el Gran Capi dijo que sí que con mucho gusto, que le quedaba al puro tiro- puro tiro no es palabra del Gran Capi, pero sí de Marieta- que porque tenía que dejar a mediodía, onda doce, una de la tarde, un violin que había restaurado en una casa popof de la Condechi. Sí, el Gran Capi compone y restaura instrumentos musicales. Así quedamos.

Todo hubiera estado oki (sic de Laura jijiji) pero Marieta no contaba con que la empapada de ayer iba con efecto retardado. Onda las once de la mañana empecé a notar, no sin cierta preocupación, que mi cuerpo experimentaba una especie de efecto mariposa jijiji... producto seguramente del calentamiento global y las nubes y el sol y el ciclo del agua y la lluvia. Tenía fiebre.

Entonce fue ahí cuando Laura me dijo que me fuera a descasar, así, me lo soltó: Vete a descansar.Y yo que era un zombieee con 40 de temperatura dije sí, sí... pero ¡sacatelas, me tenía que llevar el Arcón! O sea, no es que tuviera, tuviera, sólo que yo pensé que qué tal que los chocolates se derretían -porque noooo tenemos aire acondicionado- o que qué tal que... que... el chorizo se pudría o el atún caducaba o lo que sea. Así que hablé a la casa a ver si de churro alcanzaba al Gran Capi y así los tres muy felices: Rey Arcón, Zombie con 40 y el Gran Capi ibamos a entregar el violín. Neeeel, ya había salido.

Aquí tenemos una recreación del Rey Arcón. Nótese que tiene hasta flores de Nochebuena y pajita y toda la cosa.

Chales... ¿Ahora qué? pensé, No, no, no, me lo llevo, yo lo aguanto, fue lo que dije. Pues bueno, despues de calle/micro/metro/no, señorita, pásese por acá, me va a descomponer el torniquete/escaleras/calle/micro/calle. Llegué a la cuadra de la casa, tambaleante, temblorosa y adolorida jijijiji.

Justo cuando estaba a punto de tirar la toalla, en la esquina se encontraba El Mudo, así, como siempre, medio triste, medio lejano, medio raro, medio naaaaa.... Cuando me vio- eso supongo- y vio al Rey Arcón, corrió a mi auxilio. Neta así, corrió y no sólo cargó al Rey Arcón, noooo, todavía le dio tiempo de preguntarme ¿Te sientes bien? ¡!

Woraleeessss, pensé, El Mudo dice más de dos palabras seguidas. Sí, sí, gracias, dijo una Marieta color jitomate.

Llegamos a la puerta de la casa. Abrí. Lo pasé, se pasó, la Abuela Cari dijo "Ayyyy qué bonitoooo!. El Mudo se quedó mudo de nuevo. Dejó al Rey Arcón en la mesa. Salió Mamá, me tocó la frente. Se preocupó. El Mudo aprovechó el momento eufórico y se salió.

Cuando todos reaccionamos, y dijimos ¿Dónde está el Mudo? Era demasiado tarde. El Pepue fue a buscarlo a la esquina pero ya no estaba. El Gran Capi cuando supo que me había ayudado, regresó a la esquina, pero nel, nanais. NOOO estaba.

Ahora, sólo espero que mañana cuando vaya camino a la farmacia se aparezca porque si no ¿Dónde le voy a dejar uno de los dos pasteles imposibles que hice?

Corazón de piedra, corazón... ¿por qué no bailas duranguense?

2008-08-06T11:59:00.000-07:00

Verónica y su Ranchero se enojaron...Así, onda con gritos, reclamos, colgadas de teléfono, lloriqueos y largateeeee.

La verdad es que todos lo veiamos venir, pero nadie decia nada. Resulta que de un tiempo para acá el Rancherin no venia tanto que por que tenia un tia muy enferma y que si casi casi en estado de coma y que pobrecita, nada más me tiene a mí.

Entonces un día, Verónica se levantó bien temprano e hizo-según ella-una gelatina, y digo según ella porque más bien parecia agua de limón de tan aguada y todo porque compró una marca bien chafa que según en un ratiro yastá. Total que se arregló, se vistió y guardó en una cajita de regalo ¿? su aguatina de limón. Tomó el teléfono y le llamó al rancherucel para preguntarle que cómo llegaba a la casa de su tía porque tenia un presente y bla, bla, bla...

El Ranchero se quedó con cara de qué tranza, qué inventó y pues se corre el rumor de que eso de la inventada pues como que no se le da mucho. Así que despues de veinte mil tartamudeos, dijo que no, que no era necesaro que porque... porque... mmm... porque mi tía... mi tía... ¡Ay sí! Siempre sí cayó en coma diabético y que no recibe visitas pues porque... porque no se da cuenta de que ahí estan .Verónica se alarmó y entonces respondió que eso estaba más feo y que mejor le dijera en qué hospital estaba para que fuera a hacerle compañia.

Entonces el Ranchero dijo que no... que este... que este... que ya había pasado la hora de visitas y que... que... mejor él iba a verla...mmmm... dejame ver... te veo... el... el... sábado; sí el sábado.

Verónica colgó toda agüeitada y dejo su gelatina sobre la mesa de la sala, cosa que el Papiu agradeció porque si hay algo que le gusta al Papiu más que las wiskas y más que el atún, eso es la gelatina y más de limón. El Papiu se acercó al recipiente y primero hizo cara de qué hongo -sí, el Papiu piensa qué hongo, igual que el abuelo Rafa- por qué está tan aguada, pero entonces ...... la niñita del curso de verano del primo José, la que llegó con el recadito- que nomás está en casa todooo el día porque su mamá trabaja y trabaja- fue al refri por un blocotote de hielo y se lo puso a la gelatina y santo remedio.

Pero sigo... Verónica se metió desconsolada a su cuarto y no salió en todo el día, hasta que la abuela Cari dijo que iba a ver la televisión -Camino al cielo, una de sus series favoritas,mmm...algo que le gusta mucho- y le dijimos a Verónica que no fuera azotada y que saliera . Entonces en lo que le cambiaba a los canales... Chazzz que en uno de esos como Banda Grupera o Rancherenado o algo así... vemos al Ranchero en un concurso de baile duranguense con otra Rachera (ja)

No pues todos nos quedamos callados, además, para mala suerte del Ranchero, le tocó que lo entrevistaran y ¿cómoooooo ves el concursoooooo? ¿cresssss ganar? y Sí, sí creo porque somos los mejoreeeeeeeeeeeeeesssssssssssss...

Verónica no dijo nada, sólo apretó muy fuerte sus manos y se dejó caer al sillón. El Gran Capi le dijo que ni modo, que esas cosas pasan y que además quién le mandaba no saber bailar esa onda. Mamá la trató de consolar y el Abuelo Rafa dijo que no era para tanto, que a fin de cuentas esa pareja era prima segunda del Ranchero -y la neta que el asombroso y macabro parecido los delataba- y que a fin de cuentas ¿qué? Sólo era un baile.

Pues nada, Verónica se encerró, el Ranchero llamó -muy contento porque había ganado y ahora sí, le tenía que confesar algoooo- pero puss ella se negó hasta que todo terminó con el Ranchero en la puerta de la casa y Verónica gritándole Traidooorrr y Mentiroso y poco hombre y bla bla bla bla....

Ahora se la pasa escuchando está canción:

Y hasta se pone así.. como Lucía Mendez, viendo al horizonte, y trae un chal en la cabeza y camina como zombie por el patio y ya sólo le falta el mar... jijiji...

¿Y el Ranchero? Baaaaaa.... el Ranchero le lleva serenata y le manda todo lo que se le ocurre-incluyendo una figura de chocolate que es una replica a escala de él, pero con pose arrepentida- y ñaaaaa.... Nomás no se encontentan.

Ahorita..

2008-08-04T13:06:00.001-07:00

...mi mente está en blancooooooooooo

Y sólo tengo zzzz en la cabeza...

Ya llegó el que andaba ausente... no todavía no...

2008-07-31T18:42:00.000-07:00

Hace mucho, cuando Marieta iba a la primaria- de primero a tercero pá ser exactos- tenía un amigo. Uno que era medio raro, medio parco...jijiji. Todooo el tiempo estaba serio, sin hablar, hasta que un día habló.

La verdad ni sé por qué o qué, el chiste es que una mañana estabamos adentro del camioncito que la maestra hizo con un buen de cartulinas y al rato, ya estaba sentado a mi lado. De ahi pal real.

Ahora que lo pienso, la neta es que mi amigo -que a partir de ahora llamaremos Ignacio- era bien chido, onda como adelantado a su edad o algo así. Ahora ustedes dirán, qué tranza, de qué está hablando Marieta, ya se desconchinfló. Baaaaa... Nel, nanais, never, digo que mi amigo...mjjjmmm... digo que Ignacio era bien chido liro porque... porque... pus bueno... porque

1) Quería tocar la lira, onda Robert Smith -sí, le gustaba mucho su banda- neta, así, con sus siete años de vidalla, ya se azotaba jijiji...

2) Como quería ser así, pusss... siempre pedía permiso para ir al baño y regresaba con todos los pelos parados... (je je je) La maestra se requeteenojaba, los demás chamacos se espantaban y Marieta reía hasta que la panza se quejaba.

3) Tambien le gustaba la dibujada, aunque no le hacia mucho al asuntillo, pero baaaaa, igual pintaba ondas maquiavélicas que eran objeto de análisis pa´los maestros

4)Como no tenía papá -su má era mamá soltera- pusss le ponían tristes los festejos de ese día y odiaba la canción de Papá, papá qué es un vagabundo y la de Hoy tengo que decirte papá.. entonces como era mi gran cuate, pues yo le decía al Gran Capi que no fuera gandalla y que recibiera los regalos que le obligaban a hacer y entonces Ignacio ya no era tan triste.

5)Ignacio odiaabbaaa las matemáticas (ja, odiar las matemáticas en la primaria era odiar las sumas y las restas jijiji) pero igual me explicaba por qué chingaos :0 en las restas teniamos que tomarle prestado a otro número... ¿Qué tranza con eso decia yo? Si le tomamos prestado ¿cuándo le pagamos?

6)Ignacio era mayor que nosotros por un año porque había estado en una escuela y luego en la otra y se portaba como todo un adulto jijiji...

Luego, pusss luego lo cambiaron de escuela. Estabamos formados para la entrega de papeles- ya saben esa onda de pasen a su salón por su boleta y sus fotos de grupo y todo eso- y justo cuando lo nombraron, me dijo: Mi mamá se va a ir a otro trabajo, y yo a otra escuela. Chaassss, pensé, ya no vamos a tomar frutsis congelados enfrente de la casa- sí, en eso pasabamos el rato- ni a ver Los Thundercats, ni a disfrazarnos de MUNRAAAA... ni nada.

Recogió su boleta, sus fotos, y entonces me dio un colguijin que dijo que se lo había comprado en un puesto de chacharas y que estaba chido y que quería que yo me lo quedara. Mmmm... no nos dijimos nada de nada, pero la verdad es que pensé que ibamos a seguir siendo amigos hasta que nos hicieramos bien viejitos. Y sí lo somos, nada más que nunca nos vemos, ni nos hablamos, ni cotorreamos.

Los Thundercats perdieron su apogeo, los niños no conocen a MUNRAAAA, el colguije se rompió -dejando por ende su calidad colguejil- nuestra amistad sobrevive como sólo sobreviven los tatuajes de gena- sin mojarlos- onda el Ecoloco.

Él se cambió a San Ángel y luego hasta allá por la Zaragoza -esto lo sé de oidas, la neta no es de fiar- y ahora quién sabe dónde estará, pero cada que es su cumpleaños,como ahora, yo pienso que ha de estar todo refunfuñon porque no le gusta las mañanitas.

Y yo, como buena amiga, le dejo un pastel por si se anima a salir de las valijas...

Así se ha de ver Nacho en la actualidad. Nótese qué contento está con su pastel y con el fondo decuriano que le puse...

Y ya... fin.

Y yo no sé...

2008-07-29T17:30:00.000-07:00

... por qué se siente que se llegó tarde a todo, un poquito, cosa de un segundo. Tarde a la cola de las tortillas; tarde al exámen de admisión; tarde a la nevería; tarde a la vigésimo primera cita de trabajo; tarde a la función de cine; tarde al semáforo; tarde al retorno; tarde a la inscripción; tarde a la convocatoria; tarde al concierto; tarde al salón de clases; tarde al teléfono; tarde al nacimiento. Tarde.

Chales... :(

La sopa Azteca o Autorretrato con Perro Tristezas...

2008-07-28T12:09:00.000-07:00

El abuelo Rafa es carpintero, bueno él dice que lo es, pero en realidad se pasa toda la vida haciendo muebles, reparandolos, pintandolos, admirandolos... ama a los muebles. El abuelo Rafa ama a los muebles, pero ama más a la abuela Cari.

Ellos se conocieron una tarde de domingo en pleno centro de Coyoacán, cuando la abuela estaba pintando un cuadro de un perrito abandonado que nada más se la pasaba acostado, tumbado de tristeza. El abuelo Rafa había ido a entregar -en ese tiempo era aprendíz- un sillón que le habian remodelado a un cliente que andaba metido en esas ondas de los Caballeros Templarios.

La tarde era muy bonita y el abuelo Rafa -que ya había acabado de trabajar- decidió ir a chismear por ahí y entre tanto chisme encontró el amor.

Dice el abuelo que lo que más le gustó de la abuela Cari fueron sus trenzas, enormes trenzas amarradas con unos listones amarillos y adornadas con un sombrero de mimbre que le cubría toda la cara.

El abuelo pensó- sintió diría yo- que su destino estaba frente a él, estaba frente a él y tenía rostro de mujer, de una mujer pintora.

La abuela Cari dice que en cuanto lo vió a cuadro - se acercó a tocar al perrito-su corazón empezó a latir, así, onda música del Tiburón, pero en vez de desmayarse, prefirió dar las últimas pinceladas a la dichosa pintura, agarrar sus cosas y caminar más rápido que sus latidos. La abuela Cari estaba comprometida.

Ahí empezó su historia, el abuelo Rafa no pensaba dejar escapar así como así a su destino y fue diario a Coyoacan hasta que en la inercia de la rutina, comprendió que la rutina de la abuela Cari tenía cara de domingos alredededor de las tres de la tarde. Acudió puntual durante un año.

La abuela por su parte, decidió decirle que siempre no a su vecino la mañana en que iba a ser la dichosa boda- compromiso que habían acordado los padres de Justino, para que todo quedara en buenas familias- la negativa de la abuela hizo retumbar el coraje de mi bisabuelo y las lágrimas de mi bisabuela. La abuela Cari nunca dio motivos ni razones de la negativa. Justino -que en realidad estaba enamorado de Laura, la muchacha que atendia en la nevería a donde siempre iban los dos desenamorados- le dio un abrazo a Cari en agradeciemiento y se marchó como alma que lleva el diablo por un litro de nieve de limón.

El bisabuelo dijo que él no iba a pasar tremenda vergüenza, así que agarró a la bisabuela y los dos se fueron por la puerta de atrás (ja) La abuela Cari tomó aire-según recuerda- y caminó hasta el altar. Todos los invitados tenían cara de qué tranza con Cari, por qué entra de a solapa, pero quedaron con cara de esa Cari siempre arma sus panchos, cuando les dijo que muchas gracias por venir, que siempre no iba a haber boda, pero que en el salón había comida, y vino y hasta pastel y que sería muy feo que todo se quedara nada más porque dos que no se amaban esa tarde tampoco se casaban.

Dicen mis abuelitos que justo en ese instante, el abuelo Rafa -que había visto en la iglesia de Coyoacan las fotos de la abuela y de Justino con fecha de boda y todo- entró onda El Graduado con el perro Tristezas detrás de él -ni pex, de tanto verlo lo había adoptado- así entró, gritando que sí, que él se oponía a la boda porque amaba a esa mujer con todaaa su alma y con toda la verdad de su corazón... (¡Ahhhhhh!)

Así hubiera tocado el abuelo Rafa y segurito así hubiera corrido la abuela Cari si el abuelo hubiera llegado más temprano... jijiji... Nótese como el primo José se tomó la molestía de decorar las fotitos de la peli... jijiji...

La abuela Cari sonrió, el abuelo Rafa hizo cara de qué hongo (sí así dice el abuelo ¿qué hongo? jijijiji) por qué no hay boda que impedir... y entonces... los dos caminaron a su encuentro y por primera vez se besaron, no que digo, por primera vez se hablaron....

Entonces el abuelo Rafa pensó que si ya estaba el padre, ya estaba la novia (arregalada y toda la cosa) ya estaba el testigo (Perro Tristezas) y ya estaban los invitados (pues él igual no tenía a nadie en el mundo, más que ahora a la hermosa Cari (sic) ) por qué no unian lo que en realidad ya estaba unido de más. Y entonces se casaron.

Al final... ¡Ahhhh! al final, la mera verdad es que todos los invitados se sintieron taaannn indignados (wuaaakkk) que cuando el padre dijo "acepta" sólo los abuelos con el Perro Tristezas, estaban en la Iglesia... Baaaaaa para lo que les importó, luego luego que salieron, se fuerno volados al salón porque la abuela había pedido de platillo, esa sopa Azteca que siempre veía comer al abuelo Rafa en la fonda de enfrente donde la abuela pintaba.

Una diaria

2008-07-23T14:43:00.000-07:00

El Pepue me enseñó esto:

Y yo quedé con cara de ¿? Qué tranza ¡Cómo se le ocurrió! Cuánta chamba, cuánto empeño...

Luego el abuelo Rafa (que es fanático de Los Simpson) me dijo que él había visto algo igual, pero no tan igual...

Y ahora yo no sé cuál es más chido... onda que si los dos videos se estuvieran ahogando y sólo pudiera salvar a uno... no sabría qué hacer... chales... se morirían los dos por mi eterna indecisión....

PD. ¡Ah! por cierto, ante esto, el Pepue le propusó al abuelo Rafa que hiciera lo mismo, pero él dijo que ya a estás alturas pues qué chiste, si el único cambio que le seguía era el de residencia terrenal por cielenal... jijiji...

Camila :(

2008-07-21T14:41:00.000-07:00

El otro día mi primo José y yo acompañamos a Pepue al CENART, la verdad yo nunca había ido a ese lugar, pero esta bien chido, hay de todo, música, teatro, cine...

El Pepue fue porque quería ver una cosa de danza que según él estaba bien buena -¡Ayyy! si yo contara la bola de cosas que hace el Pepue cuando está de vacaciones- total que llegamos y de la mentada danza nada más quedaban las sillas solas... El Pepue se confundió de día y de hora ¡! Son las consecuencias de tener al amor de tu vida en tu misma casa de 9 a 1 de la tarde y de lunes a viernes (ja)

Como era bien temprano y no teníamos nada mejor que hacer, empezamos a pajarear por el lugar y para no hacer el cuento largo, terminamos en una tienda que se llama Casa Serra y en donde venden cosas de pintura, revistas bien chidas y bien caras, pinceles, etc, etc...

Pasamos porque se veía chidito el lugar y porque había pinturas de esas que alguna vez usó la abuela Cari cuando era joven y soñadora, entonces el Pepue y yo pensamos que con preguntar cuánto costaba un lienzo y una que otra pinturilla, pues no se perdía nada - digo por aquello de que en noviembre es su cumple- cuando nos dijeron los precios, pues la verdad muy dentro de nosotros nos fuimos de espaldas, pero frente a la vendedora -muy amable por cierto- fingimos demencia y hasta sonreímos. Ahora tenemos que ahorrar.

En uno de los aparadores, había un portaretrato que costaba..mmm... creo que $73 y me llamó la atención porque tenía una foto de de una gatita toda deslumbrada y con cara de qué tranza por qué se llevan mi alma. Luego subí la vista y al lado de la caja, había otra caja no registradora forrada con un chorro de estampas de gatitos. Marieta pensó orales creo que les laten los miauninos pero no dijo nada...

El Pepue compró una libreta chiquitita que tenía impreso un comercial de esos bien antigüitos que anunciaba algo como de para que su esposo sea un hombre servicial o algo así... y justo cuando nos disponiamos a salir... la vi.

Estaba una foto de Camila en una especie de tablón de anuncios. Me quedé, el Pepue dijo que qué tranza con eso y empezamos a leer.... Aquí debo de hacer una pausa para aclarar que lo que sigue es de las cosas más gachas que he leído en mi vida, así, gacho, gacho, gacho, tan gacho que José -que está ahorita frente a mí- está volteado para que no lo vea llorar... otra vez...Así que ustedes saben si lo leen... o no... o qué...

Pues bueno, resulta que las personas que trabajan ahí escribieron una especie de nota o crónica o qué sé yo de Camila... ¿y quién es Camila? Pues es una gatita que llegó hace muchos, muchos años a esa tienda, maullando y maullando... los ñores la trataron de consolar, pero nada, ella seguía en lo suyo, así que le dieron leche con café -que era lo único que tenían en ese momento- y Camila se quedo calladita. Así empezaron las visitas de Camila al lugar, iba de vez en vez por su leche, a primera hora, onda cliente distinguido. Hasta que un día una chava que llegó a comprar la vio y le dijo Camila ¿qué haces hasta acá? entonces los ñores supieron que la gatita se llamaba Camila y que vivía en la escuela La Esmeralda que según esto no está tan cerca como se cree, al menos si de distancias gatunas hablamos. La chava le daba de comer y toda la cosa.

Pero el corazón de Camila cada día dejaba un cachito en Casa Serra hasta que terminó por instalarse definitivamente ahí, una mañana en que llegó casi al mediodía con un gatito en el hocico. Repitió la operación cuatro veces más y todos sus bebés fueron colocados en una caja por la misma Camila. Camila vivió con ellos por casi 14 años.

Sus hijos fueron acomodados con familias que ahora los quieren y los cuidan. Camila fue operada para que no tuviera más y se pasaba los días comiendo, maullando y de dormilona entre pinceles y lienzos. Era feliz.

Era feliz hasta que se encontró con esas personas que no sé por qué se les dice así, si son más animales que un... que un... que un animal que seguramente se ofendería si lo comparo con esas escorias.... Sí, Marieta está indignada.

Un día Camila salió a dar la vuelta por el CENART y ya no regresó. Sus dueños la empezaron a buscar para encontrarla en un rincón, toda golpeadita, ya sin vida. El veterinario les dijo que fue muerta así, a golpes, a la mala y por varios... según él... con todo su interior destrozado. Camila no molestaba a nadie, no se metía con nadie... pero eso no les importó.

Despues a ella se le unieron dos gatitos más que de igual manera fueron asesinados, no, bueno uno logró salvarse, pero quedó muy mal y sus defensas bajaron demasiado. Lo tuvieron que sacrificar porque ya no podía ni comer.

Ahora ahí viven 2 y lo único que piden en Casa Serra es que si te molesta su presencia, pues los evites o te voltees o los ignores, pero que no permitas que les pase lo que a Camila porque los gatos son la neta. Son chidos, chistosos, inteligentes, libres, ñoños, ocurrentes, tremendos, rasguñones y leales.

El Pepue, mi primo Jose y yo nos quedamos sin palabras, así, perplejos. Sobra decir que José no dejó de llorar en toda la tarde y que el Gran Capi -cuando el Pepue le contó- tuvo un dolor de panza bien fuerte al confirmar que sí, que todavía hay gente vil.

Yo... pues yo... lo único que pude hacer, fue llegar a la casa derechito con el Papiu y sin decir agua va, lo cargué y lo llene de besos.... los arañazos y las mordidas que me dejó en las manos, por tremenda ñoñería cometida hacia su gatopersona todavía me duelen...

¿No puede dormir pensando qué va a hacer con sus chamacos en estas vacaciones?

2008-07-13T10:55:00.000-07:00

Pues resulta que mi primo José decidió que iba a hacer un curso de verano y como él vive en un departamento bien chiquitito, pues me preguntó si yo creía que Mamá lo iba a dejar hacerlo en la casa. Yo respondí que quién sabe porque con Mamá así es, un día dice que el azul es su color favorito y al otro dice que no le gusta el cielo por azul....

José dijo que entonces le iba a pedir al Gran Capi permiso y lo hizo, pero el Gran Capi le dijo que por él no había problema, pero que Mamá era la que decidia. Entonces José se fue a su casa a pensar y pensar la manera en la que podía convencer a Mamá sin que pusiera peros.

Total que al día siguiente llegó con tremenda gelatina de limón que pa´que les cuento, onda kinsay y pus mamá que le encanta todo eso de los postres y los dulces, pues dijo que sí, que cómo no, que igual le hacia falta a la casa algo de luz y ruido y chillidos y idas al baño cada cinco minutos. El primo José fue feliz como una lombriz y en un dos por tres colocó un letrero afuera de la casa, hizo volantes -que le dejó al Pepue para que los pusiera en su escuela y en su puesto de pelis piratas- y tambie colocó un anuncio en internet.

A las 2 semanas ni un cristiano se había parado a preguntar y José andaba de nuevo con el moco, que digo el moco, el mocote tendido, lagrimeando a la más mínima provocación- que si pasaba por el parque, lloraba; que si pasaba afuera de una escuela, lloraba, que si veia Un Detective en el Kinder, lloraba... baaaa yo lo regañaba y el abuelo Rafa le decia que se aguantara como los valientes, pero el primo José se azotaba... je je je...

Total que llegado el día de la apertura del mentado curso (que incluía entre otras cosas clases de repostería y peinado para las niñas y clases de dizque defensa personal y guarurarismo ¿? -o sea, una onda de enseñar a los chamacos, a cuidar "celebridades" -pa´los niños) José se presentó muy puntual y estoico en el portón de la casa. Todos estabamos sin hablar, no, bueno la Abuela Cari lo trató de consolar preparándole un consome de pollo, pero él no lo aceptó, que porque no tenía ganas de nada, ni de comer.

José vio su reloj y dijo que era hora de abrir el portón para que llegaran los chamacos, Pepue le dijo que no fuera tonto, que las probabilidades de que alguien se presentara era una en un millón, tomando en cuenta el tiempo que duró "la campaña de promoción" , la zona que cubrió, los volantes que hizo y no sé cuántas cosas más, pero mi primo José dijo que eso valía un cacaguate y que él sólo creía en la probabilidad del milagro. Y el milagro ocurrió...

A las 9:01, apareció una niñita con un mochilón y un cuerpecito de Almendrita, con un papelito en la mano que le dio a José. Verónica se lo quitó como su faja le dio a entender- sí sigue usando la faja del accidente, aunque ya NOOO la necesita- y lo leyó:

Maestro José Florentino (sí ese es el segundo nombre de mi primo) le suplico acepte a mi hija en su curso aunque no me dio tiempo de la preinscripción, pero usted entenderá que una madre trabajadora no se da abasto. Sin más por el momento, y sí usted decide aceptarla, el viernes a más tardar, mando el dinero con mi hija. Gracias.

Je, je je... me tomé el tiempo de transcribir el recado... Ni pex.

No sé si José acabó de poner atención en el recado porque el hecho de que le dijeran maestro, lo dejó tan en shock, que Verónica lo tuvo que golpear para que reaccionara. José le sonrió a la niñita y le dijo que sí, que se podía quedar aunque no se hubiera preinscrito.

Mamá pasó a la morrita y la sentó, y más tardó en acomodarla que en lo que llegaron otros cinco chavales -hijos de la señora Elena, la dueña de la tortillería que parece que le pagan por tenerlos express, jijiji- todos con el almoadazo y la chinguiña en su máximo esplendor. José los hizo pasar y detrás de ellos a otros ocho que la neta no sé de dónde salieron, pero que se veían muy animados.

Ya cuando el portón estaba a punto de cerrar, llegó corriendo Berenice, sí, el amor platónico del Pepue, la niña "nice" (ja) de la colonia, la única, diría el Pepue.

Pepue dejó caer el plato de avena que tenía en la mano y el ruido que hizo fue tan grande que los hijos de la señora Elena voltearon al unísono y luego no pararon de reir.

Mi primo José estaba que no cabia de gusto, todo sonrisas, todo emoción... Entró corriendo a la cocina y le dijo a la abuela Cari que siempre sí quería ese consome y que de una vez le diera a "sus alumnos" un poquito si alcanza, claro....

La abuela Cari, que había hecho consome para un ejercito completo, sirvió con mucho gusto y todos desayunamos en el patio con los chamacos del curso mientras el Pepue veia embobado a su amada y el Papiu se lucia dando sus mejores maullidos...

Amor se dice Esguince grado II

2008-07-03T19:42:00.000-07:00

Verónica está enamorada, así, enamoradísima. Se la pasa suspirando, deshojando margaritas, hablandole a la luna -onda Dorothy Jane de los Torkenson- (ja). ¡Y ya no sabemos qué haceeerrr!

Todo empezó por ese asunto del encuentro "glorioso al ritmo de banda" entre Verónica con su ranchero en el bautizo de Alizee. De ahi siguieron las llamadas hasta la una de la mañana, los recaditos al celular, las canciones dedicadas por la K Buena jijijiji...

Y así, al infinito. Todo eso era hasta cierto punto "tolerable" y... bueno, hasta tierno (jijiji) pero ahora desde que la semana pasada chocó el taxi en el que Verónica venía de la casa ¡Ah! Este amor ha alcanzado manifestaciones macabras, ñacañaquescas.

Pues bueno, eran como las nueve y media de la noche y El Gran Capi estaba dando vueltas -con el Papiu al lado- porque nomás no se aparecia Verónica. La Abuela Cari le explicaba que el amor no conoce tiempo ni regaños ni permisos hasta las ocho de la noche, cuando sonó el teléfono con una voz inexpresiva y muy lenta. Era Verónica. Su taxi había chocado con una troca y pues según ella estaba bien pero avisaba que una ambulancia se la iba a llevar al hospital, por lo que no a lo mejor llegaba un poquito tarde. Baaaaa... Mamá cayó en un shock mayor y El Gran Capi sintió que el corazón se le iba a la garganta.

El abuelo Rafa dijo que él cuidaba al Pepue y que se fuera de lo más tranquilo a verla. Yo pues me lancé con ellos porque Marieta no soporta la angustia de la espera y bueno... en un dos por tres ya estabamos allá.

Verónica estaba adentro del taxi sin moverse, rodeada de chorrocientos polis que le preguntaban cómo se sentía y todo eso y ella nomás decía que bien, que se había dado un golpe en la cabeza y que tenía un chichón y que la dejaran irse a su casa. Acabamos en el hospital hasta la una de la mañana. Y en efecto, no tenía nada de cuidado. Un collarín, una faja y listo señorita, venga dentro de 2 meses.

Pues bueno, como en ese inter (ja) el ranchero había llamado para ver cómo había llegado su amada y decirle buenas noches, y Pepue repitió textual aquello de "me van a llevar al hospital" pues el Ranchero se lanzó sin pensarlo dos veces a la casa.

Cuando llegamos alrededor de las 2 de la mañana, una troca enorme estaba afuera, Verónica tuvo un destello de alegría y le dijo a El Gran Capi que si lo dejaba pasar. El Ranchero se bajó de su camioneta y todo apenado saludó a El Gran Capi -claro, despues de correr al encuentro de su amada con esguince grado II- Mamá le dijo que sí, que pasara y El Gran Capi me miró con cara de ¿y qué hacemos con éste? a lo que yo respondí con otra mirada de "Pues sentarlo en la sala y esperar a que se aburra".

Esa noche casi no dormimos porque, aunque el Ranchero se fue como a los 20 minutos, que para que descansara su amada, la amada se quejaba y se quejaba y que acomodame aquí, tapame allá, ponme pomada, dame mis pastillas...

Chales, ni dormí. Al otro día el Doctor Bara Bara se la pasó recargado en una esquina con la mano recargada en un poste y los volantes en la otra, esperando que los"clientes potenciales" tomaran o no, la propaganda. No hubo baile, no hubo el pasito duranguense del Bara Bara -ni modo, me obligan a hacerlo- no hubo nada. Bueno, hasta el niño que siempre patea al Doc se cansó de pegar y pegar.

Y de ahí pal real, ahora el Ranchero ya agarró confianza y pues no lo sacamos de la casa. Al abuelo Rafa le cae bien, requetebien pues se acuerda de cuando él vivia en el pueblo y al Ranchero le encanta oir esas historias.

Verónica, bueno... anda como borrego a medio dormir, como el Papiu cuando se acuesta en las piernas de Mamá, como un vocho modelo 69 con "ojitos", como un mosco acabando de picar. Así anda. Y yo... yo me alegro de que Verónica encontró a su media naranja....

Chales, que chido...

2008-07-03T19:23:00.000-07:00

Pues resulta que Clauminara en su blog Azul casi morado, me dejó ésto:

Y me dijo que le dijo su amiga -que no conozco- que recomendara a 6 blogueros más y pues yo recomiendo a los que ya dije. Jijijiji.

GRACIAS. :)

Marieta no sabía nada hasta que supo...

2008-06-28T11:00:00.000-07:00

Mi ciber amigo Edgar Omar Aviles al que nunca he visto pero que ya siento valedor (jijiji) me dijo en comentario de abajo (o sea de la entrada de abajo) que había un regalo para mí en su blog y como a mí eso de los regalos casi nunca me llega, pues de volada me fui a ver qué era... Aquí va una cara de sorpresa, asombro y una pequeña lagrimilla que se escurre lentamente por mi mejilla.

Mi bonito regalo resultó ser una especie de premio, pero no uno cualquiera, uno bien chido, el mejor, que oscar ni que nada, esto es la neta, onda nobel bloguero o algo así... jijiji.

Con ustedes... taraaaannnn

Y ustedes dirán ¿qué tranza con esto? Yo tambien lo dije, pero Edgar tuvo la gentileza de explicar que onda y como yo no sabría explicarlo mejor, pues le voy a dar copiar y pegar... (ja)

Para quienes quieran continuar la cadena, estas son las reglas:

1.- Al recibir el Premio, se ha de escribir un post mostrando el premio y se ha de citar el nombre del blog o web que te lo regala y enlazarlo al post de ese blog o web que te nombra ganador.

2.- Elegir un mínimo de 7 blogs (pueden ser más) que creas que brillan por su temática y/o su diseño. Escribir sus nombres y los enlaces a ellos. Avisarles de que han sido premiados con el “Premio al esfuerzo personal”. Para que lo recojan.

3.- Opcional. Exhibir el Premio con orgullo en tu blog haciendo enlace al post que tú escribes sobre él.

Aquí acaban las instrucciones, ahora caigo en miedo ¿cuál va a poner Marieta? Marieta apenas y ve blogs, y no porque no quiera, sino porque el Pepue siempre está en la máquina, chales... es una onda como de dar un discurso de agradecimiento y estar con un papelito en blanco... mmm.... chales, chales, chales, no sé qué poner... mmmm... Bueno ahi voy, no creo juntar los 7 y no porque no haya, de seguro habrá, pero no conozco...

1) El blog Soy chiquito y creo que inseguro.... que el Pepue descubrió cuando andaba muy clavado en las ondas de la pintura y eso y pues a mí la verdad se me hizo interesantillo ese asunto y se me hace que es buena la onda del chiquinseguro.

2) Weblog de una mujer gorda que vi una vez cuando una señora de la farmacia habló de él y pues no me aguanté y lo busqué, según la ñora, iba a demandar porque había muchas "coincidencias" de su vida con la de esta mujer... Luego resultó que lo hacía un escritor o algo así, pero mientras son peras o son manzanas, está bien chido.

3) A mis 95 años Que es de una viejita a la que su nieto le regaló un blog, éste tambien me late, y además tiene los mismos colores que el mío... jijiji... Ni modo, Marieta no sabe de diseño.

Mmmm luego ya no sé qué poner.... ya no sé de más ni nada, o sea, aquí se acaba mi lista, pero prometo poner otros cuando los conozca... ¡Ah! bueno están los de Clauminara , Jandro y el de Edgar pero como esos son cuates, pues no se vale. Jijiji.

Ya. Fin de la historia.

Mmmmm... no es un poemínimo :(

2008-06-18T15:09:00.000-07:00

Pues el Pepue me dio ésto en una servilleta mientras Mamá hacia Hot Cakes:

Tango

Hoy
Amanecí
Dichoso
Herido
De
Muerte
Natural.

Dice que es de éste ñor y en cuanto lo leí me quedé con cara de mensa... baaaaa...

Es la neta.... El Pepue sí sabe qué tranza....no, corrijo, Efrain Huerta sí sabe qué tranza y el Pepue sabe descubrir los tesoros de las tranzas (ja)

Y cómo me dejó bien sorprendidamente emocionada/conmovida/estupefacta... decidí que quería saber cómo era y ¿Qué tal?

Nótese la pose pensativa/sonadora/naturalita y melancólica. En las nubes. Chales ¿por qué no me tocó vivir en una? aunque fuera chiquitita, gris y llena de smog. Una de éstas, una cuasinube...

El mejor amigo del Gran Capi

2008-06-16T12:35:00.000-07:00

Ayer... ¡Ahhhh! Ayer fue el día del padre, y como yo tengo uno bien chido, pues le hicimos una comida de esas que no se olvidan, como la comida que te comiste cuando saliste del hospital y te quitaron la dieta, o como cuando preparas tus primeros chilaquiles verdes, o como cuando te dan el mole de la boda de tu hermano -esto lo dice el primo José, al que ya se le casó su hermano Simón- así, una de esas comidas le hicimos.

El Gran Capi no quería nada de nada, que porque eso qué, pura mercadotecnia, pero como Verónica no dejaba de mencionar la dichosa comida desde principios de mes, pues el Gran Capi se tuvo que aguantar y ni modo. Baaaaa, pero yo creo que sí se divirtió porque la abuela Cari le hizo las enchiladas suizas que tanto le gustan y Mamá le preparó una sopa azteca (¡por tortillas no paramos! jijiji) y Verónica pues hizo una gelatina de limón, que porque según ella es su especialidad.

Yo, pues... ejemmmm, mmmm, ufff, yo pues... he de confesar que no se me da mucho eso de la cocinada, o sea, sé preparar algunas cosas de la canasta básica (je je je) pero así, ondas de sopa azteca y eso pues nelson mandela, nanais. Así que opté por darle un regalo, pero como quería sorprenderlo, pues me tardé un buen buscandolo.

Mi primo José me ayudó en tan maratónica tarea, pasamos de Parque Delta -esa fue idea de él- y vimos puras cosas...mmm... baaaa....

José insistió hasta el cansancio en comprar ésta corbata, pero yo le dije que el Gran Capi ni usa corbata, ni le gustan esos colores medio...mmm... pitufivanidosos...jeje. Sobra decir que José me dio tremendo bolsazo -sí a veces usa bolsas- por decir esas cosas... (ja)

Luego fuimos al tianguis de la Raza, pero sólo habia tenis de ésta y aquella marca. José escogió unos, pero tampoco pegaron.

Nótese la similitud en los colores de la corbata y los tenis, o José es daltónico o de plano tiene muy definidos sus gustos...

Así que terminamos en la Lagunilla buscando quién sabe qué, pero que según yo, en cuanto lo viera, sabría que ESE era el regalo. Pasé de carros viejitos a carteles de pelis pasadas, pero como NOOOO estaba el de Autopsia a un fantasma, pues desistíe de esa idea.... Y de repente lo vi.... me quedé con el ojo cuadrado, José no supo qué pasaba exactamente, me hablaba y yo nada más no respondía, ahi estaba... Un Milagro, uno bien chido.... Chales, no me aguanté las ganas y corrí a abrazarlo entre mis manos, no fuera que alguien me lo quitara. José me dio un masapanazo para que me calmara y le preguntó al vendedor cuánto costaba, pero el vendedor que había sido testigo de mi euforia, dijo que ese en particular era más caro porque... porque... estaba pintado con otra técnica, sí eso, con otra técnica y que por eso valia $300.

José se aclaró la garganta y de la manera más cortés que pudo le dijo al vendedor, que eso no era cierto, que él había tomado cursos de pintura- le he dicho que la semana que pasó en el taller de Artes plásticas en la secu porque su maestro de máquinas y herramientas se enfermó, no cuenta... pero...- el vendedor dudo por un instante. José le dijo que no insultara su inteligencia y que le dijera de la manera más sencilla cuánto costaba en realidad ese cuadro que a parte de todo, ni manejo correcto del espacio tenía.

El vendedor, movió la cabeza y dijo... chassss... pues... deme $100 y que ahí quede. No, contestó José, le doy cincuenta y diga que le fue bien. No, entonces no se arma, dijo el vendedor al tiempo en que me lo arrebataba, José sacó entonces otro de veinte y dijo que con eso quedaba. El vendedor terminó por aceptar y yo bien contenta me regresé con el Milagro perfecto para el Gran Capi.

Chequen nada más que chidos colores, y de fondo la virgensilla pensando ¿qué tranza con esta especie de dinosaurio? ¿No que ya se habian extinguido?

De regreso, José me regaño por ser tan efusiva, argumentando que con los comerciantes uno debe tener sangre fría sino, pierde la casa... jijiji. Hay que disimular, hacer de cuenta como que uno no quiere comprar nada, para que al final, caigan en tus redes ¿?

Mi primo José me preguntó qué tranza con ese regalo, que estaban mejor los tenis, pero yo le dije que nel, que no, porque ese Milagro hablaba de un nahual y que el Gran Capi había tenido un amigo nahual, allá en el pueblo de la abuelita Juanita, la mamá de la abuela Cari, y que el Gran Capi había querido mucho a su amigo - el mejor que ha tenido hasta ahora- pero que ya luego un día, uno de julio, su amigo se despidió de él y le dijo que ya no jugarían más porque ahí ya iban a poner muchas casas y la gente que iba a llegar no era tan chida.

El Gran Capi se sintió muy triste y muy solo porque ya no iba a tener con quien jugar y desde entonces a veces en las noches, lo escucha cerca del guayabo de la casa- sí, tenemos un guayabo y un durazno tambien- pero que cuando sale nomas no lo ve.

José se quedó con cara de espanto y me dijo que por mi propio bien no anduviera contando eso jijiji, porque era de miedo y además me podian decir loca. Baaaa, ni que me fueran a qué o qué, además si el Gran Capi lo cuenta es porque sí pasó, y últimadamente quien tenga ojos que vea.... chales, ya me voy a callar.

Llegamos y José asfixió a mi pobre brazo en el trayecto que va de la entrada a la cocina, nada más porque tenemos que atravesar por el patio... je... La comida ya estaba servida y la verdad ni hablabamos nada más por estar come que come.

Mamá le regaló al abuelo Rafa una armónica, porque la suya se le rompió hace como un año y por chanas o juanas no se había comprado una; y en menos de lo que canta un gallo, el abuelo Rafa empezó a tocar "Suriana" y "Cielo rojo" y quien sabe cuántas más.

El Gran Capi sacó su guitarra y la abuela Cari les pidió una de sus canciones favoritas: Atotonilco.
A José le brillaron los ojos- pues resulta que tambien está en su top 5 (ja)- y en un dos por tres, empezó a cantar y a bailar... No te andes por las ramas huy huy huy huy huy huy, camina trenecito que a Atotonilco voy....

Verónica se levantó a bailar con José y bueno.... ya nadie los paró. Pasaron por todo el repertorio de Mexicanto (jijiji) Bueno, con decirles que hasta el Pepue se aventó a acapela "Cartas marcadas" (ja).

Ya luego, Mamá le pidió al Gran Capi una, y el Gran Capi se chuto Lucy in the sky... que es de sus favoritas y ahora le tocó al abuelo Rafa acompañarlo.

Como por ahi de las siete de la noche, el Pepue nos llevó a la sala y puso un video que él habia hecho con fotos del Gran Capi y el abuelo Rafa y Mamá y la abuela Cari lloraron a moco tendido, aunque José les dijo quitense que ahi les voy y berreo los 22 minutos que duró la cinta.

Como por ahi de las diez, me acerqué al Gran Capi y le di su regalo, en cuanto lo abrió, soltó una sonrisa del tamaño de la luna y me dio un abrazo del tamaño del ahuehuete.

Verónica dijo que eso qué, que estaba bien raro pero la abuela Cari dijo que no, que estaba bien bonito y que además siempre es bueno reencontrarse con los amigos aunque sea en dibujo...

:)

La aldea Pitufa... o los años maravillosos....

2008-06-11T10:46:00.000-07:00

Hoy mientras repartia volantes sobre las ofertas que hay en la farmacia, cosas como compre dos cajas de aspirinas y le regalamos un frasco de pepto -por aquello de la gastritis ocasionada por medicamentos- etc. Una chava pasó repartiendo el periódico del Publimetro y en un ratito de descanso, lo revisé, sólo para encontrarme con una nota que me dejó así:

Notese el brazo más chico que el otro, ni pex, este monito padece distrofia muscular....

Y es que me acabo de enterar que van a hacer una peli de... cha cha cha chaaaannnnn:

Los pitufos

¡Que notición! y es que ¿a poco no Los pitufos eran la neta?

Para empezar eran un chorro, pero no todos tenian afan de protagonistas, estos sólo salian al principio agarrandose las manos y cantando la la lara lala, lara lara laaaaaa....o sea, existian unos pitufos extras, que de seguro eran dobles en las persecusiones de Gargamel de los pitufos más chidos, luego tenemos la gran incógnita de Pitufina ¿Por qué nada más existía una pitufina? ¿Era una especie de reina del panal pitufo? ¿Hubo una antes pero se fue al mar a engendrar pitufidemonios? ¿Su nombre era Pitufililith?

Luego viene ese asunto de Papá Pitufo ¿dónde aprendió música? ¿era un virtuoso? ¿por qué era director de la banda Pitufa? ¿era viudo? o ¿papá soltero? ¿cómo le hizo para tener ¡tantos hijos!? No, mejor aún ¿cómo le hizo la pobre mamá pitufa para parirlos.

Despues sigue la teoria -tambien elaborada por el Gran Capi y su servidora- acerca del sistema social y económico de la Aldea Pitufa, ambos creemos que los pitufos eran comunistas, más comunistas que la Cuba de Fidel (al principio, asegura Pepue) y que todo era de todos y les iba tan bien con el comunismo que hasta les daba tiempo de cantar en las mañanas y en las noches su ya tan famosa la ra lara lara lara lara laaaaaa...

Ahora que si quieren profundizar más en esta onda pituficomunista, esta ésta página en donde sí que hacen un mega desglose del asuntillo..

¿A poco no sería bien chido vivir en la Aldea Pitufa? Sin ir a trabajar, sin preocuparse por la comida -para eso estaba pitufo Goloso- todo el tiempo con frambuesas y pasteles y con sorpresitas que te explotan en la cara.

Ahora que lo pienso, ese Gargamel era una onda como de asesino serial... frustrado ¿no? Siempre quiso agarrar uno, aunque fuera uno chiquito como el bebé Pitufo, para comerselo ¿por qué quería comerselos? ¡! Era un conservador, un dictador, un... un tiranooooo. Si vivia en una especie de castillo -sí, viejo y descuidado, pero a fin de cuentas, un castillo- ¿no le alcanzaba para comprarse una pieza de carne, o pollo, o jitomate?

Mmmmm... mi primo José piensa que no, que no le alcanzaba porque según él, Gargamel estaba en la ruina, era bien pobre, más pobre que Pepe el Toro, y lo era porque siempre traía el mismo camison con los mismos parches y con los mismos zapatos rojos... que por cierto eran muy parecidos a los de Papá Pitufo... ¿acaso había una relación, una rencilla del pasado que a ambos incomodaba?

Y luego... Azrael... ese Azrael de seguro era bisabuelo del bisabuelo del bisabuelo de Papiu, sí, de seguro de ahí le viene la maldad, porque el Papiu es igualito a él, así camina por la casa, afilando sus uñas, listo para atacar, con esa sonrisa maléfica, con ese brillito en el colmillo...

¿Y qué tranza con El Padre tiempo y la Madre Naturaleza? ¿Fueron pareja y ahora están divorciados? ¿O nunca se declararon su amor?

¿Gargamel explotaba a su aprendiz? ¿Aprendiz de qué? ¿De asesino de pitufos? ¿Por qué de repente salió una pitufirobot con su pitufirobot? ¿Quién engendró a bebé Pitufo si Pitufina nunca apareció embarazada?

Baaaaa, ahora ya quiero ver la caricatura otra vez .... chales, eso me pasa por recordar, al rato le voy a decir al Pepue que las consiga para que, como en aquellos años ochenteros , me ponga a verla, como cuando me sentaba despues de llegar de la primaria, mientras la abuela Cari preparaba unos tacos dorados de papa y el abuelo Rafa hacia una de esas sillas mesedoras que se le vendian como pan caliente...

Dos noticias

2008-06-09T15:05:00.000-07:00

La semana pasada el Gran Capi y el Pepue recibieron 2 noticias que los dejaron noqueados, con el ojo cuadrado.

La primera de las dos le tocó al Pepue y sucedió más o menos así: Pepue tomaba o comía o sopeaba su concha remojada en café con leche. Doriga andaba bla bla bla y todos ya teniamos cara de sueño. Entonces empezó la especie de nota-reportaje en donde decian que éste niño se encontraba estudiando dos carreras con sólo ¡doce años! aunque usted no lo crea.

Pepue abrió sus ojotes, tiró la concha en el mantel de mamá y casi casi se le salió una lágrima al ver que había otro como él, pero no tan igual, porque -según palabras de Pepue- es bien ñoño ser doctor cuando se puede ser animador -y no de fiestas- y hacer pelís bien chidas, más chidas que las de Pixar.

La abuela Cari lo regañó por ser un envidioso y lo pusó a rezar para pedir perdón por ese pecadillo, entonces Pepue refunfuñó y dijo que nel, que no, porque el coraje no es un pecado, ni capital ni ambiental ni nada, pero Mamá lo obligó a disculparse porque faltarle el respeto a los mayores es grave, pero faltarle el respeto a los mayores y aparte familiares, eso sí que es de cadena perpetua.

Pepue entonces se secó sus lágrimas, raro en él que no lloró ni con la muerte del osito panda de Tokio; y para que nadie lo viera, se metió corriendo al cuarto. Todos guardamos silencio.

El Gran Capi, se acomodó el pantalón de mezclilla y caminó detrás del Pepue* Aquí tengo que hacer una pausa para explicar la otra noticia que es ésta:

Resulta que la semana pasada falleció Bo Diddley y eso sí que le pegó al Gran Capi porque él es un rockero de corazón y no jaladas y por tanto más de tres días -fácil- se la pasó bien melancólico, silencioso, pensativo.* Termina pausa

Bueno, entonces el Gran Capi entró en el cuarto de Pepue y se tardó un ratotote, uno muy grande. Al principio -he de confesar- todos estabamos con el oído pegado a la puerta a ver si se nos pegaba algo, pero como lo que se oía no eran palabras, sólo bla bla bla, o sea una onda de snorquelenguaje, pues nos aburrimos y uno por uno, empezando por Verónica y terminando con su servilleta, nos fuimos a dormir.

Como a eso de las doce de la noche y justo cuando estaba a punto de morderle a una hamburguesa de gluten con lechuga en medio del cielo y arriba de una vaca voladora- ni modo, esa noche cené demasiado y vi un rato la peli Vacas Vaqueras- me despertó una canción, una bien chida: Hey Bo

Me levanté de volada, sólo para ver al Gran Capi con el Pepue, sentados en la sala, con las sillas hacia la ventana, escuchando senda canción y pensando, que despues de todo, nada es seguro, excepto la muerte y que aunque no somos únicos, somos singulares, y eso, a fin de cuentas termina por trazarnos un destino.

La gran incógnita del Pepue

2008-06-03T09:48:00.005-07:00

El Pepue es un cerebrito, así, un cerebrito, onda Pinky y Cerebro pero sin tantos deseos de conquistar al mundo.

Muchas veces nos hemos preguntado el por qué, sobre todo cuando volteamos y vemos a Veronica, tan.... diferente, jijiji. Y es que haciendo un recorrido por los miembros de la familia, caemos en la cuenta -el Gran Capi y yo- de que el Pepue no tenía de dónde sacarlo.

Mamá alguna vez- en sus años de estudiante- llegó a sacar un diploma en el taller de Corte y confección por hacer de una falda vieja y fea una bolsa bien popof, como las que venden ahora, sí, mamá tenía futuro como diseñadora de modas.

Luego nos viene a la mente el diploma del Gran Capi- en sus años de guerrillero- obtenido por sacar el primer lugar en el taller de ajedrez despues de una competencia bien reñida. Y en ese tenor, está tambien el reconocimiento del abuelo Rafa por hacer muebles finos de madera bien chidos y el de la abuela Cari por haber cocinado el pastel imposible más rico de todos en la kermes de la Iglesia.

Por último tenemos el de Verónica por haber ganado el campeonato de basquet en la secundaria y el de su servidora por haber hecho el papel de Espejo en la obra de Blanca Nieves y los siete enanos cuando Marieta iba al kinder.

Mmm... ahí es donde se nos acaba la cuenta de diplomas, que entre todos nosotros no llena ni una mugre esquina, y es entonces cuando nos entra una duda del tamaño de la sobrepoblación. ¿Es el Pepue un miembro de la familia? y si lo es ¿ De dónde sacó tremendo cerebro?

Porque no están ustedes para saberlo, ni yo para escribirlo, pero el Pepue sabe un buen de cosas, así, un chorro, onda la Biblioteca de Balderas, así de grande es su "acervo cultural" (ja).

Y si él le dejara a Mamá colgar sus diplomas en alguna pared de la casa, llenariamos una pero del tamaño de la Muralla China, je, je, je.

A veces pienso que a ese chamaco le afectó nacer 15 días despues de la fecha señalada, como que se le fermentó el cerebro y ahora está bien concentrado de inteligencia.

Hace unos tres años, la maestra citó a Mamá y le dijo que en vista del "alto coeficiente" intelectual de Pepue, la escuela había decidido adelantarlo a quinto - en ese entonces iba a pasar a segundo- para que el niño no se aburriera con esa bola de tontos- bueno no dijo bola de tontos, pero de seguro eso pensó- y mi Mamá se quedo con cara de ¿Qué qué?

Mamá la dejó hablar y al final dijo que lo iba a consultar con el Gran Capi. Esa noche mientras cenabamos y Mamá contaba con lujo de detalles lo del IQ y quien sabe cuántas cosas más, todos mirabamos al Pepue con ojos de incredulidad. El Pepue ni se inmutaba, ni pestañeaba, estaba ahí, tomando su leche con pan, mirando la historieta de Batman.

Despues de mucho meditarlo, el Gran Capi y Mamá concluyeron que no, que no estaba bien para el Pepue adelantarse tanto- por eso del desarrollo del niño y esas cosas- y que si el Pepue se aburria en clases, últimadamente podía aprender a hacer otra cosa, la que quisiera.

Mamá le preguntó al Pepue qué le gustaría aprender y el Pepue sin dudarlo ni un momento dijo que computación, pero con todo y la cosa esa de progamación. El Gran Capi suspiró- albergaba la esperanza de que quisiera estudiar algún instrumento- y entonces lo inscribieron en una escuela de compu.

Así empezó la carrera de mi hermano en estas tierras, así su gusto por quemar pelis y por venderlas afuera de la casa. Ahora anda clavado con eso de la animación por computadora y como no necesita estudiar para sus exámenes (porque ya todo se lo sabe) se la pasa toda la tarde haciendo monitos animados y quemando pelis y vendiendo pelis y viendo pelis.

Ahora lo han escogido para ser el abanderado de fin de año, pero el Pepue se ha negado, y se ha negado porque el Samuel -su mejor amigo- quería serlo y no le alcanzaba el promedio sólo por una mugre milésima. No tengo que explicar que con la deserción del Pepue, ahora Samuel luce orgulloso el estandarte o como se llame.

La maestra ha hecho el coraje de su vida porque dice y dice y dice que el Pepue es un talento desperdiciado y que a nosotros ni nos va ni nos viene, pero la verdad es que acá entre nos, el Pepue es el orgullo y lo mejor de la familia.
:P

Quiero mis quince... pero sólo si va Depredador...

2008-05-28T14:09:00.000-07:00

Pues yo no sé que pasa, pero estos fines de semana, sin excepción han sido bien extraños, así, extraños, como el extraño del pelo largo.

Por ejemplo el sábado pasado acompañé a José a unos XV años de una vecina suya, uno de eso compromisos de los que no se puede uno zafar, y como José no pudo, pues yo tampoco y no sé por qué, si ni era invitada.

La misa pues... baaaaa... aburrida, y el salón todo lento, lento, no pasaba nada, eran las nueve y nomás no entraba la quinceañera que porque queria el salón repleto de gente y sólo había como 10 mesas llenas, así que entró hasta las nueve y cachito, de ahí la cena estuvo en fa que porque a las 10 llegaban los chambelanes contratados y eso sí que estuvo bien largo.

A mí la verdad esa onda de los quince años no me late nada, nadita- por eso yo no tuve y por salud mental, ignoré ¡tan preciado momento!- que si sonríe a todos, que si pasa de mesa en mesa a preguntar cómo están, que si ahora baila así, que si ahora cambiate y quien sabe qué más. Esta quinceañera nomas no dejaba de sonreir, le sonreía a todo y a todos, y se la pasó con el moco tendido cuando pusieron chorrocientas fotos de su infancia, unas creo yo, hasta repetidas... pues bueno, despues de chutarnoslas con fondo de canción del Luis Miguel, siguió el baile... ¡Qué cosas!

No manchen ¿cómo se les ocurren tantas...mmm... mmm.... cosas? (ja) . Hay que aclarar que a estas alturas ya eran las once de la noche porque los chambelanes en cuestión iban un poco jarras y no encontraban el disco con las "pistas" que iban a bailar. Dada la aclaración, ahora sí:

Pues resulta que empezaron con unas imagenes de Piratas del Caribe, neta, empezaron con eso y luego los chambelanes salieron disfrazados de calacas, como si fueran los tripulantes del Perla Negra y toda la cosa, y la quincearaña luchaba contra ellos ¡para que no la capturaran!

Hagan de cuenta que así se veía la quincearaña, luchando contra los chambelanes calavéricos (ñaca ñaca)

Despues de ese bailongo, onda coreografía del musical Piratas del Caribe, salieron unos tipos disfrazados de... de... de sepa qué, algo así como una mezcla de escoceses con máscaras del fantasma de la opera... algo así...

Luego la coronación, el brindis, el vals familiar... bla, bla, bla y al final lo mejor.... ¡Un Depredador! Neta, salió Depredador del baño de hombres ante el asombro de todos, y el espanto de un chamaco que corrió a los brazos de su má. La quinceañera ahora ya no era Elizabeth, no, ahora era una cazadora, con capa negra, pantalones tipo militar y.... cha cha cha chaannnnn: una metralleta que disparaba ¡fuegos artificiales!

El Depredador salió corriendo en cuanto vio esas luces, pero acto seguido la quinceadora empezó a bailar merengue y como nadie puede resistirse al merengue (ni Depredador) pues ese mounstruo tuvo que regresarse a bailar....

Aquí tenemos un close up de Depredador cantando el venao, el venao....

Aquí tenemos a Depredador haciendo el pasito de follow the lider, lider, follow the lider....

Todos aplaudieron, y la quinceañera, con su sonrisota de oreja a oreja... Despues vino una quebradita, pero como en esa no salió nadie que valga la pena, pues sólo diré que se le caían las chaparreras de vaquero a cada rato.

Como ya para esas horas andabamos por ahí de la una de la mañana -sí, todo ese tiempo estuvimos viendo esos bailes-pues nadie le pidió la típica otra, otra- lo que queríamos era irnooosss- y a ella no le quedó más remedio que irse a cambiar de nuevo y salir a bailar la media hora que le quedaba.

José me pidió veinte mil disculpas por hacerme ir a esas cosas y yo, pues despues de unos tacos de chuleta en Legaria, pues tuve que aceptarlas ¿qué me quedaba? (jijiji)

A fin de cuentas, si lo pensamos bien, ver a Depredador bailar al ritmo del menao, no estuvo tan mal y escuchar a Verónica lamentándose todo el domingo por no haber sido ella la que asistiera a "tan padre fiesta", pues estuvo curado...

José es de Saturno, pero la cigüeña no llegó hasta allá

2008-05-26T13:28:00.000-07:00

Mi primo José es la neta del planeta, es el mil usos- trabaja de lo que sea, en donde sea y cuando sea- es voluntario para muchas cosas: donador voluntario de sangre, donador voluntario de órganos, donador de plaquetas, voluntario en el asilo del que ya les platiqué, voluntario en un hospital para ayudar con los niños quemados (buuuuu) voluntario para sembrar arbolitos despues de las masacres navideñas, bueno hasta fue voluntario para escoltar a la comandante Ramona cuando vino hace unos años.

Y yo lo veo y pienso ¡Ay José! ¿Por qué no encuentras la felicidad? Si hay alguien que se la merezca, es él, nadie más... bueno tal vez el Mudo tambien, pero nadie más que ese par; pero nomás no pasa y el pobre José se queda suspirando largo rato mientras ve un punto fijo, se queda pensando sin saber por qué.

Creo que en el fondo José es demasiado bueno para estar aquí, como que le tocaba un planeta más chido, uno como Saturno, porque yo pienso que de todos los planetas, ese Saturno es el más chido.

Nótese lo chido liro de sus anillos ¡Ay José de seguro se la pasaría de voluntario limpiando esos anillos! han de ser una onda como segundo piso del saturférico.

Pero no, José nació aquí, en la tierra, llena de smog, de tráfico, de pobreza, de hambre, de epidemias, de terremotos, de hoyos en la capa de ozono, de calentamiento, de asesinos, de rateros, de amores no correspondidos.

Porque José sufre, sufre de amor, sufre por ese Octavio que nomás no lo mira -aunque José diga que sí, que un poquito- y eso es lo peor que le puede pasar a un hombre como José, sufrir de amor.

Sólo espero que un día, uno azul, mientras José camina por una calle del centro, otro, su "otro" choque con él y entonces, José, el noble José, mi primo, vea de frente la felicidad, su felicidad y sonría, sonría para siempre...

:)

Los chicharrones asesinos o La época de oro del cine mexicano

2008-05-21T14:09:00.001-07:00

Estaba bien enferma y todo porque el sábado pasado acompañé a la abuela Cari al centro- a un puesto que está enfrente de la Alameda, del lado del teatro- porque quería unas pelis, de esas que veíamos cuando Marieta era chiquilla y cuando la abuela y el abuelo eran unos jovenes (ja) y despues de comprarlas comimos unos chicharrones made in Rancio.

En cuanto comí el último chicharron, lo supe, supe que había firmado mi sentencia, y la había firmado con salsa Valentina y un limón completito, ahí nada más.

No cené nada y de ahí pal real, vomito y vomito, lo bueno fue que el señor Álvaro me mandó unos medicamentos de esos que te dan de prueba los laboratorios y santo remedio. Ahora la pregunta es ¿Cómo llegamos a ese puesto?

Pues muy sencillo, la señora de la tienda de la esquina se encontraba el otro día muy entretenida viendo la tele, la abuela Cari quería en calidad de urgente una maizena para el atole y entonces se empezó a enojar por el mutismo de la dueña de la tienda. En ese momento, la señora puso pausa a su DVD -que presume a todos- y atendió a la abuela. La abuela alcanzó a ver de reojo que la imagen que aparecía congelada en la pantalla era nada más y nada menos que Pedro Infante llorando por la muerte de su abuelita en la tumba de la abuelita (baaaaa). La abuela le preguntó en cuál canal estaba pasando y la señora muy popof le dijo que en ninguno -si no, no la hubiera detenido- y que la había comprado y que bien barata y que ese lugar era el paraíso del cine mexicano.

Entonces la abuela llegó diciendo que cómo no le habían dicho antes de ese lugar y que quería ir en ese mismo instante. El abuelo Rafa la convenció de que fueramos el sábado y bueno, ella estuvo como chiquillo en noche de reyes.

Llegamos bien temprano y el puesto no estaba puesto (ja) así que dimos una vuelta por la Alameda y por el barrio chino y allí me compré una galleta de la suerte, pero para mi mala suerte, no tenía ningún papel de la suerte... Resignada a mi destino, vi la hora y según yo, calculé que ya era tiempo de ir. Nos atravesamos y entonces lo vimos...

Un puesto grande, repleto de películas a 3 X 50....Me quedé con el ojo cuadrado porque tienen un buen de peliculas mexicanas, un buen, un chorro, muchísimas, de todas las épocas y como a mí me laten mucho esas ondas, pues estuvimos un ratotote escogiendo. El chiste es que compramos como 6 y la abuela Cari estaba bien contenta porque por fin iba volver a ver Susana y Animas Trujano y un chorro de peliculas.

El Gran Capi había pedido una en especial: Autopsia de un fantasma, de Ismael Rodriguez, esa peli es la onda. Está bien chida, al Gran Capi le gusta porque la primera vez que la vio -en sus años pubertos-estaba bajo los efectos de aquella verde, de aquella juanilla y no dejaba de reir, ya despues la vi con él en un hospital cuando el Gran Capi enfermó de neumonía, hace ya una década.

La abuela Cari y yo nos la pasamos buscándola pero nada de nada, que esa no está, dijo el del puesto.

Esta robotina que no le pide nada a los Supersónicos es uno de los personajes de la ahora tan anhelada pelicula.

Pero bueno, el saldo no fue negativo porque aunque no encontramos esa joya, la abuela Cari sí trajo varias, entre ellas:

La perla, Maria Candelaria,El libro de Piedra, La oveja negra y Dias de Otoño.

De algo sirvió dejar el estómago en la Alameda, porque así pude ver las pelis con la abuela Cari y el abuelo Rafa, acostados toda la tarde en su cama mientras el Pepue no dejaba de reclamarnos la tardía presentación de esos tesoros.

Ufff... dice el Tuerto o el gran corazón del Gran Capi...

2008-05-14T14:25:00.000-07:00

Pues el señor Álvaro cerró temprano de nuevo, aunque ahora no por depresión, sino por alegría- me temo que vamos a estar pasando de estado en estado a cada ratito- y la alegría era porque su hijo Saúl venia de Morelia a visitarlo.

Nos invitó a todos a la comida que le hizo en su honor, y pues yo creo que voy a ir porque el señor Álvaro es bien chido -incluso cuando se deprime- y siempre está hablando de su hijo, pero nos citó a las cinco de la tarde en su casa- que es en el mismo lugar de la farmacia- y mientras da la hora, estoy en un café internet, bueno, no en uno, en el mismo al que voy cuando:

a) Salgo temprano

b) Llego temprano a la farmacia y todavía no está abierta

c) Como demasiado rápido y veo con tristeza que me sobran 35 min de la hora de comida

Este café esta bien chiquito, de verdad, requetechiquito, sólo tiene tres máquinas y una de ellas es la que usa el encargado para ver cuánto se tarda el cliente en las otras dos, y yo me preguntó ¿de qué vive el dueño de este lugar? ¡! Porque a parte de eso, es bien barato, cuesta 10 pesos la hora. ¿Será que el dueño tiene la renta congelada? ¿O es sólo un "pasatiempo"? No me lo explico.

El encargado no es el dueño, eso es bien claro porque toooodoooo el tiempo está regalando dinero, que si no traes cambio, déjalo, ahi luego me lo pagas; que si sólo reviso mi correo rápido, está bien, ahí luego me lo pagas; que si necesito un disquet, pero no tengo dinero, llévatelo, ya quién usa disquets...

Pero bueno, ya me estoy desviando de lo que quería escribir; lo que quería escribir es que ayer, justo ayer cuando venía del trabajo, estaba en la esquina el Mudo y se veía bien triste, todo achicopalado y como eso es bien raro en él que siempre anda a las carreras con su bicicleta de aquí para allá, pues entonces pensé en hablarle y justo cuando lo iba a hacer, justo cuando estaba a unos cuantos pasos, que digo pasos, pasitos... pensé: No, mejor no ¿qué le voy a decir? Y no sólo qué le voy a decir... ¿Qué va a pensar él? Porque que una chava- vestida de botarga- te hable de la nada, así, de buenas a primeras, sí ha de dar harto susto, onda Chuky I, II y III...

Hagan de cuenta que ese niño menso que no decía nada porque el mono del overol le hablaba, es el Mudo y yo soy el mono del overol, mejor conocido como Chuky... ñaca ñaca...

Entonces, antes de que pensara que la botarga del Doctor Bara Bara había sido poseída por un asesino serial, decidí que mejor me regresaba y eso hice... Di media vuelta y dejé al Mudo ahí, todo pensativo... todo achicopalado...

Ya luego mientras cenaba con todos, la abuela Cari dijo que pobrecito del Mudo, que ya no la veía venir porque su perro, el Tuerto-ya sabrán por qué- lo habían atropellado, estaba bien malo y no tenía ni un peso para la operación que el veterinario le tenía que hacer....

Afortunadamente para el Mudo, el Tuerto y la humanidad entera, el Gran Capi tiene un corazón gigante y en un dos por tres sacó dinero y mandó al Pepue a que se lo llevara....

Día de las madres...

2008-05-12T12:57:00.000-07:00

Ese fue el sábado pasado y entonces yo pensé que nunca he hablado mucho de mi mamá. He dicho que mi mamá es toda una celestina, que es bien enojona y que trae todo menso de amor al Gran Capi, sí, todo menso despues de casi 30 años de matrimonio, pero lo que no he dicho es que:

Mi mamá no era toda una rockera de corazón como el Gran Capi, no, era toda una señorita bien portada, con chofer y toda la cosa ¿eh? ¿qué tal? onda la Dama y el Vagabundo, diría el Pepue que en todos los enamorados ve a la Dama y el Vagabundo.

Mi mamá tuvo dos hermanos: La tía Nadia que esa sí es hippiteca -y super valedora del Gran Capi, pero sólo valedora, porque la tía Nadia es célibe- y el tío Román, pero el tío Román se murió en esa matanza del 68, bueno, eso creemos porque nunca encontraron su cuerpo. Eso sí que está bien triste.

Mi mamá en el fondo todavía tiene la esperanza de que algún día el tío Roman aparezca una noche y hasta le tiene guardadas sus botas que no se llevó ese 2 de octubre porque se le hacía tarde.

Mi mamá le puso al Pepue el nombre de Román por obvias razones, pero sólo un día le empezamos a decir así: Pepue, y la neta ya ni nos acordamos por qué o qué.

Mi mamá odia la Navidad y el año nuevo y su cumpleaños y el 10 de mayo y yo creo que hasta el día de la Revolución y la Independencia, y el día de los panaderos, porque odia todo lo que tenga que ver con festejos.

Mi mamá se quedó a cargo de las cosas de la casa grande cuando mis abuelos se murieron de tristeza por el tío Román, pero vendió todo, todo porque eso era muy muy triste y le dio todo el dinero a la tía Nadia porque ella nunca ha trabajado y vive en un centro de meditación allá por las piramides.

Mi mamá dijo una vez, cuando cumplió 20 años de casada con el Gran Capi que lo mejor que le había pasado era conocerlo y que lo iba a amar de aquí a la luna, dos vueltas y de regreso.

¡Ah! y lo más importante, mi mamá se llama Lidia, pero no lo gusta que le digan así porque dice que ese nombre qué... que no tuvo la suerte de tener un apodo como el Pepue o el Gran Capi y que mejor no le digan de ninguna manera y por eso yo le digo mamá...

Remoto pasado (Parte 1)

2008-05-04T11:48:00.000-07:00

Mañana regreso a trabajar. Aunque haya puente, aunque todos los enfermos de gripa y diarrea y tosferina y sarampión y rubeola-por no vacunarse- y calentura, estén de vacaciones y no les interese sentirse más enfermos porque estar en las playas es bien bonito -aunque a mí no me late mucho ese asunto- pero ni modo. Mañana regreso.

El Doctor Bara Bara está tendido, porque quería ir muy presentable y yo estoy bien cansada porque mi mamá me puso a recoger el cuarto de los tiliches y Verónica nomás no me quiso ayudar, que por qué a las 3:00pm iba a pasar su ranchero- ese que conoció en el bautizo de Alizee- y tenía que estar bien guapa.

Empecé a las diez, luego de que el Gran Capi trajera panza de la señora de la esquina, y todos comieramos como perro hambrientos.

Le dije al Pepue que le pagaba porque me echara la mano, pero se negó argumentando que es alérgico al polvo y que además iba a dormir un rato porque ayer se chutó las pelis del 22 y se durmió pasadas las tres de la mañana. Así que me quedé sola.

Abrí y nomás no me dejó ver la cortina de polvo que se levantó ante mis ojazos. En este punto me dí cuenta de que mamá no me había dicho bien a bien qué quería, pero ya era demasiado tarde -ya se había ido al mercado de Jamaica con el Gran Capi, la abuela Cari y el abuelo Rafa- y entonces tuve que imaginar qué era lo que quería que hiciera ahí. Tuve varias hipótesis:

1) Que sólo pasara el plumero por aquí y por allá sin metodología alguna.

2) Que cambiara las cajas grandes por unas más grandes y las pequeñas por las grandes, ahora pequeñas.

3) Que hiciera ruido por si algún mendigo ratón se le estuviera escondiendo al pinche Papiu

Opté por la segunda y despues de comprar unas cajototas con el Güero de la esquina, inicié esa onda de la apertura de cajas.

Debo decir que encontré algunos secretillos de la familia, de su remoto pasado, y como ya me cansé y además ellos ni leen esto, pues voy a poner lo que ahí estaba. Pero como es un buen, voy a empezar por Verónica, porque... porque no me quiso ayudar y ya.

a) REMOTO, ÑOÑO Y MACUARRO PASADO DE VERÓNICA:

Un poster de Rambo ¿? ¿Qué tranza? ¿Por qué le gustaba Rambo? Porque era Rambo el dueño de su corazón, no Sylvester Stallone.

Nótese tremenda metralleta y sus chorrocientas balas, pa´ que de plano no falle al momento de la matadera.

Un disco de Timbiriche. Con todo y su cartón de colección. No paraba de escucharlos y eso que ni es de esa generación.

Nótese el tremendo copetón de "La chica Dorada" y la sonrisa de "baaaaa" que pone ese que sale en los comerciales de jabón.

Un VHS de La Picara Soñadora. Sí, la veia todos los días y sí, lloró cuando el personaje ese del Pollito repitió como diez veces en un ratito "no soy una porquería, mi perro no es una porquería" con tremendos lagrimones; y sí tambien quería vivir en un centro comercial.

El Gran Capi y yo tenemos la teoría de "La maldición de la Pícara Soñadora" ¿Han notado que los 2 protagonistas murieron de formas bien acá? Uno de risa y otro de espanto.. ¡Buuuuuuu! Chale, si yo fuera el Pollito, estaría bien asustado.

Un disco de la telenovela "Amigos por siempre" que porque esa chavita tenía futuro y... bueno al menos en eso no se equivocó, sólo le faltó agregar que un futuro de macuarrez.

¿Qué tranza con la historia de emancipación de esa morra? Que porque sus jefes nada más le quitaban la oportunidá de ser "alguién" más popof. Chale, nos estaban haciendo un favor.

La Barbie embarazada ¡! Se la pidió a los Reyes y toda la cosa y eso que ya andaba por los 10 u 11 años ¡eh!. El Gran Capi la trató de convencer de que la cambiara por la Barbie Astronauta o algo así, pero Verónica se empeñó que porque ella iba a tener muchos bebés como esa Barbie y que tenía que "visualizar"-de seguro no dijo eso, pero "eso" quería dar a entender- como se vería embarazada. La abuela Cari dio el grito en el cielo y dijo que ya no habia pudor.

Chequen como ese bebé tiene las piernas volteadas onda el exorcista. De seguro esa Barbie no tomó ácido fólico o se la pasó de pachanga en pachanga-tomando y toda la cosa- con el Kent.

Bajé al cuarto de Verónica a decirle si quería esas cosas o qué, pero no me abrió la puerta porque estaba con la secadora y con una canción de duranguense a todo volumen, así que las metí en una caja de las grandotas que ahora son simplemente grandes porque qué tal que en una de esas le entra la nostalgia, se mete al cuarto de los tiliches, no encuentra los objetos de su ñoño y macuarro pasado y se tira al lloriqueo como ese tal Pollito y oirla llorar está bien feo porque grita y toda la cosa.

Bueno, ahi luego en otra entradilla, les pongo el remoto y chido pasado del Gran Capi, para que se les quite este feo sabor de boca... jijiji.

Y ya me voy porque ya mero llegan de Jamaica y no he acabado de recoger la basura que se hizo.

22 casorios y 21 divorcios...

2008-05-01T12:53:00.000-07:00

... fue el total del Día del Niño.

¡Ufff! Esos chamaquitos sí que no tienen perdón de Dios. ¡ Cuánta energía! ¡Cuánto griterío! Corren por aquí, corren por allá. Patean al Doctor Bara Bara...

Acabé muerta, enterrada y sin resucitar. No que no, Marieta no vuelve a casar niños hiperactivos.

Todo empezó en punto de las 8:30 de la mañana, la kermes en cuestión era a las nueve, pero Pepue dijo que el Juez tenía que estar antes, así que ahí estaba.

Llegar no fue dificil, porque el Gran Capi nos llevó en La Roncha y hasta ibamos muy alegres, pero ya ahí, empezó el infierno.

La maestra Directora se desvivió en cumplidos para el Pepue qué bonito; ahora sí que te doy un 10; nunca se había visto algo así... no cabe duda que la única que salió torcida fue Marieta...

Aquí fue cuando le agarré la mano, me quite la cabeza del Doctor Bara Bara y saludé a la Maestra Directora- sí yo tambien estudié en esa horrible primaria- que toda llena de pena me miró y me dijo que bueno que vas agarrando camino muchachita. Para despues mirar al Pepue y seguir con su letania.
Estaba que no cabía, como una gallina culeca. Y el Pepue... bueno era Don Inflado.

Mi primo José se empeñó en llevar margaritas para las novias -una onda así como de ramo- y pequeños moñitos negros para el novio- una onda así como jalada (jijiji). Acomodamos el escritorio, las sillas y ¡ah! un trapo rojo que tambien llevó José, que para que fuera la alfombra roja.

El Pepue pidió las veladoras que sobraron de la Ofrenda de Día de Muertos y las puso onda así como cirios del Santísimo y peinó al Doctor Bara Bara, bueno lo que se le puede peinar porque así que digas cuánto pelo tiene, pues no.

A las nueve en punto se abrió la puerta. Los niños corrieron como ratas en el Titanic. José se acomodó el saco, Pepue su corbata con la cara de Homero Simpson y el Doctor Bara Bara adquirió pose solemne. Ni una mosca se paraba por ahí.

A eso de las 10:30, el Pepue se convenció de que tenía que hacer campaña publicitaria y se fue a la Discoteca que se encontraba nada más y nada menos que en el salón de los de tercero.

No lo dejaban pasar porque... pues porque la popularidad no es su fuerte con los "fresas" sino con los "ñoños y nerds" y esos no bailan y mucho menos el aserejé. Despues de muchos intentos, apareció Berenice -el amor platónico del Pepue, sí, tambien tiene su corazoncito- y bueno, pues ella le dijo al de la puerta que no fuera "x" y que lo dejara entrar, nada más porque es su hacedor de tareas oficial.

Yo no vi, pero dice mi primo José que corrió detrás del Pepue, que el cerebrin de mi hermano se portó como todo un showmen ¿? y que hasta terminó siendo algo así como el conductor ese que sale a medianoche en Pare de Sufrir. Les aventó un choro -al ritmo del reguetón- acerca del amor y que si Eric From y no se qué tantas cosas que sólo ese chamaco sabe. Y pues funcionó.

A los diez minutos de que abandonó ese antro de perdición, la primera pareja llegó, y luego la segunda y luego la tercera y luego perdí la cuenta porque por ahí de las doce del día apareció Berenice con un tal Alejandro, galancete de la escuela -aunque según José ni es para tanto- con testigos y todo.

El Pepue disimuló, porque... porque así es él, siempre disimula lo que no se debe de disimular si uno no quiere despues ir por la vida como zombie de tantas penas que se carga esa cosa llamada corazón. José -que inmediatamente se dio cuenta de la "tensión" que volaba en el aire-no le puso el moñito negro al tal Alejandro y de mala gana le dio el ramo de margaritas al objeto de deseo de Pepue: Berenice.

El Pepue no podía mirarla a los ojos, aunque ella insistía en sonreirle y todo chafió cuando le dijo que si no era su testigo en tan memorable ocasión (sic). El Doctor Bara Bara quiso impedir el asesinato de un corazón y movió negativamente la cabeza mientras explicaba que los miembros del juzgado no podían participar, pero el Pepue en un harakiri impulsivo y melodramático, agarró la pluma, sonrío como si quisiera sonreir y firmó.

José entonces soltó los lagrimones -ya le he dicho que eso algún día le traera consecuencias funestas- y se volteó. Berenice agradeció lo efusivo de la ceremonia y el escuincle ese de Alejandro se portó como Eduardo Capetillo en plena boda con Bibi Gaytan.

Notése la cara de Arabela, la de Don Gato que pone ese Capetillo.

Las demás uniones- incluíada la de Arturin con Javier, que hicieron en secreto, atrás de las jardineras, a pesar de que el Pepue los trató de convencer de que ya era algo muy normal y de que si la aprobación de la Ley de sociedades de convivencia y no sé cuántas cosas más - transcurrieron de lo más normal, monótono y aburrido.

Y cuando pensabamos que ya todo había acabado y cuando José se disponía a alzar el trapo que usó de alfombra rojo y cuando el Pepue miraba un punto fijo ya sin un latido dentro de su alma, apareció Berenice jaloneando a Alejandro en un escándalo de esos que salen en Tvnovelas.

No sé bien los motivos que argumentaron, y no los sé porque el Doctor Bara Bara es un poco sordo, pero lo que sí supe fue que Berenice exigia inmediatamente el divorcio. No dudamos ni un instante en aceptarlo. José improvisó unos documentos -porque no llevabamos nada para eso- y en menos de tres minutos ya estaba hecho.

Y como ellos son los "más populares" de la escuela, pues todos siguieron su ejemplo. Y al final, los únicos que se mantuvieron fieles a sus sentimientos resultaron ser Arturin y Javier, a los que según el Pepue se les ve muy felices y enamorados.

No sé que conclusión tiene todo esto, sólo sé que el Pepue en una mañana amó a una soltera, una casada y una divorciada, todo en el mismo paquete.

Los declaro...

2008-04-29T12:54:00.001-07:00

Afuera llueve. Llueve a raudales, como cuando Verónica ve los finales de sus telenovelas con tormentas en los ojos y no hay poder humano ni sobrehumano que la convenza de que lo deje.

Yo estoy en la casa, porque no están para saberlo ni yo para contarlo, pero el dueño de la farmacia donde trabajo, el señor Álvaro, dijo que se sentía demasiado triste como para abrir esta semana. Así, triste. Entonces nos dio vacaciones y ahora tengo esta semana para ver qué hago con mi tiempo.

Por lo pronto, el Pepue desde que se enteró de que iba a estar en lo que él llama"la cultura del ocio", me estuvo ruegue y ruegue y ruegue y ruegue para que vaya el 30 de abril, o sea mañana, a su escuela con mi botarga del Doctor Bara Bara y le ayude en la kermes como juez y case a todos los niños que quieran casarse y divorcie a todos lo niños que quieran divorciarse.

No pude negarme por la simple razón de que no tengo nada mejor que hacer y en esas ando. Como el Pepue es un niño muy responsable -casi al punto de la neurosis-ha hecho que me aprenda de memoria todo el numerito ese de acepta usted por esposa a...- y me ha puesto a practicar dos horas diarias desde el domingo pasado, lo que nos da un total de 8 horas de entrenamiento. Más preparada, ni el Papa en misa de matrimonios comunitarios.

Y como me niego rotundamente a ir sola a ese asuntillo, le he pedido a mi primo José que me acompañe y no sólo eso, sino que me acompañe y funja como mi secretario. ¿Eh? ¿Qué tal? Con secre y toda la cosa.

Sólo espero que el doctor Bara Bara no me salga con eso del pánico escénico y a la mera hora no diga nada de nada. Creo que el Pepue no lo soportaría...

Unas cuantas arruguitas...

2008-04-27T09:55:00.001-07:00

Estos dos fines de semana me la pasé sociabilizando. Así, como suena.

Empiezo con el de hace ocho días:

Mi primo José ya habia amenazado con que lo acompañara al asilo donde es voluntario para el evento que le hacen a los viejitos, nada más porque le gusta un chavo.

Pues bueno, pasó por mi en su carcachita (un suru 85, color rojo) desde muy temprano porque no quería perderse de nada.

Llegamos y nos dieron un programa de mano...
´
Aquí hice una pausa, miré a José y le hice notar que él me habia dicho que ibamos a un baile a cuidar a los viejitos, algo así como chaperones, NOOOO a hacer quién sabe qué actividades.

José me sonrío y me dijo ¡Sorpresa! o alguna ñoñeria parecida que no me hizo nada de gracias, pero ya estaba ahí.

Si alguién duda de la vitalidad de un viejito, debo decir que no hay gente más inquieta que ellos.

¡Cuántas cosas se pueden hacer en un asilo!

Empezamos con la clase de origami; a mí esas cosas no se me dan pero si nadita, según me enseñaron a hacer un caiman, pero aquí entre nos, me quedó una especie de rana con malformaciones congénitas.

El primo José sí que se esforzó y se rifo con un Yoda, nada más porque al chavo que ahora sé se llama Octavio, le gusta mucho esa saga.

Nótese la expresión de sabiduria que logró captar.

Luego a las clases de danzón y tango. Bueno, esto es un infierno, pensé mientras pisaba por vigésima vez a mi pareja de baile, el abuelo Esteban.

Aquí debo de aprovechar para agradecerle tanta paciencia, ni un instante se quejó, antes al contrario, todo el tiempo fue un No hay cuidado; A todos nos cuesta trabajo algo; Hay gente que nace con dos pies izquierdos; Me toca revisión con el doctor el lunes, seguro él sabe curar esas heridas...

Despues de eso, la comida. Ahi mi primo José estaba que no cabia de gusto, lo sentaron, es decir, nos sentaron justo enfrente de Octavio. José juraba y perjuraba que si hubiera ido solo, ya estaría platica y platica. Es que el tipo en cuestión iba muy acompañadito de lo que yo creo es una novia, aunque José se empeñe en decir que son sólo amigos.

Para eso de las 3, tocó función en la sala de televisión, vimos una pelicula que según el Pepue, al que le pregunté despues, es un clásico del melodrama: Lágrimas de Antaño. ¡Dios mío! Que historia, debo de admitir que el corazón de Marieta sufrió los más de cien minutos que dura esa cosa.

Ya para las seis, sesión de lotería. No gané nada. José en cambio sí que se llevó una despensa completita. Sólo me dio unas galletas de animalitos.

A la salida, José se topó con Octavio cuando iban por los carros y como Octavio trae un vocho antiguo, aproveché para preguntarle exactamente qué año era. Terminamos hablando de autos, bueno, qué se le va a hacer si siempre ando con el Gran Capi. Y ahí fue donde me dijo su nombre.

Ya para irnos, le dije como no queriendo que José era voluntario y fue entonces cuando Octavio se le acercó a José y le estrechó la mano. Pero si te he visto por acá, dijo mientras le sonreía.Despues nos dijimos Hasta luego; por aquello de que esas reuniones son bimestrales. Ni modo.

Mientras nos poniamos el cinturon de seguridad-una de las reglas irrompibles del Gran Capi- le hice notar a José que lo habia sorprendido en su segunda mentira, pues él me había jurado y perjurado que este chavo le hablaba mejor que a nadie en el mundo. José se justificó diciendo que sí le hablaba, pero con el lenguaje de las miradas, pues -según la mente enferma y obsesiva de mi primo- Octavio todooo el tiempo lo estaba mirando.

De regreso, fuimos lentísimos, pues José se negaba a destruir tan rápido el encanto de sentir el roce de sus manos y nomás no metía las velocidades con la derecha.

Ingrata o el extraño corazón del Papiu...

2008-04-17T15:36:00.000-07:00

Ayer el Papiu sí se pasó de lanza.... resulta que de unos días para acá, andaba medio raro, medio borracho, medio orate, medio ido, medio menso, medio baaaa.

Hace dos semanas de la nada, se paró enfrente de la televisión y nos obligó a que lo miraramos; entonces se salió al patio y regresó con una gatita blanca, nariz rosada, ojos azules. Nosotros pusimos cara de qué tranza, ahora qué.

Pues anda, el Papiu se habia enamorado, o al menos eso creímos, porque no dejaba de lamerla y de maullar. Papiu es todo un romántico, pensé y por un momento dejé de odiarlo. Entonces me acerqué y trate de tocar a la gata en cuestión, ella me arañó. Pinche Papiu, ya le calentaste la cabeza, pensé mientras regresaba a mi lugar y mientras la abuela Cari no dejaba de reir.

Mamá-que en el fondo es toda una celestina-fue por una caja y luego luego les acomodó su lecho de amor. El Pepue dijo que se parecian a la Dama y el Vagabundo ¿? Pero si son gatos, dijo Verónica; sí, bueno, pero tambien se aman, contestó el Pepue todo ruborizado.

Al Gran Capi no le pareció tan buena la idea, dijo que a fin de cuentas, esa gatita no le daba tan buena señal pues a leguas se le veía la cara de mustia.

Nótese la lengua seductora, y los ojos de diva que pone

El abuelo Rafa en ese instante le pegó al Gran Capi para que se callara. Shhhh le dijo, el Papiu te puede oir. El Gran Capi dijo que no le importaba y que mejor que lo escuchara porque las mujeres -y en este caso- las gatas son todas unas ingratas. Todas menos tú, le dijo a mi mamá.

El Papiu se llevó a su amada a la caja y nosotros nomas no dormimos en toda la noche. Esos gatos sí que saben amarse y no se andan con jaladas.

Bueno, pues el idilio duró unos cuantos días porque por ahi del cuarto, el Papiu nomás no la encontraba por ningún lado, se pasó toda la noche en vela, pegadote a la ventana, mirando, con la esperanza de que apareciera por algún lado. Nada.

El Gran Capi entonces, sirvió un poco de leche en su tazón y se sentó con él a ver el horizonte mientras ambos daban un gran trago a la leche caliente.

Al quinto día, el Papiu ya andaba todo mugroso-más de lo debido- y el Pepue llegó gritando que le habia parecido ver a la gata con el gato negro de la viuda, en su azotea. Todos corrimos a la casa en cuestión -incluyendo al Papiu-y todos al unísono vimos claramente a la mala, a la perdida, a la infiel gata lamiendo al Gato Viudo.

El Papiu se dio la media vuelta y se perdió por toda la calle mientras la abuela Cari decía que al menos el Viudo ya había encontrado el amor despues de tanto años- el trágico episodio del atropellamiento de Mica, su espogata todavía se recuerda- nos fuimos a dormir.

El Papiu se perdió como dos días, mamá lo llamaba en las noches y el Gran Capi le decia que lo dejara que se le curara el corazón. Pero ayer...

Ayer cuando todos regresamos del cine- el Pepue insistió en que teniamos que ir a ver una película llamada Control- nos encontramos con la sorpresa de que el Papiu se habia dado la gran vida en nuestra ausencia. Él y toda su pandilla, una bola de gatos pandrosos y flojos que nada más se la pasan cabuleandose.

Chequen que hasta botanas se sirvieron los condenados...

A mamá le dio el patatus y todos esperamos su soponcio, pero no llegó.

El Gran Capi la agarró para que no se cayera y rió, rió de buena gana y mientras le salian las lágrimas y se le escurrian por sus cachetotes, empezó a recoger la sala.

Y mientras la recogía, a ratos abrazaba al Papiu y lo felicitaba porque su corazón ya había sanado.

Jaifay

2008-04-16T14:44:00.000-07:00

Pues estuve pensando seriamente... y como mi buen primo José me mandó una invitación a una cosa llamada jaifay, pues me animé y me hice el mio.

Si le quieren dar un lente den clik aquí:

http://marietalavida.hi5.com

Y a ver qué les parece; pueden escribirme si quieren y si no... pues tan amigos como siempre.

Bara Bara

2008-04-14T14:06:00.000-07:00

Estoy en mi hora de comida. Sí, me dan hora de comida, entre las 2 y las 3 si no hay gente; entre las 4 y las 5 si hay mucha. Hoy hubo mucha.

En la hora de la comida hago muchas cosas porque sólo llevo una torta o a veces fruta y esa se acaba en 15 minutos. Entonces me quedan 45 para hacer pavadas.

A veces camino por la calle y miro los aparadores de una tienda de ropa que está a unas cuadras de la farmacia; otras sólo me siento en el parque y miro a un niño cejon y flaco, muy flaco jugar con un hipopótamo de piedra. Otras le llamo a mamá para preguntarle cómo está el abuelo Rafa -pescó un resfriado desde hace dos semanas- hoy decidí venir a escribir.

Es un poco complicado escribir si traes tu ropa de trabajo, y es complicado porque mi ropa no es una ropa, es una botarga. La botarga me estorba para todo, es que es una botarga gordita, y debe vivir con eso.

El otro día un mugre escuincle se esperó a que me diera la vuelta para agarrar más volantes y entonces me pateó, bueno pateó el trasero del respetable Doctor Bara Bara, que es la imagen de esta honorable farmacia.

Todos rieron y yo no pude hacer más que ignorarlo, pero no conforme con esto y al ver que tenía sus 15 minutos de fama, me pateó dos veces más. Entonces me enojé y lo perseguí por toda la cuadra, mientras el chamaco lleno de espanto le suplicaba clemencia al Doctor Bara Bara.

Debo de confesar que me detuve no por gusto, sino porque mi primo José me alcanzó para según él, hacerme entrar en razón.

Fue mucha mi sorpresa cuando lo vi frente a mí, ya no habia sabido nada de él desde el bautizo ese y verlo ahi; sosteniendo la inexistente cintura del Doctor Bara Bara me sacó de onda.

Mmmmm.... creo que fue entre sorpresa y gusto porque bueno, a fin de cuentas somos familia ¿no? Como era casi casi mi hora de comida, me fui con él y pedimos unas flautas en la Fonda "El cielo de los artistas" que está enfrente de la farmacia.

José me empezó a hacer preguntas de esas que sólo los estudiados de la filosofía pura se hacen: que si el hombre es un ser sociable por naturaleza; que si qué fue primero, el huevo o la gallina: que si Dios existe o fue una necesidad del hombre; etc, etc... hasta que por fin me miró a los ojos y me confesó que está enamorado.

Resulta que conoce a un nuevo muchacho ¿no? en el asilo donde es voluntario; y este muchacho lo trata de pelos porque José es el cuidador de su abuelo y bueno... José anda vuelto loco porque dice que ha encontrado al hombre de su vida. ¿El hombre de su vida sabrá que José lo ama?

Lo vi tan emocionado que no pude "comentarle" que el hecho de que el tipo en cuestión visite a su abuelo los fines de semana y vaya de la mano de una muchacha no es buena señal. Pero en fin... en esto del amor, todos somos ciegos y muy pocos, son unos malditos tuertos afortunados.

Se quedó en la fonda esperandome hasta la hora de la salida. Me disparó una nieve de limón y nos fuimos en el micro para la casa- quería ver al abuelo Rafa- en donde se quedó hasta las diez de la noche.

Mientras esperabamos el autobus, me preguntó si lo acompañaba el próximo sábado al baile del mes que les hacen a los viejitos del asilo. No pude decir que no.

El abrazo tan fuerte que me dio, fue interrumpido por el ruido del tremendo golpe que el Mudo se dio al caerse de su bicicleta justo enfrente de nosotros.

José intentó ayudarlo para que se parará, pero el Mudo no dejó que lo tocara siquiera. Se paró más rápido que un rayo.

Creo que el golpe le dolió mucho porque alcancé a notar una especie de lágrima mientras me miraba.

Se fue como alma que lleva el diablo y yo vi como se alejaba.

De los últimos 100 años

2008-04-10T14:42:00.001-07:00

No habia podido escribir por 2 razones:

1) Al Pepue le ha dado por querer emprender un negocio, uno que según él le va a dar para estudiar hasta su doctorado -sí, el Pepue es un cerebrito- pues ha decidido vender películas piratas, de todo género, aunque en realidad su fuerte son las de "arte" ¿? y se la ha pasado todos estos días acaparando el interné y por si eso fuera poco, cuando trato de conectarme, nada más me dice que sí, pero no hace nada.

Según el Pepue tiene que ver con algo de una banda ancha que se ha hecho angosta de tanto estar baje y baje. El otro día, despues de cenar, nos dijo que tenía una nueva peli, una muy buena y que nos va poniendo una llamada Juno. ¡Pero qué película! pensé, esa niña sí que sabe vivir, no como su servidora, yo no sé mucho de eso, pero este chamaco que cada día nos sorprende más, salió conque estaba bien escrita y no sé que tantas cosas. Siempre hay un momento en que indiscutiblemente sólo empiezo a oir bla, bla, bla, me digan lo que me digan, para mí todo es un bla, bla, bla.

Y en esas anda. Ya se gastó unas tintas y el Gran Capi me mandó a comprarlas a la Plaza de la Compu. El Gran Capi dice que no debemos limitarlo, si el Pepue ve negocio en eso es porque lo hay. Mamá le compró una mesa de plástico y una silla y el Pepue se ha puesto toda la semana. Empezó con 2 pelis y ahora ya vende 15. Yo le dije que mejor ibamos a Tepis a comprarlas, pero él dijo que no todas se consiguen de buena calidad y no sé que tantas cosas más. Yo en el fondo creo que le da miedo ir allá desde esa vez que casi casi nos asaltan.

Y la segunda razón es porque...

2) Ya entré a trabajar, ¡Sí! a ver cuánto me dura, a final de cuentas me decidí por lo de la botarga de farmacia. Pero no sé qué pensar, como no es del Doctor Simi, sino de uno chafa, pues como que no me respetan mucho que digamos. Resulta que el dueño de esta farmacia sólo un día llegó a la conclusión de que el éxito del Simi era el Doctor y se creo el suyo. La verdad es muy parecido, pero con más pelo y muchisimo más barriga, que dizque porque en la barriga está lo simpático del mono. ¡¡¡Y con este calor!!! Creo que he bajado como 3 kilos en saunabotarga.

Bueno, espero seguir escribiendo en los ratos en los que el Pepue se distrae o en los que la banda ancha se acomoda a sus anchas.

A veces...

2008-04-03T15:50:00.000-07:00

Me pasa que no quiero hablar con nadie y a todos se les ocurren mil cosas que decirme

Me pasa que quiero un abrazo y el Papiu me suelta el arañazo (arrrrrrr)

Me pasa que no quiero mirarme al espejo y Verónica me pide que le arregle el cabello

Me pasa que no tengo hambre ni ganas de nada y el Gran Capi trae barbacoa

Me pasa que quiero dormir y dormir y dormir y la abuela Cari me manda por la leche a las 6 de la mañana.

A veces me pasa que pasa la vida y Marieta sigue pegada al sillón, el sillón a la sala, la sala a la casa, la casa a la cuadra, la cuadra al barrio y en el barrio no pasa nada.

759 años

2008-04-01T14:05:00.000-07:00

¡Madre Santa! dijo la abuela Cari cuando se enteró de la sentencia de la Mataviejitas y después no cerró el ojo en toda la noche.

A eso de las 3 de la mañana, el abuelo Rafa fue a despertar al Gran Capi para decirle que la abuela nada más no se quería dormir, estaba asustadísima. El Gran Capi paró a mamá y mi mamá en un ataque de ira -nada le molesta más que le quiten su preciado sueño- despertó a todo el batallón.

La abuela Cari simplemente estaba paralizada del miedo, nada la calmaba. Entonces el Pepue sacó un libro de ángeles -sí a veces es ñoño- y le explicó que su angélito la estaba cuidando desde bla, bla, bla. Ese argumento le hizo lo que le viento a Juárez a la abuela.

Bueno abuela, no nos hagamos, tenemos de dos: o desembucha qué es lo que tiene o tomo el télefono y le digo al Javi que venga por usted; dijo mamá mientras casi casi sacaba espuma de la boca.

Ante tal amenaza -la llegada del tío Javi, un militar hecho y derecho- la abuela Cari no tuvo más remedio que confesar que el miedo a que la Mataviejitas intentará escapar, la tenía sin pegar el ojo.

Silencio total...

El Gran Capi se aclaró la garganta, se acomodó el pantalón de su pijama y dio vueltas en círculo. Mi madre si que no tiene en qué matar el tiempo, pensó , pero sólo dijo: Entiendo tu miedo mamá, pero no pasa nada, la policía la tiene muy bien vigilada.

No, no, no y no, esa mujer del demonio se va a escapar y va a venir por mí, lo sé, lo sé, diles, Rafael, diles que no estoy mintiendo.

Miradas hacia el abuelo Rafa. Encogida de hombros del abuelo Rafa como respuesta.

Veronica entonces abrió la bocota ¡Noooo por Dios! pensé yo, pero guardé silencio. No te preocupes abue, aprende del abuelito Rafa, él no tiene miedo. ¿? pensamos todos, pero sólo asentimos con la cabeza.

La abuela Cari entonces tomó aire. No soy tan tonta como para NOOO darme cuenta de que una Mataviejitas, no mata viejitos, Verónica. dijo al tiempo en que se levantaba para corrernos a todos de ahí.

Mamá entonces lanzó su ultimatum: Pues si no quieres dormir, nosotros sí. Y apagó la luz.

El Pepue corrió para que no le alcanzara el diluvio que se veía venir, pero ahora que lo pienso, creo que exageró, porque lo único que hizo la abuela Cari fue ponerse sus pantunflas, levantarse, regresar con el Papiu y acostarse.

En la mañana cuando le pregunté cómo habia amanecido, la abuela Cari, con una sonrisa de oreja a oreja me dijo que muy bien, pues había dormido con el guarura más rudo del mundo...

Made in

2008-03-31T08:28:00.000-07:00

Son las 9 de la mañana, ya me bañé, ya me peiné, ya desayuné, ya me entristecí. Ni modo.

Así pasa, no hay explicación, no hay motivo, no hay causa pero sí hay consecuencias, siempre hay consecuencias. Recuerdo una vez en que desperté con la tristeza saliendose hasta por los codos. La abuela Cari, me pidió que la llevara a comprar unas flores al mercado, porque según ella tengo bueno ojo para eso. ¡Todas las veía marchitas! Ninguna valía la pena. ¡Pero si es primavera! dijo la abuela y con toda razón. Pues no hay nada. Terminamos comprando unos claveles que para cuando llegamos a la casa ya se habían unido con Nuestro Señor.

¡Ahhh! ¿Por qué será? A veces creo que hay algo dentro del corazón, algo que todos tienen pero que a mí me salió defectuoso, como hecho en Tepito, como pirata y me lo pusieron sin garantía, me lo dieron sin nota y no puedo reclamarle a nadie.

A ver cuánto me dura el asuntillo, hay ocasiones en que los chocolates ayudan, pero deben ser amargos, sino nada, nanais, never. En otras tengo que ir al centro a chacharear: camino por Donceles-mi calle favorita-y luego directo al Zócalo, estoy un rato y despues, indudablemente termino comprándome un helado de yogurt y mirando los aparadores del Monte de Piedad.

Pero hoy, particularmente, sensitivamente, razonablemente, instintivamente, ensordecidamente, el hueco que se siente en el estómago -hueco que de seguro deja la alegría- me dice que eso Nooo funcionará.

Estoy fregada.

20 pasos de amor y una caida desesperada

2008-03-27T12:55:00.000-07:00

Me acabo de encontrar al Mudo -en realidad no es que esté mudo, lo que pasa es que su mamá sí y bueno... en la colonia no son muy creativos- creo que me iba a decir algo, pero no se animó.

Me explico:

1) Doy vuelta en la esquina, veo una silueta. (Sí, tengo miopia)

2) La silueta se transforma en el Mudo

3) El Mudo me mira, lo miro, nos miramos

4) El Mudo alza la cabeza, como para esbozar un Hola

5) Me agacho antes de que el Hola me pegue en plena cara

6) Me sudan las manos

7) Mis pies se tropiezan con una piedra

8) Mis brazos se estiran pidiendo esquina

9) La esquina resulta ser el pecho del Mudo

10) Mi cara queda a dos centímetros de su cara

11) ...

12) Me hago a un lado, no levanto la vista ni un segundo

13) El Mudo respira más de lo acostumbrado

14)Agarro la bolsa con aguacates -seguro se aguadaron- y me sacudo el sueter

15) El Mudo me mira fijamente

16) Se acomoda su gorra

17) Agacha la cabeza

18) Empiezo a caminar

19) Pasos, pasos, pasos

20)...

¿Qué me quería decir? Seguramente me iba a preguntar si Verónica iba a salir en la tarde a correr. Sí, seguro era eso.

Aviso oportuno

2008-03-25T09:52:00.001-07:00

Compré el periódico (por aquello de que los lunes salen más ofertas de trabajo) y empecé a buscar.

Mmmm... pensé ¿En qué sección debo de enfocarme? No soy secretaria, aunque una vez hice el intento -sólo fui una semana al curso-;no soy enfermera, aunque con las cosas que le pasan a la abuela Cari casi casi me graduo; no soy mecánico, aunque con La Roncha, he aprendido dos tres trucos; no soy "doméstica" para desilución de mi mamá; no soy estilista, aunque Verónica se empeñe en tratarme como su estilista profesional. No soy nada.

¿Entonces? Entonces estoy jodida, pensé. El Pepue - que aún anda de vacaciones- se acercó a preguntarme qué tanto leía; el periódico, le dije/ Sí, pero qué/ La sección de empleo/ Chale, no vas a encontrar... me dijo como si cualquier cosa y luego se sentó a jugar Play. ¡Este es Hugo, el niño de piedra! pensé mientras no le quitaba la mirada de encima.

Despues de encerrar en un círculo rojo unas cuantas opciones - eso del círculo rojo es mi parte favorita de buscar trabajo- agarré mis cosas y salí dispuesta a regresar como toda una asalariada. esta es la parte que más odio de la buscada.

El primero al que fui, resultó ser una cadena, ya saben, eso de todos somos valiosos; sólo da un poco y se te multiplicará; conviertete en un inversionista... y despues todo ese numerín de "cantemos todos", aplausos, sí se puede... Salí sin voltear atrás por aquello de no convertirme en estatua de sal.

El segundo era una especie de empresa en donde te pagan por "entretener al cliente" via telefónica; y donde el primer requisito era ser "abierta de mente", el segundo era "tener una voz sexy" ¿? y el tercero: disponibilidad de tiempo. Cubrí lo primero sin problemas -eso creo- lo segundo en una tercera parte -ni modo- y el tercero en un 0%. El Gran Capi tiene fijados los horarios de llegada y no hay poder humano que lo convenza de modificarlos. Me fui agradecida por la oferta, oferta que por cierto pagaba a $3.80 por minuto.

Y en el tercero, en el tercero me ofrecieron ser botarga de una farmacia, éste lo estoy pensando. La vacante está abierta y supongo que si no sale otra cosa, será el elegido. El único inconveniente que le veo es que tengo que bailar todo el día y eso de las bailadas no se me da ni de cerquita.

El bautizo

2008-03-24T10:41:00.000-07:00

De plano madrugué el domingo. El Gran Capi -mi papá- me dijo que teniamos que irnos bien tempranito porque habiamos tenido el honor de ser invitados al Bautizo de Alizee, la nueva nieta del sobrino de la prima de la abuela Cari. ¿?

A las 7 de la mañana, el agua ya estaba fría -ese viejo boiler namas no caliente ni una tortilla- por un momento pensé que no bañarse no era tan serio, pero despues recordé que como habian cortado el agua el sábado por eso de la Gloria, tampoco me habia bañado. Nadie lo habia hecho.

La cola para purificarnos de nuestros mugrosos pecados estaba encabezada por la abuela Cari, que quería verse muyyyyy elegante, pues no era cualquier cosa volver a ver a Juanita, su prima y compañera de parrandas de la infancia. En el baño estaba Verónica. Mmmta, pensé, Verónica tarda ¡años! y más ahora que se ha cambiado por enésima vez de look y tiene que hacerse un dichoso alaciado que le lleva más de media hora.

Como a eso de las ocho, la abuela Cari saliá muy perfumada -usó para enojo de Verónica, la loción para baño que compró en abonos con Rosa, la del Avón- y con uno de sus mejores vestidos.

Despues de un baño de agua helada, salimos todos los Díaz listos para la diversión.... bueno yo no iba tan emocionada, me marea la carretera.

Afortunadamente, la dichosa fiesta era adelante de Texcoco, a unos 20 minutos, en un pueblo llamado Barrio Huitznahuac, en Chiautla.

Justo adelante de los Reyes, por la Magdalena, el Pepue -mi hermanito de 11 terribles años- se sintió mal -y cómo no, si una noche antes no dejó ni un suspiro del litro de helado de chocolate que el Gran Capi nos compró- y tuvimos que buscar un baño. No habia nada. Por fin, un vigilante de una escuela de computación, se apiadó del enrojecimiento del Pepue y pudo desahogar sus males.

Llegamos a la fiesta. Noooo conociamos a nadie. Bueno, la abuela Cari y el abuelo Rafa sí conocian a varios.

Me presentaron con José, un primo a penas tres años menor que yo, que juraba y perjuraba que fuimos compañeros de juegos una vez que la abuela Cari me llevó para allá, por el año 1988. ¿Cómo se acuerda? ¡!

Toddaaaaa la tarde permaneció a mi lado, me sirvió agua de jamaica y barbacoa; me invitó un helado y se empeñó en que aceptara un luchador del Místico con cuerpo de peluchito que rodaba en un triciclo al ser jalado... ¡Es como el que me regalaste cuando veniste! Tanta insistencia me hizo terminar con el muñequito en el buró de mi cuarto.

Luego el tío nos enseñó la casa, ¿casa? ¡Tremendo terrenon ! Casi casi le faltó decir De aquí hasta donde alcancen tus ojos, hija, es mío.

La abuela Cari no paraba de reir del gusto, la prima Juanita le invitó un curado de avena y bueno... tuvimos que cargarla para meterse en La Roncha -la famosísisma troca del Gran Capi- Cari acabó hasta las chanclas. Y mientras la metiamos no dejaba de cantar Cartas Marcadas.

La prima Juanita vomitó junto al pastel de la recien bautizada Alizee y el tío le tuvo que echar una cubetada de agua fría para que reaccionara. Ese par sí que se divierte en grande.

Como a eso de las seis llegó la Banda, Verónica -que se había puesto una embarrada de pantalón, embarrada que por cierto dejaba ver una o dos lonjillas (ji ji ji) se pusó como pavorreal. Es mi meró mole, me dijo al tiempo en el que le enseñaba sus mejores dientes al ranchero de enfrente. El amor flotó en el aire. Resulta que el ranchero acababa de ser plantado en el altar hacia apenas unos meses y Verónica era la vivita imagen (sic) de la novia fugitiva. ¿Por qué no la odió?

El resto de la noche se la pasaron bailando y platicando. Pepue corria como potro salvaje por el patio trasero de la casa. Sólo se veía el polvo que dejaba a su paso.

Mi mamá platicaba con orgullo que Verónica había acabado la Universidad - sí, ella estudió la Universidad, no como su servidora- y ahora estaba decidiendose entre algunas ofertas de trabajo -¿cuáles?- ¿Y esta muchachita? dijo la tía, ¿Ésta? ¡Ah! ella es desempleada. (Nótese mirada reprobatoria por parte de los tíos)

¡Ufff! De ahí no me los quité, la tía me hacia comentarios del tipo Bueno, algunas mujeres nacen para ser amas de casa; ¿No tienes novio? ¿Quieres ser una quedada? ¡Alguien que me salve! pedí al Todopoderoso. Y el Todopoderoso, respondió.

El primo José me invitó a bailar, yo acepté gustosa. No sé ni jota de ese asunto de mover las piernas, pero cualquier cosa era mejor que estar sentada al lado de la tía. Bailé, mal, pero platiqué mucho con el primo. Como a eso de las 12 de la noche, el primo me hizo una confesión, porque somos parientes, casi hermanos, me dijo. Resulta que el primo quiere ser prima... Así como suena, prima. Es toda una mujer en su interior, pero nadie lo sabe. ¡Ujule! ¡Y no sólo eso! ¡Quieres ser una mujer como yo! ¿What?

Pero si yo soy un muy malo ejemplar femenino, le dije, soy antimujer, nada femenina, nanais, never, nop... Se como Verónica, le dije, te va a ir mejor, No, cómo tú, me dijo.... Bueno, ahi sí no supe ni jota del joto (ji ji ji) No, en serio, no supe qué decir, mas que un ¿Gracias?

Ya para las 2 de la mañana, el Gran Capi nos dijo que era hora de partir, el primo José me pidió mi número de cel, o mi correo, o los dos... para seguir en contacto, primiux, me dijo y yo se los di... Por no dejar...

El camino de regresó fue silencioso, el Pepue ya iba hasta roncando -el pobrecito se reventó por correr de más- mamá iba pensando seguramente en la vergüenza que le hizo pasar la abuela Cari, la abuela Cari iba con un hilo de baba colgando por tanto pulque, el abuelo Rafa iba pensando que a lo mejor si se hubiera quedado en el pueblo, en lugar de buscar fortuna en el DF... Verónica iba suspirando por su ranchero y el Gran Capi y yo ibamos escuchando esa canción que versa How does it feelHow does it feelTo be without a homeLike a complete unknownLike a rolling stone?...

Sí, el Gran Capi es un rockero de corazón.

Sabadin

2008-03-22T11:15:00.000-07:00

No es posible. Me levanté temprano para ayudarle a mi mamá -sí, aún sigo viviendo con mis papás- a barrer el patio y el Papiu se me lanzó directo a las piernas. Ese gato es diabólico.

Nos lo regalaron hace ya dos años porque estaba chinguiñoso y nadie lo quería, así que mi mamá en uno de los escasos actos de beneficiencia que ha tenido dijo que ella lo iba a adoptar . El Papiu NOO me quiere. Soy su enemiga.

Todo empezó la primera noche que se quedó en la casa. En aquel tiempo teniamos tambien a la Lobis -murió de hidropesia el año pasado- y no querían arriesgarlo a un ataque, así que lo dejaron dormir debajo de mi cama.

Como a eso de las tres de la mañana, el chinguiñoso Papiu no paraba de maullar, trate de calmarlo pero nada funcionaba. Entonces pasó.

Me levanté para prender la luz y darle un poco de leche, pero estaba demasiado adormilada y no noté que el Papiu estaba justo abajo de mi. Lo aplasté.

El Papiu dio uno de los maullidos más escandalosos - es exagerado, ni fue para tanto- y yo acabé durmiendo en la sala mientras todos consolaban al maquiavélico gato. Desde entonces me declaró la guerra.

Ahora somos archienemigos, yo no lo quiero y él a mí tampoco. Cada que tiene oportunidad me araña, me muerde y hasta se me cuelga de los brazos cuando escombro debajo de la cama. A veces he pensado matarlo. Planearlo muy bien, acuchillarlo mientras duerme, o mejor aún darle un delicioso plato de leche con veneno. Pero no me atrevo.

En diciembre casi lo logro, estaba él muy acurrucado en su odiosa cama -una de mimbre que le compraron en uan tienda de mascotas- y estaban a punto de llevarle su pastel de cumpleaños -al maldito sí lo festejan y él goza, goza viendome sufrir- y de pronto mamá me encargó que sacara del refrigerador tan preciado obsequio...

Lo tuve frente a mi, ese suculento pastel de chocolate con fresas, y en la repisa del fondo, un poco de veneno... era perfecto. Agarré el frasco, lo abrí y justo cuando estaba a punto de vaciar todo el contenido, apareció la abuela Cari. Me vio con unos ojos de Dios, por que me mandaste esta nieta satánica y corrió, bueno... caminó directo a la sala al tiempo que gritaba que me habia convertido en una asesina en potencia. El resto es historia.

Se me prohibió acercarme a más de 3 pasos al Papiu, y constantemente me vigilan, pero eso sí, el Papiu me tortura cada que puede. Ese gato se va ir derechito al infierno, lo sé, me lo dice el corazón.

Bueno, he descargado mi furia, ya está. Ahora que los rasguños han dejado de palpitar de dolor, puedo irme a comprar las tortillas, y de ahí, derechito a intentar hacer la sopa. ¡Mamá no está! y tengo ese encargo. La floja de mi hermana Verónica está en su cuarto oyendo una de Chente y ni siquiera un asomo de intención de ayudarme. Me voy.

Esta vez no le será tan fácil al Papiu, traigo un pantalón de mezclilla y por si las dudas, me he puesto unas botas de bombero que el abuelo Rafa dejó junto a los pollos.

Paso 1

2008-03-21T14:16:00.000-07:00

Pues ahora empieza la aventura. He decidido crearme un blog, uno muy bonito, uno rosa.
Apenas descubro esto de las cosas cibernéticas y no se me ocurre qué poner en la primera entrada.
Podría poner que acabé la preparatoria a regañadientes porque no se me da mucho eso de la estudiada... luego podría seguir con el asunto ese de que no duro mucho en los trabajos porque soy torpe por naturaleza y no por convicción.
Despues tal vez me convenga decir que nunca me he atrevido a matar una araña, ellas me ven, con sus ochorricientos ojos toda la noche y yo nada más me quedo con mi único par sin poder echar la baba por el cansancio. Soy cobarde.
Y por último podría decir que ahorita estoy en mi duodécimo desempleo, sin un quinto en el banco, con 200 pesos en la bolsa y con la cuenta del télefono escondida en mi cajon de los secretos porque me toca pagar y no lo pagaré.