Remoto y oscuro pasado parte II. Mapa mental del Pepue

Como se había quedado pendiente este asuntillo de sacar los trapitos al sol tamaño familiar y no retornable(ja) continuo con.... cha cha cha chaaannnnn: El Pepue.

El Pepue es un cerebrito, así, un cerebrito, onda el Michael Phelps de las neurolimpiadas. Desde que nació nos dejó con la boca abierta y no por el hecho de que empezó a hablar casi casi recien salidito del horno jijiji; si no porque antes de los seis meses ya sabía qué tranza con casi todo lo que un bebé y no tan bebé puede teorizar y experimentar y bla bla bla...

A los dos años ya sabía leer y medio escribir su nombre, la fecha, un ensayo sobre Kant, jijiji... Y así hasta el infinito.


Entonces con toda esta información en su diminuta cabecita , empezó a desarrollar un gusto -justo al entrar al jardin de niños- que una decía ¿Qué tranza con esos gustos? Onda Una mente Brillante.... jijiji
Así se veia el Pepue en sus años mozos.... No, no tan así....





Así sí se veía... todo tristeeee, todo pensativo detrás de una ventana... solo, casado y sin ilusiones...



Por ejemplo:

1)

Le gustaba mucho esa teoría de los Números Fibonacci que la verdad sí está bien chida, pero pues no la sé explicar ni nada. Y se la pasaba todoooo el recreo haciendo sumas en su mente y encontrándole una explicación al Universo y diciendo que si Dios es matemático y quién sabe cuántas cosas más que siempre acababan con Mamá y el Gran Capi frente al cura de la Iglesía - sí porque al Pepue tambien le latía la onda esa de la Iglesía- acusando al Pepue de ser un no sé qué poseido por Satannnnnn.....


2)

Le gustaba mucho esa onda de ser monaguillo... jijiji... esto es casi casi vergüenza internacional para el Pepue. Y se la pasaba en la iglesia por las tardes que porque si Dios y que si tenemos que ayudarle, pobrecito, tanto trabajo... y bla bla bla. Este gusto le duró hasta que descubrió la profesión de matemático del manda más y los mentados números Fibonacci y entonces empezaron los problemas con el Padre exorcista y todo terminó en pleito teológico y en válgame Dios, éste niño está mal, mal, muy mal, dejeme hacerle una misa y un exorcismo y.... y un golpe del Gran Capi por decir que el Pepue- acaso lo más brillante de la familia en generaciones completas- estaba zafado y satanizado....

3)


Como de ahí, pasar a la física cuántica es como pasar de sólido a líquido en pleno Acapulco, pues encontró a Albert Einstein... y puessss.... se alucinó con él. Lo admiraba y leía su biografía y bueno, hasta quería que El Gran Capi lo dejara trabajar en INDAUTOR que porque según el Pepue era lo más cercano a la oficina de patentes en donde estuvo el greñeinstein. Jijiji. Pero pues neeeelll, el Pepue estaba bien chiquitito y apenas iba a la mitad del primer año de la primaria.





Este poster le duró mmmmta, un chorro, hasta que un día el Papiu se enojó mucho, muchísimo porque una gata, que no era la gata del gato viudo, lo dejó- sí todas las gatas lo dejan por gautiriego jijiji- y lleno de dolor y con su miaurazón herido, se desquitó con el inocente Einstein y ni la relatividad lo salvó.


4)
/

De ahí se pasó a lo de la bomba atómica y al nazismo y a la cosa está horrible de la Segunda Guerra y a Ana Frank y ánda la osa, el Pepue se enamoró. Sí, su primer amor fue Ana Frank Y entonces pegaba fotitos de ella en un rincón bien chiquitito de la pared de su cama y suspiraba



Aquí - desde el fondo de la mente retorcida del Pepue jijiji - Ana piensa en el Pepue y se lamenta por no haber nacido en el mismo año y en el mismo país que él. Una desafortunada tirada del destino Fibonacci....


5)



El amor lo llevó pues al único lugar a donde puede llevar el amor: Al Arte. Y del arte, se alucinó con algunos pintores y algunas pintoras, entre ellas pues Remedios Varo... Y entonces llenó todaaa la casa de cuadros... baaaa, no, de impresiones a todo color de cuadros de ella.




Aquí el cuadro favorito del Papiu- sí al Papiu, como al resto de nosotros, bueno, hasta a Verónica, nos terminó gustando la Varo- ¿Por qué será que le gusta tanto al Papiu? ¿Soñará que vive ahí? ¿Le hubiera gustado posar para ese cuadro?





6)

Y ya en el Arte, pasó por la literatura y por Sartre y Camus y quién sabe cuánto más y se la pasaba más azotado y más solo que el último rayito de esperanza en el holocausto.


Así pasaba sus días, hasta que un día encontró la computación y de la computación encontró: Cha cha cha chaaaaaaaannnnn: El cine.


Y desde entonces, el Pepue fue feliz como una lombriz.

Una llamada perdida ¿Perdida está mi vida?Si nunca la contesto ¿Sigue perdida?

En la farmacia de pronto se ha desatado la celularotitis aguda, oséase la onda de comprar celulares última generación, bien popof, con fotos y video y radio y altavoz y hasta interné.



Y pues como Marieta - no están ustedes para saberlo, pero yo sí para contarlo- es anti tecnología, pues tiene un celular todo bien acá, viejitito, onda el Adán de los celulares, sin chip ni bluutu ni nada.




Nótese la sonrisa de satisfacción de mi celular al estar en pleno Edén. Al fondo, el árbol del conocimiento, del bien y del mal, del blutuuu y del chip, del plan telcel y del movistar, lo mira atento, a la espera de que caiga en sus redes...ñaca ñaca. Jijiji.


Así que cada que sacan sus aparatos bien huyhuyhuy, Marieta dice: Ahhhh; Ohhh; Cámara; No pues que chido; orale, casi casi te habla al oido... Y luego Marieta se va.



El punto es que mi celular y yo, yo y mi celular eramos bien felices, llevavamos años de esplendor y felicidad, onda florecitas y brinquitos en medio de un pasto verde, pero ayer... todo acabó.



La cosa estuvo así:



El Doctor Bara Bara estaba en el mero merequetengue ¿no? Onda... Mueve la batidora mami, mueve la batidora - sí, el Doctor Bara Bara por órdenes del señor Álvaro es un experto, un profesional del merengue- cuando de pronto se oyó un ring, ring, ring, ring.



Y entre la panza del Doctor Bara Bara y las torpes manos de Marieta, la llamada adquirió naturaleza de perdida y nunca se recuperó.



A la hora de la comida, intenté ver quién habia llamado, pero nel, nada, nanais, no se veia ningún número perdido ni encontrado, como si nunca hubiera existido, así que lo dejé por la paz.



De regreso a la casa, sonó de nuevo, pero está vez contesté cual vaquero en pleno duelo y pues una voz me dijo Bueno.



Pus bueno, contesté yo y luego hubo silencio. Uno largo. Chales, pues qué o qué pensé y colgué.

A los dos minutos otro bueno se oyó pero está vez seguido de soy... ti ti ti ti tiiiii... Mmmmta, me dije. Ya para ese entonces estaba casi casi abriendo la puerta de mi casa, cuando en un intento más- yo creo que por eso de que la tercera es la vencida- sonó, contesté, mi celular indicó LLAMADA INCONCLUSA, cámara, me dije ¿qué tranza con eso?



¿Por qué es inconclusa una llamada? ¿Es una especie de aborto llamaril? ¿Una cosa de frustración celuloide? Chales.



Entré a la sala, me pasé de filo al ver a Verónica babear frente al televisor, saludé a la Abuela Cari y al Gran Capi y al abuelo Rafa y a Mamá y al Pepue... y justo cuando estaba a punto de sentarme y decir ¿Qué passooooooó? Mamá me preguntó que si me habia llamado el Mudo que porque había ido a mediodia todo apenado a preguntarle mi número de celular porque... porque... porque sí, si no era mucha molestía, claro.



Todos miraron a Marieta Jitomate insistentemente, esperando la respuesta y Marieta Tomatón, dijo que nop, que nel, que saquese qué, nadie le habia llamado.



El Gran Capi le dio un billete de a veinte a Pepue mientras éste gritaba a los cuatro vientos, baaaaaa, exageré, mientras éste decia a los presentes que pues claro, eso era de esperarse, si el Mudo ¡Es el Mudoooo! y que si nunca jamás se atrevia a hablar con alguien, menos lo iba a hacer por celular.



EL Gran Capi movió la cabeza y dijo en voz alta, aunque casi casi era para si , que él estaba seguro que ese muchacho era todo menos cobarde, que de seguro algo muy feo, casi casi cósmico había sucedido para que no marcara mi número. Y yo, pues yo al otro día fui a tratar de reparar lo irreparable y me dijeron que sí, que estaba malito, muy malito de algo que no sé cómo se pronuncia pero que tiene que ver con la antena y los números y a lo mejor el destino...

Amourrrrrr...

El fin de semana fui con el Primo José a Coyoacán. La onda estuvo así:

Estabamos aburridos en la casa viendo Lágrimas de Antaño-sí esa donde sale Betty Davis-por enésima vez porque resulta que el Primo José AMMMAAAA esa película desde que el Pepue se la recomendó y bueno, desde ahí, la vemos tiro por viaje con lloriqueo incluido.



Justo en esta escena el Primo José empieza a soltar el moco, sí en ésta que está casi casi empezando, que porque que fea sobrina, cómo trata así a esa mariposa en pleno capullo... jijiji.





Entonces cuando llegamos al final, ya saben la escena esa donde.... baaaaaaaaaaa ¿Qué dijeron ya se las conté, no? Jijiji. No, bueno, cuando llegamos al final y pasaron los créditos y la pantalla se quedó en negros, supimos que ya no había escapatoria y pensamos ¿Qué hacemos? Mmmm... caimos en shock cosa de unos 20 minutos y luego decidimos que ya que el Primo José traía el carro de su papá, pues estaba chido dar un rol.

El rol acabó en Cocoyoc, especificamente en una banca de una de las plazas o explanadas o cómo se llamen, con un chocolate frío en la mano, una dona megagigante sabor chocolate y una especie de nostálgia post bettydayvisiana.

Y ahí en medio de la tarde-noche, el Primo José y Marieta especularon en torno al amourrrrr... bueno más José que Marieta, la verdad y éstas son algunas conclusiones- no definitivas, sí circunstanciales. Jijiji.

1) El amor de pareja es parecido a una úlcera gastrica: Debemos cuidarlo mucho y no darle cosas que lo irriten porque si no, uno anda sufriendo las consecuencias, tiene ardor y hasta el apetito se le va. Jijiji

2)El amor no correspondido es como el final de una entrevista de trabajo: Uno se ilusiona, da lo mejor de sí ,ellos te llevan a la puerta- si bien te va- y luego dicen el fatídico: Nosotros le llamamos y nunca llaman. :(

3) El amor platónico es como las burbujitas de jabón, se ven bien bonitas, nos da alegría e ilusión verlas, pero son escurridizas y en cuanto parece que las vas a alcanzar, chanclas, nomás se autodestruyen.

Lo que me recuerda ésta canción del Sr. González...





...que no está tan chida, pero que hace unos años cómo sonaba...jijiji.

4) Los amores imposibles son como esos jueguitos de la feria donde apuestas a qué número va a caer en la ruleta y si le atinas, ganas mucho varo, porque:

Son adictivos, todo el tiempo parece que ésta es la buena, pero nel, no es, todo el tiempo estás pensando que si por azares del destino sí es la buena, te va a ir bien chido; al final acabas desgastado y perdiendo más de lo que pudiste haber ganado. Pffffff...

Ahhh... sí, el amor imposible es bien diferente del no correspondido y del platónico porque éste sí es correspondido, pero por cosas gachas como : tener novio, tener esposo, pertenecer a otra especie en la cadena alimenticia, el celibato, etc; pues se hace imposibleee.... Mmmmta.

5) El amor perfecto, o sea onda tu media naranja es como un zapato ortopédico que no sabías que necesitabas porque:

Al principio, dudas un poco y hasta dices, está bien feo, sáquese qué, no lo necesito... pero en cuánto te lo pones, te saca una sonrisa kingsay por lo perfecto que horma con tu imperfecto pie; por todo lo que te ayuda,, porque te enseña un paraiso que pensabas que no existia y porque ya nunca puedes vivir sin él. Jijiji

Y por último llegamos a la conclusión de conclusiones:

Al final no importa si es amor de pareja, no correspondido, platónico, imposible, o perfecto, lo que importa es que uno no muera en el intento, lo que importa es morirnos con ellos si se matan, y martarnos con ellos si se mueren.

Fin.