Sin ánimo de lucro.

Estar triste por extrañar a la familia, es comprensible.

Estar triste porque se murió tu pez limpiavidrios es un deber.

Estar triste porque el Azul no ve regresar sus dias de gloria es sentido común.

Sentir tristeza porque sí, porque te levantas y ahí está, encima de tus hombros, es tan triste como esa tristeza que te cargas.

DANIEL REYES PARA PRESIDENTE.

La primera vez que fui a una marcha tenía el cabello largo, me peinaba con dos trenzas, usaba guaraches y no trabajaba como botarga. Hace mucho.



Hoy no estoy con todos, con los demás, pero no olvido. Nadie puede olvidar. Hubiera mentido sobre el trabajo, hubiera dicho que estaba enferma y hubiera marchado. Hubiera.

Vine a trabajar, repartí volantes, bailé la Macarena y en la noche miré la televisión y miré la marcha.

Esta entrada se guardó en borrador, a lo mejor se avergonzaba de sí misma...

En momentos así, en fechas como esas, en la que uno debería estar en donde no está, uno reflexiona-o no- e irremediablemente se siente como cuando se mira en un espejo y no se reconoce.

Hoy está nublado.

2-1 o Los caminos de la vida no son cómo yo pensaba...

Resulta que México ganó, yo no lo vi, pero me contaron. No lo vi y ni siquiera porque el Doctor Bara Bara estuviera concentrado en el pasito duranguense o en esa canción que versa Ehhh Macarena aaa ayyy... No. Estaba en el tráfico, tráfico, tráfico durante noventa minutos y sin tiempos extras... para mi fortuna.



Andaba yo- o el Doctor Bara Bara- muy trabajador, muy baile que baile cuando de repente, zaz, que da una vuelta grado 33 y acto seguido, una bola onda la Mujer dormida apareció en mi tobillo.



Ante tremendo espectáculo, el señor Álvaro decidió que me fuera y sugirió que llamáramos al Gran Capi pero puss me daba pena penita loca (Verónica sic) sacarlo de sus meditaciones en torno a la selección y el mundial, así que pedimos un taxi.



Pocas veces he estado en un taxi, particularmente porque uno lo toma por prisa y ellos van tan lentoooo y tomando atajos que más que atajos parecen laberintos (o a menos que la definición de atajo sea otra en la terminología taxeril) y porque uno acaba pagando más por menos, pero no tenía de otra.



El taxista no era viejo, no era joven y tampoco era una quimera como dicen los que creen que eso es un chiste ¿O una reflexión?. Era y ya. Hablaba poco y lo hacía de usted y en cuanto me subí, mi sensor antidelincuentes-homicidas-violadores se activó por 3 motivos:



1)No tenía taximetro



2)No tenía tarjetón, al menos a la vista



3)Era silencioso como la mayoría de los asesinos seriales.



A los 5 minutos de que lo abordé y después de indicarle hacia dónde ibamos, sugirió un atajo. Úchalas no me pareció y armándome de valor le dije: Yo creo que podríamos dejar la posición izquierdista y liberal pa luego, lueguito y ser un poco más conservadores siguiendo las flechitas.



Bueno... algo así le dije, palabras más palabras menos. Y me hizo caso. A los 10 minutos y 2 metros de avance, hasta la misma Marieta maldijo su posición de derecha. Eso nomás no avanzaba.

Los dos estabamos enojados. Él no hablaba y nomás veía con nostalgia el peri que- aunque usted no lo crea- fluía como sangre en vena mientras se ejercita el cuerpo y yo trataba de aguantarme el dolor. A los 20 minutos decidimos darnos un chance y hablar un poco.

Él me dijo que si se hacia tarde para que fuera al partido, yo le dije que no, que no lo tenía pensado y él me sonrió. Entonces... entonces inició su monólogo. La cosa era trágica pero sencilla:

Él jugaba y muy bien, hace 20 años. Pertenecía a la tercera división de un equipo X (los nombres y lugares serán cambiados para proteger la identidad del susodicho taxista) y le decían LA MUERTE JUGANDO. Era el mejor.

Ese día, el día del partido final de la tercera división lo iban a ascender a segunda. Estaba feliz. Perooo los malvados del cuento le mandaron a un jugador viejo, como de la edad que ahora tengo yo, gordo y malencarado, namás llegó a darme en el tobillo y me rompió el empeine. Ya no jugó más.

Tuvo una operación y después de año y medio intentó correr con el balón pero no pudo, no señor. De ahí a la fecha sólo ha pisado la cancha en 3 ocasiones.

1) Cuando tomado a las once de la noche sus cuñados lo convencieron de jugar un partido, pero el ardor en el empeine lo hizo sentarse.

2) Cuando un chavo de su colonia le debía dinero y la mamá le dijo que sólo en las canchas lo iba a encontrar.

3)Cuando sí lo encontró pero le dijo qeu regresara al otro día pa pagarle.

Después de perder su destino, se destinó a ser el mil usos. Ahora es músico de a ratos, taxista y vendedor de material para construcción en pequeña escala, antes fue poli, frijolero e imitador de cantantes, todo el tiempo tiene nostalgia y nunca, nunca de los nuncas ve un partido ni en la televisión.

A veces maldice al gordo viejo que me arruinó y a veces se acuerda de lo que le dijo su maestro de secundaria un día cuando regresaron de un torneo con el trofeo entre sus manos.
sobre que estaba seguro que un en el futuro lo vería en la televisión, siendo jugador prefesional; decía todo esto y lo decía con emoción, con enojo, con desarraigo.

Ya en confianza y 45 minutos en el tráfico, hasta me enseñó un video de su hijo tocando la guitarra y justo cuando el niño terminó de tocar, llegamos a la casa.

La abuela Cari que estaba platicando con la señora de la tienda me vio bajar y luego luego le gritó al Mudo- que estaba escuchando no sé qué chisme del Padrino (que misteriosamente no es Padrino de nadie, buenoo, de Verónica) y entre los dos me metieron a mi cuarto.

No me pude despedir chido del taxista porque entre el barullo del acomodo, cuando miré para atrás ya iba dando la vuelta, pero ahora sé que indiscutiblemente, jamás volveré a ver un partido sin pensar en que lo peor de no tener destino, es mirar cómo se sube a un avión con boleto sencillo.

En época de lluvias, uno repite la palabra uno. (Para Junio en Julio)

Chales Marieta está enferma, enfermilla, onda dolor de garganta, cuerpo cortado, dolor de oídos y de cabeza, y todo porque ayer tremendo aguacero agarró al Doctor Bara Bara en una calle- de cuyo nombre prefiero no acordarme- calle que ni techito ni arbolito tapa gototas tenía y acabó empapado, empapadísimo pisando charcos y lagunas citadinas.

Chales, Marieta está enferma, onda calentura y mimos y caldo de pollo y música de los Beatles pa' que la salud regresé toda alegre al ritmo de Lucy in the sky...

Y en momentos así, cuando el Pepue está preocupadísimo por los exámenes finales, exámenes que por cierto hace por gusto y no por obligación; momentos en los que Verónica dice que otraaa vez se enojó con su ranchero; momentos en los que la Abuela Cari hace chocolate caliente para ver la nueva telenovela del dos con el de la mochila azul, el de ojitos dormilones; en momentos así, cuando la lluvia llega de nuevo, uno no puede dejar de notar que uno debería poner impermeabilizante en la azotea de su cabeza, para que las malas ideas y los sentimientos encontrados resbalen y todos queden felices y contentos; uno debería...pero no, llega junio y con junio las gotas y los rayos y la luz que se va.

Junio es el mes de la tristeza y las despedidas, junio tiene escaleras, junio tiene goteras, junio es un pulmón, uno que agoniza...

MICHAEL JACKSON. Pide al tiempo que vuelva.

Cumplir años es toda una odisea. Empezando por el hecho de que es una onda de sensor de popularidad en donde los más frágiles optan por el "A mí no me importan los cumpleños" "Las fiestas fuchi fuchi" "Eso no es para mí" y bla bla bla.

Así uno abre los ojos y cae en la cuenta: Anda la osa es mi cumpleaños; y con ese peso- el de ser un año más viejo- pone un pie afuera de su cama, asimilando la magia del tiempo- o del calendario juliano- en dónde te indican que te acostaste de una edad y despertaste con otro y no hay demencia de por medio.

Luego.... luego viene lo otro: Silencio... silencio... esperas, esperas a ver a qué hora las mañanitas van a sonar, a ver a qué hora la voz de Cepillín inunda tu casa preguntándote si son 5, 6, 7 8 pinocho... Si suena pues ya la libraste, te pones rojo, sonríes: Ahhh no lo esperaba, ahhh muchas gracias...

PEROOOO si no suena, si ni siquiera suenan Lalo y sus ardillas q.e.p.d. -Lalo, no las ardillas- entonces te das cuenta de que pasas indavertido por tus seres queridos o en el peor de los casos te das cuenta de que no tienes seres queridos o recuerdas que no eres querido por nadie. Una vez superada la fase 1: Mañanitas. Viene la fase dos: abrazos. Te encuentras- por decir algo- con tu mamá. Si ni ella que es la directamente involucrada en el asunto te felicita, las cosas no marchan bien en tu raiting de popularidad, porque siendo sinceros que ya ni tu mamá se acuerde del día en que dejaron de cantar: Tú y yo somos uno mismo uhh ohhh... para entonar: Te vas porque yo quiero que te vayas... y tenga que naces (ja) ya para que ni ella se acuerde, es un problema.

Supóngamos pues que por naturaleza- o por ser optimistas- se acuerda, te felicita y te da un abrazo. Bueno, ahi la llevas, peroooo luego siguen los demás; ya ni sabes si te pasas de largo o saludas a la señora de los tamales que te mira con toda la intención de abrazarte; total que te detienes frente a ella y piensas bueno, bueno, ande señora abrace, abrace, pero nada, caes en cuenta de que lo único que quería era ofrecerte la nueva línea de tamales aires del tiempo. Ni pex.

Pasas junto al Mudo (por poner un nombre jijijiji) y se te queda mirando, se te queda mirando y cuando lo tienes enfrente lo único que alcanza a decir es que ayer llovió, hoy parece que lloverá y mañana quién sabe. Es un acertijo, piensas mientras sigues caminando, pero el Mudo te grita a lo lejos un Feliz Cumpleaños y tú te detienes y tambien a lo lejos, por imitación, le gritas un Graciassss.... mientras te das la media vuelta.

En tu trabajo, no, mejor dicho en la esquina que da a tu trabajo, te encuentras con el señor Álvaro (por poner otro nombre jijiji) y él pone en el megáfono de la farmacia el ocho pinocho de Cepillín y tú te llenas de pena y de rojo jitomate.

Total que cuando piensas que ya la libraste-porque en eso de los cumpleaños y las celebraciones no eres un master- sales temprano del trabajo y llegas a tu casa en donde el Capi y el abuelo Rafa y el Primo José y bueno hasta el Papiu te tienen un pastel de tres leches cubierto de chocolate.

Ya luego, luego pasan los días, Verónica te canta la última de banda Cuisillo y el Pepue te hace una carta astral en donde no te dicen que el Rey del Pop morirá, pero muere.

Y tú te quedas recordando que hace muchos pero muchos años el Gran Capi te llevó a ver a Michael Jackson y que de eso tienes pocos recuerdos, poquitititos, y que te gustaría tener más, pero llegan los cumpleaños y el tiempo y uno aunque quiera, no se queda con todo lo vivido y sí con lo poco recordado.






Y sí, todo el mundo está hablando de Michael Jackson en estos tiempos pero ¿Quién puede evitarlo? Al césar lo que es del césar ¿Qué no?

¿Y ahora quién podrá ayudarnos? ¿Se aproxima una nueva conquista en 4 patas? Michael Jackson ¿Dóndeee estásss?

Aunque no lo parezca, sigo viva. Jijiji, en mi defensa puedo decir que la farmacia ha estado hasta el queque; que el Gran Capi estuvo enfermo (y no de influenza, y no de amourrr) y que estos días han sido un torbellino. onda el ojo del huracán.

Para empezar que a según la influenza ya le bajó la espuma a su chocolate y la domamos, ahí nomás...

Luego ocurrió que tembló de nuevo, ay nanita y todos corrieron, aunque no empujaron y no gritaron, o gritaron en silencio por aquello de que somos malos, muy malos requetemalosss...

Después pasamos a la broma que le hicieron a ese tal Samy y todo el brete que se armó- cobertura especial de Verónica- y que si los derechos humanos y que si... mmm bueno no estoy muy enterada del asunto, pero Verónica dijo que era de suma importancia darle difusión a ese maltrato... zzzzz... y Marieta piensa que de que los hay, los hay, y que a según son criativosss y que a según qué chistosos somos jijiji, jajaja...zzzzz...

El otro día, cuando ibamos por ahí de la hora 36 sin dormir (por el maratón contra-influenza que el señor Álvaro organizó) el Doctor Bara Bara deambuló por las calles de la amargura y vio con suma tristeza que se había perdido de esto:

Muy precavida la señorita don vendedora...

Pa´ mis pulgasss, chacharear es mi mero moleee, noooooo....

Después de ese shockkk, caminaba Marieta por las calles de la impresión, cuando vi una nueva amenazaaa:

*Nota: Para ver las siguientes imágenes, fondee con la música de Tiburónn... turururu turururuuuu...

Si éste letrero no les da mellooo... ñaca ñaca, entonces....

¡Ay nanitaa! Nótese lo malvado que quedó el retrato hablado de la rataaa....

Y ante éste inminente ataque, tenemos que reflexionar:

¿Será que ésta nueva amenaza convenza a la señorita vendedora don precavida de hacer de otra vez su venta chacharessszzca?

¿Es la venganza de Ben la rata asesina?

¿Michael Jackson vendrá a ésta esquina y cantará bonito para las ratitias?

¿Ellas harán yoga y comprenderan que la rabia no es buena para el karma?

Ahhh, no salimos de una cuando ya entramos en otraaaa...

PD. Como ésta entrada estuvo destinada a dar avisos, el Pepue dijo que avisara que el 20 de mayo fue día del Psicólogo: El 20 de mayo fue día del psicólogo, felicidades.

:)

Llueve sobre mojado o lo que es lo mismo, Crónica de una porcina anunciada

Cuánta cosa ¿No? Entre el temblor del lunes y que si es pandemia y que si es una distracción del gobierno, la gente anda toda zombie. Onda película de terror de bajo presupuesto, porque todavía no hemos visto gente que escupe sangre y que se acerca a ti lenta pero mounstruosamente, dispuesta a matarte.

A estos ñores ni tiempo les dio de vestirse, nel, primero lo primero: aniquilar, aniquilar... ñaca ñaca....

No. No los vamos a ver. Así no funciona esto de la influenza porcina. Lo que sí vemos es algo así:


Nótese la similitud de la perspectiva de la foto. El Pepue se esforzó mucho en encontrar una en la que se parecieran jijiji... Bueno, estos no son ñacañaca, no andan en pijama pero.. pero baaaaa, igual lucen preocupados.

Que mal pex pa los puerquitos, ellos tan rosaditos y gorditos, siempre dando todo de si, que si su pierna, que si las carnitas, que si el chicharron... siempre en "el ojo del huracán" que si los vegetarianos los defienden y que si la biblia dice que no, que no es bueno comérselos. Ahora en países como éste ya hasta los van a sacrificar porque ay nanita los cerdos atacan. ¿Y ellos qué culpa?

¿O a caso Babe parece un asesino?

Bueno sí, los demás animalitos de la granja lo están viendo onda YOU ARE THE ENEMY, pero es que tremenda ñoñezzzz ¿Quién la soporta? jijiji

Todo el país anda vuelto loco porque los cubrebocas escasean

¿No entiende que no? ¿Qué está leyendo señor? ¿Qué está leyendo?

Y en la farmacia el Señor Alvaro se niega a vender los cubrebocas y los anda regalando porque primero lo primero - o sea la salud de sus clientes- y ahora ya estamos haciendo guardias- incluido el Doctor Bara Bara- y bueno hasta fruta anda regalando.

Cada quién lo toma como puede, unos hacen bromas acá:

¿Lavaría eso que trae en la cara?

O bueno, intento de bromas...

A otros les salen sus dotes de escribanos:

Nótese que ellos ya están haciendo el casting para el Amor en los tiempos de la Influenza que quiere escribir él.

Y a otros les salen sus dotes de publicistas y hacen uso de los recursos naturales para comerciar:

Nosotros en la casa, tratamos de mantener la calma, El Gran Capi enfermó de la garganta pero nada grave, ya va mejorando, el doc dijo que está todo bien.Mamá le prepara caldo de pollo y jugo de naranja; el Pepue lee y lee cosas acerca de los virus y nos tranquiliza explicando quién sabe cuántas cosas acerca de las vacunas y las medidas preventivas; la abuela Cari y el abuelo Rafa platican de los tiempos en que hasta una viruela los mataba; el Primo José da cursos gratuitos en la tarde- con las debidas precauciones- acerca de cómo preparar gel para lavarse las manos- aprendió en la revista del consumidor y ahora lo anda pregonando.

Verónica se tapa hasta los ojos, "el tapaojos" así le llama a su invento- porque tiene miedo, cuánto miedo tiene- y casi que ni siquiera quiere mensajearse con su ranchero que porque qué tal que se contagian. Nadie la hace entrar en razón.

Y el Mudo viene a vernos todos los días, así de pasada y aunque la abuela Cari le insiste en que entre, que no sea tonto, él dice que nel, que mejor de afuerita que sólo quiere asegurarse que estamos bien.

Yo mejor prefiero mantener la calma, total si algo pasa, en ésta tienda siempre podemos encontrar una solución:

FIN, pero no del mundo.... todavía... Ja.

Superestrella, chismes que se rumoran sobre la misteriosa vida de INRI ¿En abril nació el amor?

En la colonia se ha dado una cosa, una especie de pasión por la representación jijiji, representaron el Grito de Dolores; representaron a Satanas de gandalla con INRI bebé y ahora que dizque quieren representar la crucificción y que si Maria Magdalena y que si bla bla bla...

Fueron a la casa, los encargados de "esas celebraciones" a hablar con la abuela Cari para que convenza a una de sus nietas para que salga porque las actrices dijeron que siempre no, que se van a la playa...

La Abuela Cari dijo que nel, que nop, que nanais, que ninguna de nosotras, o sea ni Verónica ni yo ibamos a querer, pero pusss, es Verónica (ja).

En la noche mientras cenabamos, la Abuela Cari platicó lo antes platicado y Verónica dijo que sí, que sí, que sí, que si Dios y la Virgen y pobrecito cuánto sufrimiento y que si no se debe de olvidar, no, no, no se olvida... Aceptó la invitación.

El Gran Capi y Mamá y Pepue y bueno hasta el Abuelo Rafa insistieron en que desistiera pero Verónica dijo que nada, absolutamente nada iba a interferir entre INRI y ella.

A la mañana siguiente y por ayuda del Primo José, toda la colonia se enteró de que "una" de las nietas de Doña Cari iba a participar en senda matadera, y de boca en boca onda teléfono descompuesto, se dio por hecho que Marieta iba a estar ahí, de Magdalena.

Como en la farmacia se ha instituido la hora del "concurso de baile con el Doctor Bara Bara" mi horario de trabajo se ha alargado una hora más; así que por más que me esfuerzo, nunca llego a la hora de los ensayos para ver a Verónica en su personificación magdaleniana.

Dicen las malas lenguas que todo está quedando bien chido liro y que con la euforia del momento, el primo José ya quiere montar Jesucristo superestrella, con músicos en vivo y toda la cosa, pero mi primo José dice que nel, que los ve muy verdes, a todos, menos al Mudo.

Un momento, le dije ¿cómo que menos al Mudo? ¿Pues él qué vela tiene en éste entierro... INRIniano jijiji? Y el Primo José dijo que el primer día, el de los ensayos, el Mudo llegó temprano, se anotó y dijo que quería audicionar para el papel de Chuchito crucificado, que porque él sabía que Chuchito y Magdalena tuvieron sus quereres...

El Primo José que entró en el asunto como "asistente" de director, o sea, asistente del monaguillo más viejito de la historia de los monaguillos; acabó siendo el mero mero tras un "misterioso" accidente en donde Don Señor Monaguillo tuvo un dedo- el gordito- fracturado.

Y desde su posición de manda más, decidió que el papel, que en su principio había sido ganado por el sobrino de Don Señor Monaguillo, tenía que ser de El Mudo porque, el sobrino era medio mayatón y medio ññeee... No quería cargar la cruz más de dos cuadras- que por su espalda- no quería que le pegaran con látigos- que porque su c0agulación no era muy buena- no quería clavos, no quería vinagre, no quería nada.

El Mudo- que había quedado como "pueblo" jijiji- dijo que no, que pueblo era y que en el pueblo se quedaba, que la Magdalena no era la "Magdalena" que pensaba que era y que así, nel, que así no jalaba la cosa, que un INRI sólo quiere a una Magdalena, no a la que sea. Pero era demasiado tarde...

El Primo José lo amenzó con el infierno y el fuego eterno y con las consecuencias que podría acarrear despreciar al junior del manda más, del Papá de todos y creador del Universo... allá tú...

Así la cosa, en la colonía ya están "remodelando" y poniendo todo a doc y haciendo el "diseño de arte" jijiji, del que Pepue se encargó. Verónica anda "metida en su personaje" y usa huaraches y túnicas y... y su Ranchero se niega a sacarla así a los bailes, pero ella dice que es un artista y que al mundo le debe su arte y así van por la vida, o mejor dicho por las pistas...

Nótese éste decorado, idea del Pepue, en donde San Judas Tadeo mira con tristeza el sufrimiento de INRI.. se calcula que a ésta altura Chochin ya deberá sangrar y gritar del dolor ¡ay nanita!

A su lado- y también idea del Pepue- tenemos una alucinación del Chuchito, en donde ve a su cuate, o sea San Judas, con su propia infancia, la de INRI, no la de su cuate. INRI bebé mira desolado su futuro... Se rumora que aquí se hará una parada con fines dramáticos. INRI adulto y moribundo, viendo a INRI bebé, inocente y cándido... Snifff, snifff...

El Mudo ha ido en la semana a practicar sus líneas con Verónica, a petición de ella, y sí, parece que el Primo José tiene razón cuando dice que sí se rifa... sólo espero que el viernes no le duela todo eso de los látigazos tanto como en los ensayos, aunque por si las dudas, el Gran Capi dijo que podemos ir en la procesión con un maletin de primeros auxilios.

:)

Lo que Radiohead se llevó...(¿Cuántas chupadas hay que darle para llegar al chiclocentro?)

Cuando Marieta iba en la secundaria y platicaba con su amigo Marco, el tipo más inteligente de toda la escuela; los dos se volaban las materias para escuchar a Radiohead y al Kurt y de paso a Ray Charles porque ¿A quién no le gusta Ray Charles?. A Marco dificilmente le afectaba, sabía todo, no estudiaba para los exámenes y nunca reprobaba; era la imagen institucional del cuadro de honor (ja).... Una onda como de Pepue versión MS-DOS jijiji...

A mí, sin embargo, como la cabeza dura, dura como el bolillo en recalentada que soy;me afectaba y mucho. Tuve extras de todo lo que uno se puede imaginar que se pueden tener extras: extra de Biología, extra de Educación Ambiental, extra de ingles; extra de deportes y extra de Estructuras metálicasss ¡! No me importaba... tanto porque al Gran Capi y a Mamá... je je je...

A Marco le gustaba mucho Creep, a mí Stop Whispering. Eramos felices. Luego el Gran Capi nos intentó llevar a uno de esos famosos conciertos cuando vinieron por primera vez, pero la mamá de Marco no lo dejó -bola de mugrosos que irán ahí, no hijo, no- y el Gran Capi nunca pudo dar bien a bien con las fechas- el interné no eran tan popular- Nuestro intento fracasó.

Ya luego salimos de la secundaria. Marco y yo nos vimos pocas veces, porque... porque así pasa y ya.

Luego regresaron....

Mi primo José nos compró los boletos,no eran los más acá ni nada por el estilo, eran los de las gradas que en realidad son escaleras, con el número pintado en el asiento o paso peatonal, usted decida; y sin recargadera ni nada. El Primo José hasta hace unos meses no sabía nada de la vida y digo que no sabía nada porque nunca había escuchado ni una sola notita de la banda. No sabía del Pablo Honey, no sabía del alucine por Creep, no sabía que 2+2 dan 5; no sabía de la locura que se armó porque regalaron su album por interné o en su defecto con lo que guste cooperar... NO. No lo sabía.... pero como el Primo José es muy dedicado en eso del conocimiento, pues se la pasó conociendo y ya pal concierto era un master de las radio cabezas :)

Era domingo, pero no un Domingo Cualquiera, no, era EL DOMINGO. Estabamos ahí, a poco más de un kilómetro de distancia de Tom Yorke- he aquí la importancia del kilometraje- con frío, con cansancio, porque el Primo José llegó tarde por mí, nos fuimos en metro, caminamos como en peregrinación a la Villa- efecto de estación equivocada- y luego corrimos cuando escuchamos por ahí por el puente de la entrada al Foro un ¡Ahhhh! que no fue otra cosa que un engaño de nuestras mentes (maldito cerebro) y... y acabamos como perros prófugos de la perrera: Achicopalados y con la lengua de fuera.

Subimos a nuestro escalonasiento y tenga chango su banana, estaban ocupados. ¡! Anda la osa, Marieta se acercó con toda la tranquilidad del mundo confiando en el sentido común y les dijo que qué tranza que el número cinco de la fila G de la sección X decía: Marieta's property (ja) pero la Morrita diabólica me miró con ojos ñacañaca, con voz de zombie de película de terror y respondió que nel, que ella no se paraba, que la cosa era llegar y ganar lugar y ella había llegado y ganado. ¡¡¡¡!!!!

¿Qué qué quéeee? Dijo el Primo José y me hizo a un lado. Se aclaró la garganta, se acomodó su camisa- camisa que él mismo había diseñado- miro a los ojos a la Morrita diabólica de 19 años y le dijo que en el mundo de los "normales" la numeración entre otras cosas servía para indicar las coordenadas estratégicas del lugar que ocupa una persona cuando tras adquirir un boleto, quiere disfrutar de un evento cultural y/o de entretenimiento. ¿?

La Morrita diabólica con pantalón entubado color negro, hizo cara de ¿Qué pedo con su vida güey? Sí, así hablaba la morrita y miró a su guardaespaldas/consejera/amiga desde la infancia/nunca nos dejaremos/amigos por siempre.... de quizá unos 18 años. Y ambas rieron. Nel, no nos pararán, no nos pararán, no nos pararán...

El Primo José y yo nos quedamos con cara de ¿Qué qué qué qué queeeeeeeeeeeé? y y... y... las fuimos a acusar con el Señor acomodador jijiji....

-Señor acomodador, esas morritas diabólicas no se quieren quitar de nuestro lugar

- ¿Cuál es su lugar?

-Ese Señor Acomodador, ese...

-Ahorita me encargo- dijo que Señor Acomodador mientras se alejaba con otras siete personas a buscarles sus coordenadas estratégicas para disfrutar el evento cultural y/o de entretenimiento.

A Marieta ya se le empezaba a subir el chamuco (ay nanita) y justo cuando estaba calculando qué era mejor si tomarlas por los cabellos o darles un golpe certero en la panza; el primo José se acomodó de nuevo la camisa- con el dibujito ese de los dos monitos agarrados de la mano- miró, ahora con angry eyes a las morritas diáblicas, las empujó -sí, las empujó- y les dijo: Abránse, éste es nuestro lugar y nos lo van a dar.

Nótese la cantidad de venas inyectadas de odiooo y enojo que tiene el primo José en sus ojos...

La morrita dos, la guardaespaldas dijo: "Ay güey, me estás jalando, güey" y el primo José dijo de eso se trata "güey" jijiji.... Camuflaje total. La morrita uno, la KID A de la maldad se levantó indignada, agarró a su mejor amiga de "toda la vida güey, lo juro güey hasta la muerte" y se fue llamándonos nacos, vulgares,capitalistas, stressados grado neurosis tipo C, prototipos de un día de furia. Baaaaaaaa, para lo que nos importó, el bien había triunfado sobre el mal, jijiji...

Cuando el Señor Acomodador regresó a nuestro rescate, por ahí del segundo acorde de Fake Plastic Trees y se paró junto a nosotros para decirnos que cuáles eran las morritas diabólicas, lo abrazamos y cantamos y gritamos: She Looks like the real thinggggg, She tastes like the real thingggg, my fake plaaaaasticccc LOVEEEEEEEEE

El Señor Acomodador como pudo se zafó de los brazos del Primo José, nos miró feo y se alejó maldiciendo la hora en que le había tocado "acomodar" ese evento y no el del Cruz Azul- Toluca.

El concierto, ahhh, el concierto estuvo bien chido, tocaron canciones que uno jamás pensó escuchar, ni siquiera en el cielo de las canciones imposibles tocadas por una broma del destino. Sí, las bromas del destino son músicos profesionales.

Gritamos, brincamos, dijimos ¡AHHH! ¡UHHH! OOHHHHH! ¡EHHHH! lloramos, nos salieron gallos, nos quedamos afónicos por los gallos y luego... luego Radiohead tocó Everything in its right place... Y todo quedó en el lugar correcto.

No nos tocó escuchar Creep, ni modo, y Marieta ni siquiera está segura de lamentarse mucho por eso, lo que sí lamenta es no saber si Marco fue y si fue al concierto indicado, al segundo- que en realidad era el primero- y si cumplió su sueño de cantar y cantar y gritar i don't belong here, i don´t belog HEEREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE....

Pero eso... tal vez el mundo nunca lo sabrá...

Una rosa pintada de azul es un motivo...

para no escribir durante mucho tiempo en el blog, porque que vayas por ejemplo en la calle y veas la rosa ¿qué tranza? Te surgen preguntas como:

¿Quien la pintó? ¿Por qué de azul? ¿Se despintará cuando la riegue?

Marieta no encontró una rosa, al menos no pintada de azul, no, lo que encontró fueron muchas dificultades para poder sentarse frente a la máquina del Pepue, o frente a la máquina del cibercafé, donde sí te dan café...

Y ahora que sí puedo escribir, que por fin llegué a una máquina, a un monitor, no se me ocurre absolutamente nada...

Vaya uno a saber por qué funcionan así los misterios del teclado....

Como si fuera está noche, la última vezzz....

A veces me siento un Ahuhuehuete y otras me siento un bonsai... No. Últimamente era un bonsai así, todo pachichi, todo agüeitado, todo buuuuu, porque si lo pensamos los bonsai no están tan tirados al catre, más bien hasta podrían decirse bonitos, pero cuando uno es el señor bonsai de los bonsai apachurrados y secos y deshojados, pues ahí sí la cosa cambia. Se vuelve horripilante.

En mi condición bonsaiyesca no había tenido ni ánimo ni tiempo de escribir nada de nada porque con la bipolaridad que se carga la tierra y sus idas y vueltas del frío al calor y del calor al frío, la gente enferma como si hubieran remate de infecciones y las farmacias se llenan onda concierto masivo de Chente. Y hablando de Chente ¿qué tranza con la cosa ésta de Bésame Mucho?

El Primo José se muere de ganassss de ir pero yo no le hago segunda porque ¿cón quién nos vamos a besar? José dice que eso qué, que allá de seguro hay alguien desamparado o de seguro habrá una onda de "renta de bocas" que si van a poner un área de abrazos gratuitos, que a poco no van a poner una de "besos gratuitos" o "besos por un peso" para lograr esa cosa del beso más simultáneo más largo del mundo, pero yo no lo creo, no que no. Bueno, tanta es su euforia que hasta quiso comprar éste Hulkkk abrazador para que se la pase abrazando a todo ser viviente que ande por allá de las cuatro a las cinco de la tarde.

Nótese que éste Hulk tiene cara de soy malo, muy malo, requetemalo, y nací abrazador.... ajuaaaa

Podría escibir más, pero mi hora de comida ya está muriendo y enfrente de mí, está una ñora que tiene 26 minutos exáctos viendome feo, requetefeo y como dicen que las miradas matan, mejor ahí la dejamos.

La masacre en Texas tiene un nuevo comparativo, que tristes son los restos de la euforia navideñaaaaa

Pues oficialmente ya pasó la primera quincena del mes, lo que quiere decir que el primer dinerillo del año está en nuestros bolsillos- o no, todo depende de las deudas navideñas- y que todos somos infelices porque el varo no alcanza, no que no.

En estos tiempos de frío, de mucho frío; el Doctor Bara Bara se tuvo que confeccionar- sí, el Doctor Bara Bara sabe de corte y confección-una sudadera talla extragrande y un abrigo de imitación de piel de chango porque la artritis botargona está a la orden del día y aunque nosotros somos muy felices porque en la farmacia no se siente nada de eso de la cuesta de enero y todos los enfermos de la colonia van muy puntuales a la hora del que menos tiene y entonces todos tenemos salud medicinal; uno no puede sentir una onda como de calambre en el estomágo cuando mira todo lo que suben las cosas y lo poquito que aumenta el salario minímo, que siempre hace honor a su adjetivo calificativo:mínimo.

Y mientras son peras o son manzanas o mandarinas o guayabas o jitomates (que caro está el jitomate) ahora que aunduve del tingo al tango con mi primo José, pudimos corroborar lo que ya sabiamos y bueno, José se descosió de más y lagrimeó, mmm... digamos que desde la calzada de Tlalpan- por la altura de General Anaya- hasta casi casi el metro Panteones, y no era para menos, pues el desfile de cadáveres de arbolitos navideños que presenciamos fue bien bien triste buuuuuuuuuuuu

Primero vimos a éste, todo solito y seco y abandonado, pero José se consoló diciendo que al menos el sol le hacia compañia, y que de seguro era un solitario pensando en la cuesta de enero y en la globalización y hasta en el calentamiento de la tierra... y que de seguro era hasta poeta....

Luego nos contramos con éste otro y puss José argumentó que tal vez lo corrieron de su casa por borracho "míralo, hasta se cayó, el desgraciado"

Para afianzar su teoría, decidió tomarle otra foto desde otro ángulo y dijo que sí, que se veía un poco indispuesto, pandrosón y aventurero...

Pero luego nos topamos con éste y puss ahí sí ni qué decir, ni qué inventar... El primo José empezó lagrimee y lagrimee...

Pero justo cuando parecía reponerse de la impresión, nos topamos con ESTTOOOOOOO:

ADVERTENCIA:

LAS SIGUIENTES IMÁGENES NO SON APTAS PARA PERSONAS CON PROBLEMAS CARDIOVASCULARES, ES DECIR DEL CORAZÓN, PERO NO DEL CORAZÓN QUE SUFRE POR EL AMADO, SINO DEL QUE SUFRE POR UN PASO DESPASADO Y TAQUICARDIOSO; SI USTED SE ENCUENTRA EN ESE CASO, DEJE DE LEER Y RETIRESE, DEJE DE LEER Y RETÍRESE....

En este punto, justo cuando ibamos caminando y mi mano tomaba la suya para que ya no llorara más por los pobres arbolitos y el abuso del que son objeto, dimos la vuelta a la calle y tenga que nuestras pupilas se encuentran con tremendo espectáculo.

El primo José dio un fuerte/estruendoso/desgarrador/ desolador NOOOOOOOOOOOO y casi casi se desmaya. Ya no pudimos tomar más fotos, porque hay veces en que uno cree que puede pero nop, así que agachamos la mirada y seguimos nuestro paso.

El camino a casa fue lento, silencioso y con un chipi chipi de luto... Ni modo... esta vez el ángel de la naviplastic, volvió a perder....