Son doce rosas que hablaran por mí... no, son doce uvas...

Pues mañana es Año Nuevo, no, bueno, mañana es el último día del año y al siguiente, o sea, 24 horas despues, es Año Nuevo.

Mañana- cuando todavía es este año, el viejo y no el nuevo- la gente reflexiona y recuerda cosas que hizo, y promete y pide deseos.

Doce, para ser exactos, siempre he creido que 12 son demasiados ¿No? Es demasiada ambición, y luego para que ni se cumplan ya no 12; al menos 3. Yo por eso no pido doce uvas, nada más una....baaaaaa, pero ni así se me cumple nada de nada... Lo que me recuerda que tengo una lista enormeee de deseos sin cumplir, muchos, porque hasta antes que me diera cuenta de la estafa, pedía como el Teletón, pero nunca se alcanzaba la meta...jijiji...

A continuación algunos deseos no realizados:

1)Deseo una motocicleta roja con todo y casco, para que no me parta en dos la cabezota...

2) Deseo la paz en el mundo; pero baaaaaaaa, siempre hay guerras y muerte y bombas

3)Deseo que no se muera... pero siempre nos morimos, a cada instante, en cada segundo...

4)Deseo que la mamá del Mudo hable; esto lo deseabamos cada año hasta que cumplimos once, el Mudo y yo y el Gran Capi escuchó el deseo y nos explicó que hay cosas que nomás no se pueden cambiar aunque lo deseemos con toda el alma :(

5)Deseo que Verónica se case pronto; pero pus con trabajos regresó con su ranchero durangüense, jijiji....

6)Deseo que los perritos callejeros no sean más callejeros y tengan una familia y una cama y mucho cariño; pero pus nadie les explica eso de la planificación perrunal a los guaguaus y siempre hay cachorritos que luego son perros y ¿qué creen? son perros callejeros...

7)Deseo que el Papiu no me odie; pero pus nunca olvidará cuando llegó y lo que le pasó y aunque me quiere a ratos, a ratos me araña y me muerde y... el amor-odio es complicado.

8) Deseo que el señor Álvaro no esté más triste; esto lo deseo desde que supe lo que tiene; pero hay cicatrices en el alma que son demasiado grandes como para ignorarlas...

9)Deseo una combi modelo 68 con todo original y cortinas amarillas con morado.

10)Deseo aprender a patinar; pero hay talentos con los que no se nacen y que además nos son negados.

11)Deseo que el calentamiento global se detenga; pero hay mucha gente inconsciente y sin miedo a nada... o con mucha ignorancia...

12)Deseo tener super poderes; pero a los nueve cuando intenté mover una mesa con mi mente por casi dos horas y la mesa nomás o se movió, comprendí que ese deseo tampoco se cumpliría... jijiji...

Por otro lado, no todo es tan gacho, porque sí hay deseos que se cumplen:

1)Deseo una caja de chocolates amargos; y la tuve, pero me la acabé tan rápido que me enfermé de la panza.

2)Deseo que existan paquetes de conchas de chocolate; no una de chocolate y otra de vainilla, nel las dos de chocolate, y la Tía Rosa lo cumplió.

3)Deseo volver a ver los Pitufos y a la Pájara Peggy ; y el interné junto con el Pepue hicieron posible que tal cosa ocurriera.

4)Deseo que Los Héroes del silencio vuelvan a tocar; y que escuche está canción en vivo:





y Enrique Bunbury lo logró...

nota: el video está todo mal grabado... jijiji


5)Deseo que James se reuna de nuevo y que los escuche por primera vez y no sólo eso, que escuche ésta canción:






Y el Gran Capi y yo fuimos taaaannnn felices....



6) Deseo tener boletos para Radiohead y mi primo José llegó con 2 y yo lo abracé. Pd. Mi primo José no conoce a Radiohead, pero dice que tiene muchos meses para conocerlos.

7)Deseo que exista la hora de "los que menos tienen" en la farmacia; y el Señor Álvaro dijo que sí, y ahora la hora más feliz es cuando vemos felices a los desempleados... jijiji...

8)Deseo que el Papiu ya no sufra por amor y conozca a una gata bonita y que lo quiera; y ahora anda vuelto loco con "Cempa" la gata negra del herrero.


Y ya.

Moralejas:

a)Hay que saber qué pedir; porque en el pedir está el dar.

b) Ten cuidado con lo que pides, porque se puede hacer realidad y puedes vomitar y enfermarte de la panza por tantos chocolates jijiji....

c)Son más los deseos que no se cumplen que los que sí; pero con uno que sea sí y no no; es más que suficiente.

Fin. Feliz año.

Diciembre me gustó pa´que te vayas... no mejor, no.

En diciembre pasan muchas cosas.

Pasa el teletón y pasa que siempre se supera la meta.

Pasa que los niños salen de vacaciones y andan ansiosos por los regalos que van a recibir, todos menos los que cumplen años en plenas vacaciones y se ponen todos tristes porque nadie va a sus fiestas y los papás les explican que en realidad son muy afortunados porque les tocan 3 veces regalos, pero los niños -a fin de cuentas más inteligentes- hacen cuentas y resultan que obtienen una resta, porque no es lo mismo 30 regalos de 30 invitados que 3 , uno de Santa, uno de los Reyes y otro por su cumpleaños.

Pasa que inician las posadas y el ponche y las piñatas y dale, dale, dale, no pierdas el tino, porque si lo pierdes, pierdes el caminoooo.... y las velas queman las manos y hasta los cabellos de la gente que está adelante de uno; y los niños más grandes no dejan nada a los más pequeños, nada salvo un chorro de fruta pisada, onda puré piñatil.

Pasa que la gente se cree toda bondad y humanidad y jijiji y jajaja y mejor aún: jojojoooo


Pasa tambien que nace el Niño Dios, tan experto ya en eso del nacimiento y rompe el record guiness, una vez más, del mayor número de nacimientos obtenidos, (este año superará la meta de 2007 a 2008, sí, el Niño Dios es como el Teletón o al revés....)

Pasa que el rojo tiene sus 15 minutos de fama por segunda vez (la primera es en febrero) y todos los solterones quieren pareja y compran chones como quien compra jitomates -entre más rojos mejor y nooo deben de estar aguados- y ponen a San Antonio de cabeza y dicen : ésta es la buena.

Pasa que se comen muchas uvas, 12 para ser exactos y cada una es un deseo y uno las separa en su mente y dice: ésta es para tal, ésta para tal y ésta para esto, pero a la mera hora, las malditas campanas son más rápidas que uno y se nos olvidan los deseos asignados y puss ya qué, mejor me atraganto y me pongo cachetón con 12 uvas en mi boca, pero eso sí, a tiempo de la última campanada.

Pasa que los arbolitos tiemblan de miedo porque mucha gente malvada los corta para tenerlos encerrados en su casa y dejarlos morir, ah, pero eso sí, muy adornaditos y los pobrecitos se quedan moribundos, pensando en por qué el ángel de los arbolitos navideños, el Naviplastic, no se apiado de ellos y convenció a esos asesinos de comprar uno de a mentis, uno todo verde o todo blanco, pero de a mentis, Naviplastic, de a mentis...

Pasa tambien que la gente tose y tose, cof, cof, cómo tose, y se inyecta y no doc, lo que sea más rápido, porque va a ir la familia y nos vamos a poner bien alegres....

Pasa que se hacen pastorelas y todas quieren ser María y todos quieren ser José y nadie quiere ser pastor que corre presuroso, y que lleva de tanto correr los zapatos rotos...

Y pasa tambien, por ejemplo, que se hacen intercambios en donde uno da algo bien chido y recibe un surtido de galletas de la Navidad pasada o una película pirata. Chales, estuve a punto de comprar ese surtido, "Surtido Navideño Cuetara" el otro día, pero pensé que lo más seguro es que me lo regalen en el intercambio que el Señor Álvaro se empeñó en hacer, y yo nomás no sé que darle a quien me tocó, porque en eso de los regalos, nunca se queda bien.... :(

Eterno resplandor de una mente sin recuerdos: ¡Gigi, si no te hubieran querido robarrrrr!

No sé qué pensar del fin de semana pasado, en primera porque al parecer no pasó gran cosa- últimamente no pasa gran cosa- y en segunda porque me di tremendo golpenononoooooon en la cabeza y creo que olvidé alguno capítulos de mi vida, onda hoyos negros recordiles....


Todo empezó cuando salí el viernes en la tarde de mi trabajo- cabe mencionar que está información es dada/proporcionada/dicha por testimonios de personas que estuvieron conmigo en esas horas difíciles y truculentas- mi primo José fue por mí que porque quería ir a tomar un café en no sé dónde de no sé qué lugar pero que según él estaba bien chido liro.


Llegamos y baaaaaaaaaaa, el dichoso lugar estaba cerrado, no clausurado, no en remodelación, no en inventario, neeeeel, cerrado. José se quedó con cara de ¿y ahora quién podrá ayudarme? pero pus no apareció el Chapulin colorado, ni don Ramón, bueno ni Kiko. Así que enfilamos rumbo a la casa.


Aquí debo aclarar que al primo José le da harta desconfianza dejar su carro afuera, todo porque una vez le intentarón robar la estampita de Gigi, sí, esa niña que crecia con sólo dar vueltas sobre su eje y con su varita. La abuela Cari siempre le carga pila por eso, porque nadieeeeee quiere su carro todo ruquito, color despintado, placa 2, querían a la estampaaaaa, pero José dice que al Duvalin- así le llama él a su carrín- no lo cambia por nada, Duvalin... jijiji...


Pues bueno, como decia, el primo José insistió en que el Duvalin se quedara adentro, porque ya eran las nueve de la noche y de noche todos los gatos son pardos, así que Marieta se bajó a abrir el portón, pero nadie le dijo a Marieta que el portón había sufrido en el transcurso del día tremendo azotón y pus pasó lo que tenía que pasar: El Portón atacó al primer ser viviente que se cruzó -todo por su instinto vengativo- y ese ser viviente resulta que era yo. Anda la osa, lo último que vi fue a la constelación de escorpio junto a esa que sólo sale en diciembre y que dicen los que dicen que son los reyes magos.


Y cuando desperté.... el duvalin seguía ahí, porque en realidad no hubo necesidad de pasarme a la cama, ni de cargarme, ni de darme a oler alcohol, ni de llamar al 911, porque me fui y volvi a la velocidad de la luz, aunque acá entre nos, pues sí alcancé a ver al fantasma de la Navidad pasada tratándome de explicar que mi odio a los arbolitos navideños data del día en que uno de ellos se me vino encima con todo y los 800 foquitos tiritantes y las 35 esferas rojo carmesí.


La Abuela Cari se espantó a más no poder- y cómo no, si ella ha ido a parar al hospital por menos que el golpe mío- y por tanto, se hizo una reacción en cadena que empezó con ella, pasó por el Gran Capi, por Verónica, por el Papiu - sí el Papiu maulló desesperado- y terminó en el Mudo que no sé por qué pero iba pasando por ahí.


Mamá insistió en que me revisará el doctor Chafa, pero puss yo siempre le he dado importancia a los apodos de las personas y como que Chafa despues de doctor, no da mucha confianza... jijiji...


Naaaaaaaaaa, dijo Marieta, no pasa nada, sólo un hilito de sangre y yap, y como me vieron tan segura, nadie se atrevió a decir que no, saquese qué, se me va al hospital y ahí quedó la cosa.


El primo José tan apenado estaba que me llevó a cenar pittzaaa Cuatro estaciones y coca cola sin el zero, jijii. Al día siguiente quedamos en ir al Centro a pajarear.


La abuela Cari no dejó que pegara el ojo en todaaaaa la noche que porque esas cosas de la cabeza eran serias y pues nos pasamos platicando de cuando la gente era tranquila y platicaba en lugar de pasar horaaas frente a la computadora y de que si antes el amor se aprendía y se cultivaba, como toda una florecilla y no se solucionaba con abandonos y divorcios y abogados, pero la abuela Cari está enamorada, y habla influenciada por el amourrrrrrr.


Hasta aquí tudo bem ¿no? El problema empezó cuando al día siguiente me levanté temprano, me bañé, desayuné y bueno, hasta me despedí del Gran Capi que porque tenía que ir al trabajo y que si el nuevo pasito duranguense del Doctor Bara Bara, y pus como que el Doctor Bara Bara no es muy chambiador y menos en sábado. Llegamos a la conclusipon, jijiji, de que estaba un poco nortiada. Mamá ahí sí dijo: al doctor y se acabó.




Y el doctor dijo que era un desorden normal de no se qué parte del cerebro y que si despues de unas horas todo iba a estar como si nada, pero que me tuvieran vigilada y que no me asoleara y que no viera tele y que no viera compus y que no pensara más de 5 minutos algo... jijiji. Oficialmente estaba en ahorro de energía.


El Gran Capi llegó a sugerir unos estudios, pero el Doctor Chafa me realizó tremendo cuestionario, y consideró que nel, que no era para tanto y que mi cerebro sólo necesitaba reposo. Y yo, cómo nooo podía no podía ocuparme del asunto por más de cinco minutos, al primer segundo del minuto seis, lo olvidé y todos nos fuimos a la casa.


El primo José era un río, no, un lago, no una laguna, nel, era un maaaaaaaaarrrrrr de lágrimas, que por qué a mí (o sea a Marieta) que si el mundo es injusto, que si Dios, que si ahora lo iba a borrar de mi memoria para siempre, que por quéeeeeeee, yo su única amiga lo iba a borrar para siempreeeeeeee.... Jijijii....


El Mudo se enteró- no sé ni cómo, ni por qué- y por ahí de las cinco llegó con unas orejas cubiertas de chocolate y unas fresas con crema. Mamá lo pasó y nos dejó solos... y pusss, como yo no podía esforzar de más mi cerebrillo y él nunca esfuerza de más su lengua, nos quedamos callados... Callados por cerca de 35 minutos, y fue por cerca de 35 minutos porque al 36, el primo José llegó con una colchoneta, una almohada y una pijama de bolitas de colores, diciendo que como él era el causante, pasaría en vela la noche a mi lado. El Mudo se levantó, me dio la mano, me sonrió, hizo una especie de gesto medio raro a José, onda que si su gesto hubiera hablado diria algo como: ahi nos vemos José; y se marchó. José preparó su cama.


Me hubiera gustado decir que se la pasó en vela pero... baaaaaaaa, como por ahí de las diez ya estaba roncando, jijiji... Al día siguiente, o sea domingo, mi cerebro ya carburaba mejor, como pronosticó el Doctor Chafa y despues de otraaaaaa extensa revisión, me dio de alta...ja.


José insistió en que tenía que distraerme y me dio una vuelta con el Duvalin por el centro y por calles que ya no recuerdo... ¡Andas, ya nooo recuerdoooo! Lo que sirvió para darme cuenta de 2 cosas:



1)Que ya está la pista de hielo en el Zócalo.




Nótese lo descuadrado de la foto, producto del ataque del portón...



2)Que el deporteismo existe...




¿Qué tranza con el ñor que corre tan importantísima carrera empujando la carreola de su nieto? Jijijii...



Y así, me presenté el lunes como si nada en mi trabajo, y mientras estaba en la hora de la comida, cai en la cuenta de que no recordaba el por qué no me gustaba comer en el puesto de enfrente esas tortas grasientas, pero en cambió me acordé perfectamente - casi con la emoción de un descubrimiento- de la vez en que el Mudo y yo estabamos en la fiesta de cumpleaños de Lulú, la niña más popof de la cuadra y él lloraba porque no iba disfrazado de nada y yo le presté el paliacate de vaquero que llevaba y una de las dos pistolas que como todo vaquero traía. :)

24 cuadros por segundo

Domingo en la noche.

En un domingo en la noche pueden pasar muchas cosas, pasan, suceden, te atraviesan y se van... O no...

Pasa por ejemplo...mmmm.... La Academia... jijiji.... pasa que cantan (o eso dicen) y que los regañan y que votan y que los eliminan y que Verónica se chuta todo eso solitititaaaaaaaaa, porque ¿Qué tranza con La Academia?

Pasa que el primo José intenta hacerle la balona, hacerle compañia, pero pussss baaaaaaaa no lo soporta y le dice Ay manita, mejor voy con Marieta a Coyoacán o con el Pepue por unas quesadillas.

Pasa también que el domingo es el día de mayor venta para el negocio made in pirata del Pepue y no se da abasto y acaba todo billetudo y nosotros todos empanzonados con las quesadillas de queso con flor que nos dispara y los tamales de dulce y el atole de pistache y chocolate y arroz con leche y los bolillos pa' las tortas de frijoles y los panes con matequilla.

Pasa también -por qué no- que la Abuela Cari sale con el Abuelo Rafa a sentarse sobre la banqueta y ven pasar- ellos también- a los vecinos y a los compadres y la viuda triste del 456 que no le habla a nadie pero que a ellos les sonríe como añorando lo que ya no tiene y que tuvo.

Pasa que el Gran Capi lava a la Troca y escucha a Lou Reed y a Bob Dylan y a Los Beatles y Mamá riega sus plantas y habla con sus pajaritos- sí, Mamá tiene su parte ñoña- y los dos ríen y el Papiu ronronea y el sol los ilumina y todo se graba en su mente a 24 cuadros por segundo.

Y pasa también que Marieta se siente lejana, del otro lado del puente, de un puente hecho de distancia y acontecimientos y soledades - sí son varias- y recuerdos de cuando se era una niña y la nieve de limón era la única que hacia daño y no la vida misma...


:(

A, E, I, O, U.... el burro sabe más que tú....

El otro día en la farmacia estaba todo muyyyy aburridoooo, nada de clientela ni de patadas al Doctor Bara Bara, ni de mercancia etiquetada y reetiquetada ni de señora molona que quiere una rebaja sobre la rebaja de la rebaja, ni el venao, el venao, ni nada. Onda un desierto de acontecimientos.

Entonces en medio de ese abismo aburrinil, llegó mi primo José todo lara lara lara laaaaaaaaaaa.... bien primaveral y alegre y risueño. Era un oasis.

Y en un dos por tres empezó a sacar platica de donde uno cree que no hay ni un suspiro, ni una mueca y terminó/terminamos hablando de las palabras que no les gustan nada de nada ni un poquito y de las que nos gustan un buen porque ¿Qué tranza con las palabras que te roban el aliento? Todos en la farmacia dijeron las suyas y Marieta pues no dijo ni pio porque Marieta piensa que todo depende del cristal con que se mira.... baaaaaaaa, no, no tan así, pero Marieta piensa que cada quien sus gustos y sus disgustos; sus enojos y sus desenojos; sus palabras y sus silencios.... pero pues bueno....

Aquí una lista de pe a pa, del 1 al 100; de la A a la Z, del Toreo a Taxqueña... jijiji con las razones que se dieron en el Coloquio palabril organizado el 5 de noviembre en la Farmacia asi y asá:

a)PALABRAS FEAS Y REQUETEFEAS (según 1, 2, y 3 personas):

1) OJETE: No seas ojete; orale ojete, apurate; ni te claves, ese guey es bien ojete ¿A poco no suena todo baaaaaa, wuakkkk, fuchi? onda tipo agresión nuclear y ondas expansivas

2)PERRÓN: Esto está bien perrón; que perron video; que te la pases perrón.... Eso qué o qué... ¿Perrón es igual a ladridos y festejo?¿Todos los perros son felices y se sienten plenos y realizados? ¿Por qué no gatón? Está bien gatooooónnnn


Baaaaaaaaaa, ni fueron tantas ¿Ya ven? Lo que reafirma: El milagro del Abecedario.

PALABRAS BIEN CHIDAS Y REQUETECHIDAS:

1)ALGODÓN: Algodón suena a alivio, a caldo de pollo, a limpio y a color azul. Algodón de azúcar....

2)COTONETE: Jijiji: Cotonete, cotonete suena a ser una palabra toda bromista y curada y chispa y el alma de las fiestas palabriles: Cotonete, jijiji....

3)NUBE: Parecemos nubes que se las lleva el viento... volátil e inalcanzable, sí señor.

4)CONTIGO: Suena a rojo y a caramelo, a tupsi y a olor de fresa. Tambien es de esas que sólo se dicen por correo/carta/mensajero o en medio de la noche: Contigo


Y... y hasta ahi llegaron los ponentes 1, 2 y 3, porque.... porque nuestro vocabulario farmacil no es muy amplio que digamos, porque entre si no leo me aburro, pues mejor me aburro; malo, muy malo.... por eso y porque en medio de tal alboroto, llegó una clienta exigiendo que se le devolviera su dinero porque cierta prueba de embarazo que había comprado se empeñaba en salir positiva y cómo qué positiva si soy más casta que las castas de la Nueva España... jijiji y pues el Señor Álvaro tuvo que explicarle que nosotros qué o qué y que la Farmacia no se hacia responsable de las prácticas de nuestros clientes.... jijiji.

Y José se quedó con las ganas de postular la palabra: Octavio como la más chida de chidas aunque yo le expliqué que eso qué, que Octavio era un NOMBREEEEEE, no una palabra y que entonces si a esas ibamos, habia otros nombres con E, con R y hasta con T que estaban más chiditos y él me dijo que de seguro estaba pensando en la palabra:Mudo, pero yo le dije que nop, que mudo es con M, con M el asesino... jijiji....

Remoto y oscuro pasado parte II. Mapa mental del Pepue

Como se había quedado pendiente este asuntillo de sacar los trapitos al sol tamaño familiar y no retornable(ja) continuo con.... cha cha cha chaaannnnn: El Pepue.

El Pepue es un cerebrito, así, un cerebrito, onda el Michael Phelps de las neurolimpiadas. Desde que nació nos dejó con la boca abierta y no por el hecho de que empezó a hablar casi casi recien salidito del horno jijiji; si no porque antes de los seis meses ya sabía qué tranza con casi todo lo que un bebé y no tan bebé puede teorizar y experimentar y bla bla bla...

A los dos años ya sabía leer y medio escribir su nombre, la fecha, un ensayo sobre Kant, jijiji... Y así hasta el infinito.


Entonces con toda esta información en su diminuta cabecita , empezó a desarrollar un gusto -justo al entrar al jardin de niños- que una decía ¿Qué tranza con esos gustos? Onda Una mente Brillante.... jijiji
Así se veia el Pepue en sus años mozos.... No, no tan así....





Así sí se veía... todo tristeeee, todo pensativo detrás de una ventana... solo, casado y sin ilusiones...



Por ejemplo:

1)

Le gustaba mucho esa teoría de los Números Fibonacci que la verdad sí está bien chida, pero pues no la sé explicar ni nada. Y se la pasaba todoooo el recreo haciendo sumas en su mente y encontrándole una explicación al Universo y diciendo que si Dios es matemático y quién sabe cuántas cosas más que siempre acababan con Mamá y el Gran Capi frente al cura de la Iglesía - sí porque al Pepue tambien le latía la onda esa de la Iglesía- acusando al Pepue de ser un no sé qué poseido por Satannnnnn.....


2)

Le gustaba mucho esa onda de ser monaguillo... jijiji... esto es casi casi vergüenza internacional para el Pepue. Y se la pasaba en la iglesia por las tardes que porque si Dios y que si tenemos que ayudarle, pobrecito, tanto trabajo... y bla bla bla. Este gusto le duró hasta que descubrió la profesión de matemático del manda más y los mentados números Fibonacci y entonces empezaron los problemas con el Padre exorcista y todo terminó en pleito teológico y en válgame Dios, éste niño está mal, mal, muy mal, dejeme hacerle una misa y un exorcismo y.... y un golpe del Gran Capi por decir que el Pepue- acaso lo más brillante de la familia en generaciones completas- estaba zafado y satanizado....

3)


Como de ahí, pasar a la física cuántica es como pasar de sólido a líquido en pleno Acapulco, pues encontró a Albert Einstein... y puessss.... se alucinó con él. Lo admiraba y leía su biografía y bueno, hasta quería que El Gran Capi lo dejara trabajar en INDAUTOR que porque según el Pepue era lo más cercano a la oficina de patentes en donde estuvo el greñeinstein. Jijiji. Pero pues neeeelll, el Pepue estaba bien chiquitito y apenas iba a la mitad del primer año de la primaria.





Este poster le duró mmmmta, un chorro, hasta que un día el Papiu se enojó mucho, muchísimo porque una gata, que no era la gata del gato viudo, lo dejó- sí todas las gatas lo dejan por gautiriego jijiji- y lleno de dolor y con su miaurazón herido, se desquitó con el inocente Einstein y ni la relatividad lo salvó.


4)
/

De ahí se pasó a lo de la bomba atómica y al nazismo y a la cosa está horrible de la Segunda Guerra y a Ana Frank y ánda la osa, el Pepue se enamoró. Sí, su primer amor fue Ana Frank Y entonces pegaba fotitos de ella en un rincón bien chiquitito de la pared de su cama y suspiraba



Aquí - desde el fondo de la mente retorcida del Pepue jijiji - Ana piensa en el Pepue y se lamenta por no haber nacido en el mismo año y en el mismo país que él. Una desafortunada tirada del destino Fibonacci....


5)



El amor lo llevó pues al único lugar a donde puede llevar el amor: Al Arte. Y del arte, se alucinó con algunos pintores y algunas pintoras, entre ellas pues Remedios Varo... Y entonces llenó todaaa la casa de cuadros... baaaa, no, de impresiones a todo color de cuadros de ella.




Aquí el cuadro favorito del Papiu- sí al Papiu, como al resto de nosotros, bueno, hasta a Verónica, nos terminó gustando la Varo- ¿Por qué será que le gusta tanto al Papiu? ¿Soñará que vive ahí? ¿Le hubiera gustado posar para ese cuadro?





6)

Y ya en el Arte, pasó por la literatura y por Sartre y Camus y quién sabe cuánto más y se la pasaba más azotado y más solo que el último rayito de esperanza en el holocausto.


Así pasaba sus días, hasta que un día encontró la computación y de la computación encontró: Cha cha cha chaaaaaaaannnnn: El cine.


Y desde entonces, el Pepue fue feliz como una lombriz.

Una llamada perdida ¿Perdida está mi vida?Si nunca la contesto ¿Sigue perdida?

En la farmacia de pronto se ha desatado la celularotitis aguda, oséase la onda de comprar celulares última generación, bien popof, con fotos y video y radio y altavoz y hasta interné.



Y pues como Marieta - no están ustedes para saberlo, pero yo sí para contarlo- es anti tecnología, pues tiene un celular todo bien acá, viejitito, onda el Adán de los celulares, sin chip ni bluutu ni nada.




Nótese la sonrisa de satisfacción de mi celular al estar en pleno Edén. Al fondo, el árbol del conocimiento, del bien y del mal, del blutuuu y del chip, del plan telcel y del movistar, lo mira atento, a la espera de que caiga en sus redes...ñaca ñaca. Jijiji.


Así que cada que sacan sus aparatos bien huyhuyhuy, Marieta dice: Ahhhh; Ohhh; Cámara; No pues que chido; orale, casi casi te habla al oido... Y luego Marieta se va.



El punto es que mi celular y yo, yo y mi celular eramos bien felices, llevavamos años de esplendor y felicidad, onda florecitas y brinquitos en medio de un pasto verde, pero ayer... todo acabó.



La cosa estuvo así:



El Doctor Bara Bara estaba en el mero merequetengue ¿no? Onda... Mueve la batidora mami, mueve la batidora - sí, el Doctor Bara Bara por órdenes del señor Álvaro es un experto, un profesional del merengue- cuando de pronto se oyó un ring, ring, ring, ring.



Y entre la panza del Doctor Bara Bara y las torpes manos de Marieta, la llamada adquirió naturaleza de perdida y nunca se recuperó.



A la hora de la comida, intenté ver quién habia llamado, pero nel, nada, nanais, no se veia ningún número perdido ni encontrado, como si nunca hubiera existido, así que lo dejé por la paz.



De regreso a la casa, sonó de nuevo, pero está vez contesté cual vaquero en pleno duelo y pues una voz me dijo Bueno.



Pus bueno, contesté yo y luego hubo silencio. Uno largo. Chales, pues qué o qué pensé y colgué.

A los dos minutos otro bueno se oyó pero está vez seguido de soy... ti ti ti ti tiiiii... Mmmmta, me dije. Ya para ese entonces estaba casi casi abriendo la puerta de mi casa, cuando en un intento más- yo creo que por eso de que la tercera es la vencida- sonó, contesté, mi celular indicó LLAMADA INCONCLUSA, cámara, me dije ¿qué tranza con eso?



¿Por qué es inconclusa una llamada? ¿Es una especie de aborto llamaril? ¿Una cosa de frustración celuloide? Chales.



Entré a la sala, me pasé de filo al ver a Verónica babear frente al televisor, saludé a la Abuela Cari y al Gran Capi y al abuelo Rafa y a Mamá y al Pepue... y justo cuando estaba a punto de sentarme y decir ¿Qué passooooooó? Mamá me preguntó que si me habia llamado el Mudo que porque había ido a mediodia todo apenado a preguntarle mi número de celular porque... porque... porque sí, si no era mucha molestía, claro.



Todos miraron a Marieta Jitomate insistentemente, esperando la respuesta y Marieta Tomatón, dijo que nop, que nel, que saquese qué, nadie le habia llamado.



El Gran Capi le dio un billete de a veinte a Pepue mientras éste gritaba a los cuatro vientos, baaaaaa, exageré, mientras éste decia a los presentes que pues claro, eso era de esperarse, si el Mudo ¡Es el Mudoooo! y que si nunca jamás se atrevia a hablar con alguien, menos lo iba a hacer por celular.



EL Gran Capi movió la cabeza y dijo en voz alta, aunque casi casi era para si , que él estaba seguro que ese muchacho era todo menos cobarde, que de seguro algo muy feo, casi casi cósmico había sucedido para que no marcara mi número. Y yo, pues yo al otro día fui a tratar de reparar lo irreparable y me dijeron que sí, que estaba malito, muy malito de algo que no sé cómo se pronuncia pero que tiene que ver con la antena y los números y a lo mejor el destino...

Amourrrrrr...

El fin de semana fui con el Primo José a Coyoacán. La onda estuvo así:

Estabamos aburridos en la casa viendo Lágrimas de Antaño-sí esa donde sale Betty Davis-por enésima vez porque resulta que el Primo José AMMMAAAA esa película desde que el Pepue se la recomendó y bueno, desde ahí, la vemos tiro por viaje con lloriqueo incluido.



Justo en esta escena el Primo José empieza a soltar el moco, sí en ésta que está casi casi empezando, que porque que fea sobrina, cómo trata así a esa mariposa en pleno capullo... jijiji.





Entonces cuando llegamos al final, ya saben la escena esa donde.... baaaaaaaaaaa ¿Qué dijeron ya se las conté, no? Jijiji. No, bueno, cuando llegamos al final y pasaron los créditos y la pantalla se quedó en negros, supimos que ya no había escapatoria y pensamos ¿Qué hacemos? Mmmm... caimos en shock cosa de unos 20 minutos y luego decidimos que ya que el Primo José traía el carro de su papá, pues estaba chido dar un rol.

El rol acabó en Cocoyoc, especificamente en una banca de una de las plazas o explanadas o cómo se llamen, con un chocolate frío en la mano, una dona megagigante sabor chocolate y una especie de nostálgia post bettydayvisiana.

Y ahí en medio de la tarde-noche, el Primo José y Marieta especularon en torno al amourrrrr... bueno más José que Marieta, la verdad y éstas son algunas conclusiones- no definitivas, sí circunstanciales. Jijiji.

1) El amor de pareja es parecido a una úlcera gastrica: Debemos cuidarlo mucho y no darle cosas que lo irriten porque si no, uno anda sufriendo las consecuencias, tiene ardor y hasta el apetito se le va. Jijiji

2)El amor no correspondido es como el final de una entrevista de trabajo: Uno se ilusiona, da lo mejor de sí ,ellos te llevan a la puerta- si bien te va- y luego dicen el fatídico: Nosotros le llamamos y nunca llaman. :(

3) El amor platónico es como las burbujitas de jabón, se ven bien bonitas, nos da alegría e ilusión verlas, pero son escurridizas y en cuanto parece que las vas a alcanzar, chanclas, nomás se autodestruyen.

Lo que me recuerda ésta canción del Sr. González...





...que no está tan chida, pero que hace unos años cómo sonaba...jijiji.

4) Los amores imposibles son como esos jueguitos de la feria donde apuestas a qué número va a caer en la ruleta y si le atinas, ganas mucho varo, porque:

Son adictivos, todo el tiempo parece que ésta es la buena, pero nel, no es, todo el tiempo estás pensando que si por azares del destino sí es la buena, te va a ir bien chido; al final acabas desgastado y perdiendo más de lo que pudiste haber ganado. Pffffff...

Ahhh... sí, el amor imposible es bien diferente del no correspondido y del platónico porque éste sí es correspondido, pero por cosas gachas como : tener novio, tener esposo, pertenecer a otra especie en la cadena alimenticia, el celibato, etc; pues se hace imposibleee.... Mmmmta.

5) El amor perfecto, o sea onda tu media naranja es como un zapato ortopédico que no sabías que necesitabas porque:

Al principio, dudas un poco y hasta dices, está bien feo, sáquese qué, no lo necesito... pero en cuánto te lo pones, te saca una sonrisa kingsay por lo perfecto que horma con tu imperfecto pie; por todo lo que te ayuda,, porque te enseña un paraiso que pensabas que no existia y porque ya nunca puedes vivir sin él. Jijiji

Y por último llegamos a la conclusión de conclusiones:

Al final no importa si es amor de pareja, no correspondido, platónico, imposible, o perfecto, lo que importa es que uno no muera en el intento, lo que importa es morirnos con ellos si se matan, y martarnos con ellos si se mueren.

Fin.

Te extraño y no sé qué hacer si tú no estaaaaaaaaaaassssssss...

El sábado Verónica se arregló muy bonito, se pintó sus uñitas -de rojo pasión- estrenó su nuevo perfume Chanel No. 5 , se puso tenis ¿? y salió en punto de las dos y media de la tarde.

Todos nos quedamos con cara de ¿Queeeeeeeeeeé? ¿A dónde va? ¿Qué le pasa? ¿Ya no está deprimida? Sí, todas esas preguntas tienen una cara. Pero la verdad es que nadie se atrevió a decirle que qué tranza con su corazón.

En la comida, la Abuela Cari elaboró una teoría:

Verónica se había encontentado a las 3:10 de la madrugada con el Ranchero, y tenía que ser a las tres y diez porque a las dos y media, el Ranchero se había separado de la ventana en donde le había dedicado chorrimil canciones de amuorrrrr.... De amuor duranguense, of course.

Entonces, tantas y tantas letrillas de amuorrrrr.... habían actuado en el subconsciente de Verónica exáctamente 40 minutos más tarde y en un intempestivo arranque - sí, intempestivo porque tambien hay arranques lentooosss- Verónica había decidido que ya era bueno para que el corazón estuviera en estado de coma y lo resucitó con una buena dosis de arreglo personal.

Todo esto lo supuso la abuela Cari, porque onda las cuatro de la mañana, Verónica se levantó, prendió el boiler y empezó a preparar sus cosas para verse bella y hermosa.

El Gran Capi escuchó atento la teoría y asintió con la cabeza- no con las manos- mientras le daba una gran mordida a su taco placero con porción extraGRANDE de queso doblecrema.

Ya como por ahi de las diez de la noche, Mamá interrumpió la sesión musical del Abuelo Rafa y el Gran Capi y dijo que ya era tarde y que de Verónica ni sus luces. ¡Ándale! el Gran Capi reaccionó y dijo que sí, que ya era tarde, dado que Verónica si no sale con "alguien" simplemente no sale o sale... Diez minutos.

El silencio inundó la habitación y la verdad es que no supimos qué hacer. El Pepue dijo entonces que por qué no le marcabamos a su celular... Baaaaaaaaaa, tan sencillo que era, pensamos todos.

Ringggggg.... ringgggggggggg... ringgggggggg... ringggggg.... ringggggggggg.... Buzón, la llamada se cobrará cuando...

Chanclas, no contesta, dijo mi primo José que tambien estaba en pleno Unpluged.

En este punto Mamá tuvo un asomo de espantó y pesar y justo cuando el Gran Capi se disponia a sacar la troca, se oyeron unas llaves, unos pasos y acto seguido, la silueta de Verónica apareció por el pasillo, toda cansada, sin olor a Chanel, sin nada.

Ahhhh... descansamos todos. Agrrrrrrrrrr, escupió Mamá, ahorita va a ver.

Nadie, ni el mismísimo Papiu se quedó a esperar el huracán, sáquese qué.... No: miaumese qué, dijo el Papiu, y salió como alma que lleva el diablo.

De lo que hablaron nadie supo qué tranza, el Pepue dice que fue plática de mujeres y de corazón de mujer.

Al día siguiente, domingo en la mañana, el primo José llegó muy temprano, con una bolsa de pan y tres litros de champurrado.

Justo antes de que nos levantaramos de la mesa, Verónica dijo que nos quería enseñar algo, una especie de... ¿sorpresa? Se levantó, puso un disco, le dio la mano al primo José, el primo José hizo cara de : ¿Yo? ¿Es a mi? Ahhhh... qué sorpresa - sí todo eso tambien tiene una cara- y luego se levantó.

Una música digamos duranguenserosa empezó a sonar... El Gran Capi dejó caer su pedazo de oreja cubierta con chocolate al plato; el abuelo Rafa ni siquiera tuvo tiempo de morderle al bolillo con cajeta, la abuela Cari se quemó con el champurrado, el Pepue empañó los enormes lentes de sol, cubre cara que usa a veces cuando "trabaja toda la noche", Marieta por un momento se ahogó con la rebanada de chocolate y Mamá... Mamá llenó sus ojos de lágrimas al tener frente a sí una certeza y es que...

...De repente, al verla, ahi parada con toda la pena del mundo, con un rubor que ni con betabel se logra, con una torpeza digna de un bebé de ocho meses; con todo el sudor de un maratonista, con todo el nerviosismo de un cirujano, con todo... nos dimos cuenta de que por primera vez en su vida, Verónica estaba enamorada.

¿Cuánta distancia tiene que recorrer una gota antes de caer?

Me gusta la lluvia, me gusta mojarme. Cuando Marieta era chiquilla, brincaba en los charcos y dejaba que sus zapatos azules se empaparan. Luego venía Mamá toda regañona, toda Mjummmm... porque las temperaturas de 40 no me dejaban salir, ni ir al Kinder, ni comprar una nieve de limón, ni ver la tele, ni nadar en la improvisada alberca plastificada que dejaba sin aire al conserje; ni sentir una cabeza del tamaño que es una cabeza porque ¡Qué cabezota tan grande le hacen a uno las temperaturas! Ni jugar con el Mudo, ni con Isra, ni con nadie.


Una vez, me puse tan enferma que la abuela Cari convenció a Mamá de que me llevara con el señor de las nieves a que Me tronaran las anginas. ¿? ¡! ¿Qué tranza con eso? ¿Por qué se truenan las anginas? Marieta lloró. Jijijiji. Sí, lloró como niña, como mayate, como zacona, como cobarde.

Mamá dijo que naaaaa, que no tuviera miedo, que sólo me iba a agarrar mi brazo y por ahí, por la altura del codo iba a tronar algo, las anginas. ¿? ¿Qué qué? Le dije yo, Mamá, las anginas están en el cuello, por ahi, por ahí, NOOOO en los brazos. Sáquese, ese señor de seguro no sabe, Mamá, no sabe. Pero Mamá me llevó.

Esas 3 cuadras fueron las más largas de mi infanta vida y recuerdo que cuando llegamos a su puesto- baaaaaaaaa, un bote con rueditas- el señor me miró y luego miró a Mamá y le dijo que puess, disculpara pero que ya no tronaba anginas porque una señora se quejó de no se qué y que mejor habia decidido jubilarse, al menos de la profesión tronadora, porque de la profesión nevera, eso sí que no.

Mamá le rogó y le rogó y el señor- para fortuna de Marieta- nomás no accedió. Así me quedé. Asustada, enfermiza a la menor provocación, debilucha. Chales.

Luego, con el paso del tiempo, de los años, se me olvidó que me enfermaba tanto y ya no lo hice.

Ahora, en días como estos, todos nublados, todos llorosos de tanta tristeza, Marieta sale con un sueter- nomás por no dejar- con un paraguas rojo y unos convers azules a ver el chipi chipi, porque siempre es bueno saber que alguien siente lo que uno siente.

:)

Punto de Encuentro

El viernes hicimos lo que seguramente todooss hicieron: Un simulacro por lo del 85.

El señor Álvaro nos citó a las siete de la mañana para que en punto de las 7:19 am salieramos al punto de encuentro sin correr, sin gritar y sin empujar.

Lupis gritó porque ¡Ay nanita, que feo estuvo ese temblor!; Raúl corrió porque sáquese qué, yo no me quedo acá adentro pa´morir aplastado, ni que fuera cucaracha; y yo puesss no empuje porque la botarga de Doctor Bara Bara estaba demasiado grande y nadie estaba a mi lado.

El señor Álvaro nos regañó a todos por incultos, por traumados, por neuróticos, sí dijo todo eso y luego nos metió para hacer de retache el simulacro. Esta vez, sí salió al puro tiro. Todos bien portaditos, todos calladitos, porque calladitos nos vemos más bonitos. Y como ahora sí fue un éxito, nos compró tamales y atole para compensar la desmadrugada- según él- y a las nueve de la mañana se abrió la farmacia.

El día pasó Sin novedad en el frente, jijiji y a la hora de la salida decidí que hacia mucho que no caminaba y entonces caminé. Por ahi del kilometro ocho ya me estaba arrepintiendo porque mis convers estaban todos cansados, onda con quejas y súplicas: Ya no Marieta, ya no, confesamos, confesamos, nosotros fuimos los que te hicieron esa ampolla, no tus huaraches, ya noooo.

En esas estaba cuando "alguien" tocó un claxon todo chillón con mucha insistencia. Marieta se quitó para que pasara el susodicho desesperado por la banqueta, pero noooo se pasó, se puso a mi lado. Entonces miré y zas... era el Mudo que venia con su bici y una bolsa de pan entre sus manos- si eso es posible- y bueno. Le sonreí.

Hola, le dije. El Mudo no tuvo tiempo de responderme porque la bolsa de pan sufrió un trágico accidente al estrellarse contra el suelo. Le ayudé a recoger lo recogible- unas orejas y tres bolillos- y dejamos lo dejable- 4 roscas, 2 cuernos, 5 teleras y un polvoron- agonizando entre la tierra.

El Mudo agradeció todo baaaaaa.... y yo le dije Mmmm pues de nada.

Silencio.

Silencio prolongado.

Silencio por siete minutos y doce segundos...

Al minuto siete con trece segundos, miré hacia la calle, separada de nosotros por una enorme avenida y le dije: Voy para allá. Gracias por la tortuga. Adios.

El Mudo hizo lo suyo quedándose callado y Marieta continuó la tortura a esos convers traidores de huaraches, asesinos de pies, chillones a la menor provocación.

Cinco cuadras más adelante, el claxón me volvió a alcanzar -cabe destacar que esta vez hubo saldo blanco panuno- y me estiró la mano.

Yo entonces le recibí la bolsa- ésta de plástico- y al abrirla me encontré con un tortuguero bien chido con palmeras, escaleritas, puentecito, onda un oasis tortuguil.

Oraleee, que chido, le dije y le di un abrazo.... en mi mente, porque justo cuando se lo iba a dar pensé ¡Ay nanita, que feo estuvo el temblor! baaaaaaa, no, no es cierto, pensé, pensé que el Mudo se iba a espantar por mi acto impulsivo y mejor me lo guardé y lo hice acto reprimido.

Muchas, muchas gracias, Tortugueitor va a ser muuuyyy feliz aquí. ¿Tortugueitor? Sí, Tortugueitor, ya sabes, una mezcla onda Termineitor y Tortuga Ninja. Je je je... Y por primera vez en mi vida, en serio, por primera vez desde que jugabamos todos a los vaqueros y a los indios, por primera vez desde que corriamos con el bote pateado, por primera vez desde que su papá quedó tirado, lleno de sangre a mitad de la calle, por primera vez, el Mudo sonrió.

Aquí tenemos a Tortugueitor feliz como una lombriz en su tortuguero onda penthouse cortesia del Mudo. Nótese que Tortugueitor está juntando todo un arsenal para "conquistar al mundo". Jijijiji

Ya luego entrados en confianza, me dijo que me daba un rai a la casa y nos fuimos los convers traicioneros; los panes mutilados, el tortuguero ideal, el Mudo y Marieta justo antes de que cayera tremenda tormenta.

Lágrimas al suelo....

Corría el año 2006, Marieta buscaba lo que busca todooo el tiempo-excepto cuando lo tiene- buscaba trabajo. Andaba toda cansada, con ampollas en los pies; con calor, con hambre, con gruñidos en la panza; con curriculas y curriculas de rechazo. Andaba baaaaaaaaaaa...

Estaba por esos lares del Metro Taxqueña, por el paradero y justo cuando estaba mirando con ojos de borrego unas papás Sabrita- a qué no puedes comer sólo una- y un Mamut, un ñor se paró enfrente de mi y me estiró su mano.


Recibí lo que me dio la neta porque estaba toda mensa, casi no me gusta recibir nada de lo que me dan en la calle, no bueno.... ashhhh, en realidad entro en un conflicto por dos razones:


Razón 1: Siento bien feo noooo recibir los papelitos porque si nadie los recibe ¿Qué les pasa a los papelitos? ¿Se van al cielo papelil?

Razón 2: No creo entrar dentro del mercado de nada, o sea ¿Qué voy a comprar? ¿Unos lentes? Pusss no los necesitó -o no los necesitaba, ya estoy empezando a sospechar- ¿Unas amalgamas? Chales, me da desconfianza ese asunto de entrar así como así a un consultorio. Así que sí no entro en nada, pues de todas maneras se desperdicia el papelito porque... Mmmta, acabo tirándolos. Antes nop, pero ante el grito en el cielo que daba a cada rato Mamá por tremenda montaña de "basura" pues ahora sí los tiro.


Entonces entré en ese conflicto, tenía el papelito entre mis manos y nooo sabía qué hacer con él. Deje a un lado mi ambición de poseer esas papas y ese mamut y mejor lo leí- total, ni tenía dinero para comprar nada- Andas... ¿Qué tranza con lo que leí?


Luego luego acabé de leerlo cuando me dije Marieta, esto está bien chido, voltea la cabeza y mira a quién te lo dio. Y lo hice.

El exdueño del dichoso papelito- sí, era dichoso y no infeliz- era un señor todo trajeado, con un portafolio de piel, unos zapatos perfectamente boleados, una corbata y toda la cosa, muy bien portadito, muy bien peinadito, casi casi igualito a la foto de acá abajo:



Nótese que la foto es de estudio


Pero en carne y hueso. Mmmm... pensé ¿Qué tranza? ¿Por qué quiere ser presidente?

Entonces el ahora llamado candidato, ya no ñor, ni señor, nel, Candidato, seguía repartele y repartele y en eso una señora se le acercó- junto conmigo la verdad- y le dijo:

SEÑORA: ¿Usted qué o qué?

CANDIDATO:...

SEÑORA: ¡Hable!

CANDIDATO: Hablo

SEÑORA: Digame de qué partido es y dígame por qué no sale en la tele y dígame si es algo del Doctor Simi

CANDIDATO: De ninguno/no tengo tanto dinero/ no no soy nada

SEÑORA: Entoces ¿Por qué voy a votar por usted?

CANDIDATO: Porque seré un buen presidente

SEÑORA: ¿Y por qué será bueno?

CANDIDATO: Porque no soy político

SEÑORA: ...

Aquí la señora ya no respondió porque su hijo le gritó que no anduviera molestando al señor y que ya se regresara a cuidar el puesto- la señora era la dueña de tan suculento platillo sabritamamulesco- y la señora se fue.

El CANDIDATO se quedó un momento pensando, con un poco de sudor escurriendo por su frente y un enorme sueño dentro de él queriendose realizar.

Luego me miró esperando a que le hiciera una pregunta, pero yo sólo sonreí , me quedé un rato a su lado, así, nomás porque sí. Él se volteo y siguió en lo suyo. Luego caminé rumbo al metro, con su papel en la mano y con ésta canción en mi mente.

Y él se quedó repartiendo sus volantes, a ratos suspirando, a ratos soportando la risa de los demás, a ratos confiando.

Ya no supe qué pasó con él, ni si alguien escribió su nombre en ese espacio vacio; pero lo que sí sé es que al menos, lo intentó.

Mexicanos y mexicanas:

Al rato... Ahhhh.... al rato vamos a escuchar el grito, pero no en la televisión; ni en el centro, ni en la delegación, nel. No, al rato lo vamos a escuchar con El Consejero. Pero ¿Quién es el Consejero? Baaaaaa... El Consejero es un vecino, compadre del abuelo Rafa que hace mucho, mucho tiempo fue Consejero Ciudadano, de esos que la neta ya ni me acuerdo qué hacian, pero que votaron por ellos. Pues vamos a oirlo con él.

La cosa está así: Hace ya un chorronal, estaba el Señor Luis, exconsejero todo triste porque el dichoso cargo ya había caducado -o algo así- y que si ya no era importante, y que si que feo es lo ordinario y que si por qué a mi y que si la manga del muerto. Entonces el abuelo Rafa le dijo que por qué no daba el grito en el pequeño kiosko que está a unas cuadras de la casa. Andas, seguro dijo el señor Luis, que chida idea- eso de seguro no lo dijo así, pero más o menos- pues me parece muy apropiada su sugerencia, lo consideraré y si el pueblo lo cree politicamente correc... Ya... compadre, con todo respeto, diga si sí o si no, pero dígalo ya, inquirió el Abuelo Rafa. Pues bueno, dijo el señor Luis y se concluyo el asunto.

Se repartieron volantitos con el anuncio de que por primera vez se daria el grito con El Consejero , que no ex, sino conse... y que esperaban contar con la presencia de toda la colonia y que muy chido todo y que no falten.

Y por increible que parezca, aparecieron todos.... Chanclas, se armó el borlote y ji ji ji ji y ja ja ja ja ja y ¡Que viva México! y ¡Que viva la Independencia! y ¡Que mueran los gachupines!

En vista del éxito obtenido, al año siguiente se preparó más "profesional" y hasta las morritas de la escuela de baile "Paso a paso" sacaron el Jarabe Tapatío y bueno, ahora hasta kermes y toda la cosa.

Y por si esto fuera poco, este año en específico, el primo José- que se enteró del asunto- hizo un "reencuentro" de los niñitos del curso de verano y preparó una representación- escrita por el Pepue, namás pa´que se den un lente- del grito de Dolores, sin el grito claro, porque ese es privilegio de El Consejero y lo van a montar en punto de las siete de la noche.

El Pepue está que no duerme que porque qué tranza si no funciona su texto y que si los actores no rifan y bla bla bla... onda Pesadilla en la calle del Infierno.... independiente, ja.

Todos vamos a estar ahí, sólo espero que el Mudo aparezca en el minidesfile que se organiza - minidesfile en el que sólo desfilan el kinder y la primaria de las orillas- y pueda ahora sí, agradecerle por la tortuga que me regaló- o al menos eso dice la abuela Cari- ahora que andaba en estado enfermil.

Porque uno piensa que no existen y luego se los topa

Marieta está triste, nostálgica, mirando un punto fijo, con un hueco en la panza, sin función de media noche; sin tenis en los pies; sin "jijiji; sin hola hola; sin el 2x1 en medicamentos genéricos; sin pase, acá está la mera mera onda de los medicamentos y de las ampollas.

Marieta no quiere salir a pasear, no quiere barbacoa, no quiere tacos al pastor, no quiere perseguir mariposas, no quiere bañar al Papiu; no quiere salir en la troca.

Marieta no quiere ir a trabajar, ni saludar a la señora de los jugos de naranja; ni perseguir chamacos que patean al Doctor Bara Bara; ni saber de arcones, ni de duranguense , ni del Cadaver de la Novia, ni del Atari; ni del señor de la esquina; ni de los sopes sin frijoles; ni de la magnesia, ni de las estatuas de la Alameda.

Hoy Marieta sólo piensa en llegar a su casa, meterse a la cama, taparse la cara con las cobijas; dejar que pasen las horas y que llegue la noche, y con la noche: Nada.

Eso es amor y no pedazosss....¡Que viva el rock and rooollllll!

Pues sí, sí que sí... me puse mala, malísima, onda con fiebre y vomito (wuaaakkkkk) y cuerpo cortado y doctores y veinte inyecciones y bueno, hasta collar de limones en el cuello.

Ahora sí me tocó bailar con la más fea. Entonces todooooos estos días me la pasé en la cama, con cara de baaaaaaaaa.... y sin saber nada del mundo.

Por ejemplo, nooooo vi cómo ganamos (jijijiji) las medallas de oro; tampoco vi que se preparaba esa marcha contra la delincuencia y mucho menos vi/me enteré que hubo inundaciones en Guanajuato. Chales.

Durante mi convalecencia, mjmmmmjmmm, pude meditar algunas cosas muy, muy profundas en torno a... cha cha cha chaaaaaannnn..... LA PAJARA PEGGY. ¿?

Bueno, qué quieren, el abuelo Rafa y yo tuvimos mucha "cultura del ocio"-como dice el Pepue-y de recuerdo en recuerdo llegamos a ella: La Pájara Peggy.

Y es que ¿A poco no la Pájara Peggy era bien chida? Marieta siempre quiso tener una amiga así... Neta, onda que si hubiera tenido uno de esos collares de Mejores amigas, se lo hubiera dado... Jijiji...


Nótese que el amor de Peggy por Cesar Costa sobrepasa al que alguna vez sintió Romeo por Julieta y Julieta por Romeo....


Tanto estuvimos hablando , que el abuelo le pidió al Pepue que se buscara unos videos de ella en dónde sólo el Pepue sabe.

Y sentados frente a la televisión (ellos porque yo estaba acostada en la cama y todos estabamos en el cuarto de Marieta) pudimos abrir estas incógnitas.

1) ¿Por qué la Pájara Peggy en su calidad de ser viviente volador, ama tan profundamente a alguien como el chaparrin de Cesar Costa?


2)¿Qué pensarían los papás peggyanos de que su hija fuera tan aventada con Cesar Costa?Jijijiji

3)¿Por qué siempre salía con el mismo vestido?


4)¿Por qué nadie le pidió que compusiera canciones, de esas pa´tirar el moco y suspirar a la una de la mañana, dada su facilidad para eso de la "compostura"?


5)¿Cómo es que desarrollo esa capacidad para hablar y esa especie de gigantismo? jijijiji. Es más grande que un avestruz.

Entonces enmedio de estas incógnitas, el Pepue llegó con esto:





Andaaaaaa.... Se reveló el origen peggyniano.... El abuelo Rafa y yo nos quedamos de a seis. Entonces entró el Gran Capi, volvió a ver lo que ya vimos acá arriba y dijo baaaaaaaa (no tan así, pero más o menos) pues clarooooooo, eso era de suponerse, es más, no tenía que ser de otra manera. Los tres (Pepue, el Abuelo Rafa y Marieta) nos quedamos absolutamente callados al comprobar una vez más los niveles extrasensoriales y perceptivos del Gran Capi.

Luego,el Gran Capi fue a su colección privada y exclusiva, onda la baticueva de Batman y de ahí, de la parte DISCOS y ACETATOS, sacó uno con el sencillo cantado por la mismísima Peggy llamado Soy Coqueta. Mismo que podemos escuchar acá abajo gracias a la tecnología del interné... jijiji...



Y ya entrados en esas, el Pepue fue a su colección que no es tan privada- pues está en la sala- y sacó un cd con esto:




Jijijiji... ¿Qué tranza?

No, pues ni qué decir, dijo el Gran Capi y todos aceptamos. Ni pex, es el roooockkkk de la Pájara Peggy. En eso entró - cuántas entradas- Verónica y dijo neeellllll (no tan así, más o menos) eso está bien feo Pepue ¿Cómo te gustan esas cosas? El Pepue guardó silencio y la Abuela Cari - ¡Ah verdad! a ella no la vieron/leyeron entrar- le contestó que nomás porque no era duraguense, no quería decir que estaba feo y que el Pepue era libre de oir hasta misa... jijiji. Entonces Verónica se salió enojada-porque últimamente anda de malas hasta con su reflejo- y despues de un segundo de silencio, la abuela Cari dijo que pues qué... que ya estaba bueno que Verónica anduviera desperdigando su mal humor por la casa. El Gran Capi entonces aceptó que el que sabe sabe. Y en eso apareció- sí apareció, no entró, jijiji- mi primo José muy alivianado, muy peggyniano y dijo : Hoolaaaaa, hooolaaaaaaa..... .

Casi se desmaya cuando ve en pantalla congelada-le habiamos puesto pausa- a la Pájara Peggy justo un instante antes de declararle por enésima vez su amor eterno a su Cesar de sus amoreesss.

Baaaaaa.... no tengo que decir que nos pasamos como 2 horas más viendo a Peggy y comprobando que el amor lo puede todo... Sí que siiiiiii.....

Que se cuiden todoss, eeehhhh....

Hoy, me dieron la tarde libre... no, bueno me dejaron salir temprano, cinco horas antes para ser exactos porque... pues no sé muy bien por qué la verdad. Sólo me dijo Laura, la de la caja que me fuera a descansar y yo pensé chales ¿pus qué o qué cómo me veo? pero sólo dije: Ay sí gracias.

Así que dejé al Doctor Bara Bara colgado en "el vestidor" -cosa que nuncaaaa hago- y me salí derechito a la casa. Todo hubiera estado bien si no hubiera sido por "el Arcón navideño" ¿? que me saqué en una rifa que el señor Álvaro hizo.


La verdad al principio nadie entendía qué tranza con eso, por qué una rifa de un Arcón navideño en pleno agosto, pero como el señor Álvaro se portó muy insistente con ese asunto, pues... pues nadie dijo nada y todoooos pusimos nuestro nombre en el papelito. Me lo gané.


¡Cámara! pensé cuando Laura dijo: y la ganadora eeeeesssssssss M A R I E T A A A A. Todos me aplaudieron incluyendo a Ramoncito, el cliente number one de la farmacía -sí él tambien puso su nombre por órdenes del señor Álvaro- y terminé recogiendo mi premio con palabras de agradecimiento y toda la cosa. Chales, me obligaron.

Despues de un "agradezco al señor Álvaro; a la mano de Laura; al papel revolución en el que escribí mi nombre; al cristal del que está hecho el florero porque ahí se pegó el papelin, etc, etc". Me dieron el Arcón.



Ya luego el señor Álvaro dio un discurso donde explicaba que en diciembre pasado no había celebrado nada de nada porque, como podrán darse cuenta, ustedes disculparan, pero el corazón no estaba de ánimos, no daba para más, despues de la dolorosa partida de Ale, mi amada esposa. Ándale, Marieta no tenía conocimiento de esta información... Silencio.


Nadie sabía qué decir, hasta que Ramoncito, el cliente número uno de la farmacia, gritó un BRAVOOOO.... lleno de abrazos y confort. Todos le seguimos al unísono BRAAAAVOOOOO y el señor Álvaro agradeció con lágrimas el consuelo recibido.


Total que me dan el tremendísimo Arcón, el rey de los arcones, con sardinas y atunes y aceitunas y vino tinto (ándale) y ciruelas pasa y mermeladas bien popof y chocolates amargos -mi mero mole- y chorizo y jamón ahumado y quesos bien naisss y toda la cosa.


Lo primero que pensé fue:

• Que mal pex lo de la esposa del señor Álvaro, con razón abre cuando su corazón se lo permite y cierra cuando ya no puede más.

Lo segundo que pensé fue:

• Cómo nadieeee me habían dicho tremendo notición... y yo pensando que el señor Álvaro era papá soltero
  
  

Lo tercero que pensé fue:

• Chales, mañana le traigo un pastel imposible de esos que con los trastes que compró MAMÁ son bien posibles (ja)

Y lo cuarto que pensé fue:

• ¿Y ahora cómo me voy a llevar esto?

Don Victor-el velador- me hizo favor de llevarlo atrás, donde el Doctor Bara Bara se trasforma y ahí lo dejó mientras era mi hora de salida.

Le llamé al Gran Capi para que me hiciera favor de recogerme en vista de que mi extraña y esporádica fortuna había decidido que yopis la cacariza fuera dueña de tantos comestibles y el Gran Capi dijo que sí que con mucho gusto, que le quedaba al puro tiro- puro tiro no es palabra del Gran Capi, pero sí de Marieta- que porque tenía que dejar a mediodía, onda doce, una de la tarde, un violin que había restaurado en una casa popof de la Condechi. Sí, el Gran Capi compone y restaura instrumentos musicales. Así quedamos.

Todo hubiera estado oki (sic de Laura jijiji) pero Marieta no contaba con que la empapada de ayer iba con efecto retardado. Onda las once de la mañana empecé a notar, no sin cierta preocupación, que mi cuerpo experimentaba una especie de efecto mariposa jijiji... producto seguramente del calentamiento global y las nubes y el sol y el ciclo del agua y la lluvia. Tenía fiebre.

Entonce fue ahí cuando Laura me dijo que me fuera a descasar, así, me lo soltó: Vete a descansar.Y yo que era un zombieee con 40 de temperatura dije sí, sí... pero ¡sacatelas, me tenía que llevar el Arcón! O sea, no es que tuviera, tuviera, sólo que yo pensé que qué tal que los chocolates se derretían -porque noooo tenemos aire acondicionado- o que qué tal que... que... el chorizo se pudría o el atún caducaba o lo que sea. Así que hablé a la casa a ver si de churro alcanzaba al Gran Capi y así los tres muy felices: Rey Arcón, Zombie con 40 y el Gran Capi ibamos a entregar el violín. Neeeel, ya había salido.

Aquí tenemos una recreación del Rey Arcón. Nótese que tiene hasta flores de Nochebuena y pajita y toda la cosa.

Chales... ¿Ahora qué? pensé, No, no, no, me lo llevo, yo lo aguanto, fue lo que dije. Pues bueno, despues de calle/micro/metro/no, señorita, pásese por acá, me va a descomponer el torniquete/escaleras/calle/micro/calle. Llegué a la cuadra de la casa, tambaleante, temblorosa y adolorida jijijiji.

Justo cuando estaba a punto de tirar la toalla, en la esquina se encontraba El Mudo, así, como siempre, medio triste, medio lejano, medio raro, medio naaaaa.... Cuando me vio- eso supongo- y vio al Rey Arcón, corrió a mi auxilio. Neta así, corrió y no sólo cargó al Rey Arcón, noooo, todavía le dio tiempo de preguntarme ¿Te sientes bien? ¡!

Woraleeessss, pensé, El Mudo dice más de dos palabras seguidas. Sí, sí, gracias, dijo una Marieta color jitomate.

Llegamos a la puerta de la casa. Abrí. Lo pasé, se pasó, la Abuela Cari dijo "Ayyyy qué bonitoooo!. El Mudo se quedó mudo de nuevo. Dejó al Rey Arcón en la mesa. Salió Mamá, me tocó la frente. Se preocupó. El Mudo aprovechó el momento eufórico y se salió.

Cuando todos reaccionamos, y dijimos ¿Dónde está el Mudo? Era demasiado tarde. El Pepue fue a buscarlo a la esquina pero ya no estaba. El Gran Capi cuando supo que me había ayudado, regresó a la esquina, pero nel, nanais. NOOO estaba.

Ahora, sólo espero que mañana cuando vaya camino a la farmacia se aparezca porque si no ¿Dónde le voy a dejar uno de los dos pasteles imposibles que hice?

Corazón de piedra, corazón... ¿por qué no bailas duranguense?

Verónica y su Ranchero se enojaron...Así, onda con gritos, reclamos, colgadas de teléfono, lloriqueos y largateeeee.

La verdad es que todos lo veiamos venir, pero nadie decia nada. Resulta que de un tiempo para acá el Rancherin no venia tanto que por que tenia un tia muy enferma y que si casi casi en estado de coma y que pobrecita, nada más me tiene a mí.

Entonces un día, Verónica se levantó bien temprano e hizo-según ella-una gelatina, y digo según ella porque más bien parecia agua de limón de tan aguada y todo porque compró una marca bien chafa que según en un ratiro yastá. Total que se arregló, se vistió y guardó en una cajita de regalo ¿? su aguatina de limón. Tomó el teléfono y le llamó al rancherucel para preguntarle que cómo llegaba a la casa de su tía porque tenia un presente y bla, bla, bla...

El Ranchero se quedó con cara de qué tranza, qué inventó y pues se corre el rumor de que eso de la inventada pues como que no se le da mucho. Así que despues de veinte mil tartamudeos, dijo que no, que no era necesaro que porque... porque... mmm... porque mi tía... mi tía... ¡Ay sí! Siempre sí cayó en coma diabético y que no recibe visitas pues porque... porque no se da cuenta de que ahí estan .Verónica se alarmó y entonces respondió que eso estaba más feo y que mejor le dijera en qué hospital estaba para que fuera a hacerle compañia.

Entonces el Ranchero dijo que no... que este... que este... que ya había pasado la hora de visitas y que... que... mejor él iba a verla...mmmm... dejame ver... te veo... el... el... sábado; sí el sábado.

Verónica colgó toda agüeitada y dejo su gelatina sobre la mesa de la sala, cosa que el Papiu agradeció porque si hay algo que le gusta al Papiu más que las wiskas y más que el atún, eso es la gelatina y más de limón. El Papiu se acercó al recipiente y primero hizo cara de qué hongo -sí, el Papiu piensa qué hongo, igual que el abuelo Rafa- por qué está tan aguada, pero entonces ...... la niñita del curso de verano del primo José, la que llegó con el recadito- que nomás está en casa todooo el día porque su mamá trabaja y trabaja- fue al refri por un blocotote de hielo y se lo puso a la gelatina y santo remedio.

Pero sigo... Verónica se metió desconsolada a su cuarto y no salió en todo el día, hasta que la abuela Cari dijo que iba a ver la televisión -Camino al cielo, una de sus series favoritas,mmm...algo que le gusta mucho- y le dijimos a Verónica que no fuera azotada y que saliera . Entonces en lo que le cambiaba a los canales... Chazzz que en uno de esos como Banda Grupera o Rancherenado o algo así... vemos al Ranchero en un concurso de baile duranguense con otra Rachera (ja)

No pues todos nos quedamos callados, además, para mala suerte del Ranchero, le tocó que lo entrevistaran y ¿cómoooooo ves el concursoooooo? ¿cresssss ganar? y Sí, sí creo porque somos los mejoreeeeeeeeeeeeeesssssssssssss...

Verónica no dijo nada, sólo apretó muy fuerte sus manos y se dejó caer al sillón. El Gran Capi le dijo que ni modo, que esas cosas pasan y que además quién le mandaba no saber bailar esa onda. Mamá la trató de consolar y el Abuelo Rafa dijo que no era para tanto, que a fin de cuentas esa pareja era prima segunda del Ranchero -y la neta que el asombroso y macabro parecido los delataba- y que a fin de cuentas ¿qué? Sólo era un baile.

Pues nada, Verónica se encerró, el Ranchero llamó -muy contento porque había ganado y ahora sí, le tenía que confesar algoooo- pero puss ella se negó hasta que todo terminó con el Ranchero en la puerta de la casa y Verónica gritándole Traidooorrr y Mentiroso y poco hombre y bla bla bla bla....

Ahora se la pasa escuchando está canción:




Y hasta se pone así.. como Lucía Mendez, viendo al horizonte, y trae un chal en la cabeza y camina como zombie por el patio y ya sólo le falta el mar... jijiji...

¿Y el Ranchero? Baaaaaa.... el Ranchero le lleva serenata y le manda todo lo que se le ocurre-incluyendo una figura de chocolate que es una replica a escala de él, pero con pose arrepentida- y ñaaaaa.... Nomás no se encontentan.

Ahorita..

...mi mente está en blancooooooooooo

Y sólo tengo zzzz en la cabeza...

Ya llegó el que andaba ausente... no todavía no...

Hace mucho, cuando Marieta iba a la primaria- de primero a tercero pá ser exactos- tenía un amigo. Uno que era medio raro, medio parco...jijiji. Todooo el tiempo estaba serio, sin hablar, hasta que un día habló.

La verdad ni sé por qué o qué, el chiste es que una mañana estabamos adentro del camioncito que la maestra hizo con un buen de cartulinas y al rato, ya estaba sentado a mi lado. De ahi pal real.


Ahora que lo pienso, la neta es que mi amigo -que a partir de ahora llamaremos Ignacio- era bien chido, onda como adelantado a su edad o algo así. Ahora ustedes dirán, qué tranza, de qué está hablando Marieta, ya se desconchinfló. Baaaaa... Nel, nanais, never, digo que mi amigo...mjjjmmm... digo que Ignacio era bien chido liro porque... porque... pus bueno... porque

1) Quería tocar la lira, onda Robert Smith -sí, le gustaba mucho su banda- neta, así, con sus siete años de vidalla, ya se azotaba jijiji...


2) Como quería ser así, pusss... siempre pedía permiso para ir al baño y regresaba con todos los pelos parados... (je je je) La maestra se requeteenojaba, los demás chamacos se espantaban y Marieta reía hasta que la panza se quejaba.


3) Tambien le gustaba la dibujada, aunque no le hacia mucho al asuntillo, pero baaaaa, igual pintaba ondas maquiavélicas que eran objeto de análisis pa´los maestros


4)Como no tenía papá -su má era mamá soltera- pusss le ponían tristes los festejos de ese día y odiaba la canción de Papá, papá qué es un vagabundo y la de Hoy tengo que decirte papá.. entonces como era mi gran cuate, pues yo le decía al Gran Capi que no fuera gandalla y que recibiera los regalos que le obligaban a hacer y entonces Ignacio ya no era tan triste.


5)Ignacio odiaabbaaa las matemáticas (ja, odiar las matemáticas en la primaria era odiar las sumas y las restas jijiji) pero igual me explicaba por qué chingaos :0 en las restas teniamos que tomarle prestado a otro número... ¿Qué tranza con eso decia yo? Si le tomamos prestado ¿cuándo le pagamos?


6)Ignacio era mayor que nosotros por un año porque había estado en una escuela y luego en la otra y se portaba como todo un adulto jijiji...


Luego, pusss luego lo cambiaron de escuela. Estabamos formados para la entrega de papeles- ya saben esa onda de pasen a su salón por su boleta y sus fotos de grupo y todo eso- y justo cuando lo nombraron, me dijo: Mi mamá se va a ir a otro trabajo, y yo a otra escuela. Chaassss, pensé, ya no vamos a tomar frutsis congelados enfrente de la casa- sí, en eso pasabamos el rato- ni a ver Los Thundercats, ni a disfrazarnos de MUNRAAAA... ni nada.


Recogió su boleta, sus fotos, y entonces me dio un colguijin que dijo que se lo había comprado en un puesto de chacharas y que estaba chido y que quería que yo me lo quedara. Mmmm... no nos dijimos nada de nada, pero la verdad es que pensé que ibamos a seguir siendo amigos hasta que nos hicieramos bien viejitos. Y sí lo somos, nada más que nunca nos vemos, ni nos hablamos, ni cotorreamos.

Los Thundercats perdieron su apogeo, los niños no conocen a MUNRAAAA, el colguije se rompió -dejando por ende su calidad colguejil- nuestra amistad sobrevive como sólo sobreviven los tatuajes de gena- sin mojarlos- onda el Ecoloco.


Él se cambió a San Ángel y luego hasta allá por la Zaragoza -esto lo sé de oidas, la neta no es de fiar- y ahora quién sabe dónde estará, pero cada que es su cumpleaños,como ahora, yo pienso que ha de estar todo refunfuñon porque no le gusta las mañanitas.


Y yo, como buena amiga, le dejo un pastel por si se anima a salir de las valijas...


Así se ha de ver Nacho en la actualidad. Nótese qué contento está con su pastel y con el fondo decuriano que le puse...

Y ya... fin.

Y yo no sé...

... por qué se siente que se llegó tarde a todo, un poquito, cosa de un segundo. Tarde a la cola de las tortillas; tarde al exámen de admisión; tarde a la nevería; tarde a la vigésimo primera cita de trabajo; tarde a la función de cine; tarde al semáforo; tarde al retorno; tarde a la inscripción; tarde a la convocatoria; tarde al concierto; tarde al salón de clases; tarde al teléfono; tarde al nacimiento. Tarde.

Chales... :(

La sopa Azteca o Autorretrato con Perro Tristezas...

El abuelo Rafa es carpintero, bueno él dice que lo es, pero en realidad se pasa toda la vida haciendo muebles, reparandolos, pintandolos, admirandolos... ama a los muebles. El abuelo Rafa ama a los muebles, pero ama más a la abuela Cari.

Ellos se conocieron una tarde de domingo en pleno centro de Coyoacán, cuando la abuela estaba pintando un cuadro de un perrito abandonado que nada más se la pasaba acostado, tumbado de tristeza. El abuelo Rafa había ido a entregar -en ese tiempo era aprendíz- un sillón que le habian remodelado a un cliente que andaba metido en esas ondas de los Caballeros Templarios.

La tarde era muy bonita y el abuelo Rafa -que ya había acabado de trabajar- decidió ir a chismear por ahí y entre tanto chisme encontró el amor.

Dice el abuelo que lo que más le gustó de la abuela Cari fueron sus trenzas, enormes trenzas amarradas con unos listones amarillos y adornadas con un sombrero de mimbre que le cubría toda la cara.

El abuelo pensó- sintió diría yo- que su destino estaba frente a él, estaba frente a él y tenía rostro de mujer, de una mujer pintora.

La abuela Cari dice que en cuanto lo vió a cuadro - se acercó a tocar al perrito-su corazón empezó a latir, así, onda música del Tiburón, pero en vez de desmayarse, prefirió dar las últimas pinceladas a la dichosa pintura, agarrar sus cosas y caminar más rápido que sus latidos. La abuela Cari estaba comprometida.

Ahí empezó su historia, el abuelo Rafa no pensaba dejar escapar así como así a su destino y fue diario a Coyoacan hasta que en la inercia de la rutina, comprendió que la rutina de la abuela Cari tenía cara de domingos alredededor de las tres de la tarde. Acudió puntual durante un año.

La abuela por su parte, decidió decirle que siempre no a su vecino la mañana en que iba a ser la dichosa boda- compromiso que habían acordado los padres de Justino, para que todo quedara en buenas familias- la negativa de la abuela hizo retumbar el coraje de mi bisabuelo y las lágrimas de mi bisabuela. La abuela Cari nunca dio motivos ni razones de la negativa. Justino -que en realidad estaba enamorado de Laura, la muchacha que atendia en la nevería a donde siempre iban los dos desenamorados- le dio un abrazo a Cari en agradeciemiento y se marchó como alma que lleva el diablo por un litro de nieve de limón.

El bisabuelo dijo que él no iba a pasar tremenda vergüenza, así que agarró a la bisabuela y los dos se fueron por la puerta de atrás (ja) La abuela Cari tomó aire-según recuerda- y caminó hasta el altar. Todos los invitados tenían cara de qué tranza con Cari, por qué entra de a solapa, pero quedaron con cara de esa Cari siempre arma sus panchos, cuando les dijo que muchas gracias por venir, que siempre no iba a haber boda, pero que en el salón había comida, y vino y hasta pastel y que sería muy feo que todo se quedara nada más porque dos que no se amaban esa tarde tampoco se casaban.

Dicen mis abuelitos que justo en ese instante, el abuelo Rafa -que había visto en la iglesia de Coyoacan las fotos de la abuela y de Justino con fecha de boda y todo- entró onda El Graduado con el perro Tristezas detrás de él -ni pex, de tanto verlo lo había adoptado- así entró, gritando que sí, que él se oponía a la boda porque amaba a esa mujer con todaaa su alma y con toda la verdad de su corazón... (¡Ahhhhhh!)



Así hubiera tocado el abuelo Rafa y segurito así hubiera corrido la abuela Cari si el abuelo hubiera llegado más temprano... jijiji... Nótese como el primo José se tomó la molestía de decorar las fotitos de la peli... jijiji...


La abuela Cari sonrió, el abuelo Rafa hizo cara de qué hongo (sí así dice el abuelo ¿qué hongo? jijijiji) por qué no hay boda que impedir... y entonces... los dos caminaron a su encuentro y por primera vez se besaron, no que digo, por primera vez se hablaron....


Entonces el abuelo Rafa pensó que si ya estaba el padre, ya estaba la novia (arregalada y toda la cosa) ya estaba el testigo (Perro Tristezas) y ya estaban los invitados (pues él igual no tenía a nadie en el mundo, más que ahora a la hermosa Cari (sic) ) por qué no unian lo que en realidad ya estaba unido de más. Y entonces se casaron.


Al final... ¡Ahhhh! al final, la mera verdad es que todos los invitados se sintieron taaannn indignados (wuaaakkk) que cuando el padre dijo "acepta" sólo los abuelos con el Perro Tristezas, estaban en la Iglesia... Baaaaaa para lo que les importó, luego luego que salieron, se fuerno volados al salón porque la abuela había pedido de platillo, esa sopa Azteca que siempre veía comer al abuelo Rafa en la fonda de enfrente donde la abuela pintaba.

:)

Una diaria

El Pepue me enseñó esto:





Y yo quedé con cara de ¿? Qué tranza ¡Cómo se le ocurrió! Cuánta chamba, cuánto empeño...

Luego el abuelo Rafa (que es fanático de Los Simpson) me dijo que él había visto algo igual, pero no tan igual...




Y ahora yo no sé cuál es más chido... onda que si los dos videos se estuvieran ahogando y sólo pudiera salvar a uno... no sabría qué hacer... chales... se morirían los dos por mi eterna indecisión....

:(

PD. ¡Ah! por cierto, ante esto, el Pepue le propusó al abuelo Rafa que hiciera lo mismo, pero él dijo que ya a estás alturas pues qué chiste, si el único cambio que le seguía era el de residencia terrenal por cielenal... jijiji...

Camila :(

El otro día mi primo José y yo acompañamos a Pepue al CENART, la verdad yo nunca había ido a ese lugar, pero esta bien chido, hay de todo, música, teatro, cine...

El Pepue fue porque quería ver una cosa de danza que según él estaba bien buena -¡Ayyy! si yo contara la bola de cosas que hace el Pepue cuando está de vacaciones- total que llegamos y de la mentada danza nada más quedaban las sillas solas... El Pepue se confundió de día y de hora ¡! Son las consecuencias de tener al amor de tu vida en tu misma casa de 9 a 1 de la tarde y de lunes a viernes (ja)

Como era bien temprano y no teníamos nada mejor que hacer, empezamos a pajarear por el lugar y para no hacer el cuento largo, terminamos en una tienda que se llama Casa Serra y en donde venden cosas de pintura, revistas bien chidas y bien caras, pinceles, etc, etc...

Pasamos porque se veía chidito el lugar y porque había pinturas de esas que alguna vez usó la abuela Cari cuando era joven y soñadora, entonces el Pepue y yo pensamos que con preguntar cuánto costaba un lienzo y una que otra pinturilla, pues no se perdía nada - digo por aquello de que en noviembre es su cumple- cuando nos dijeron los precios, pues la verdad muy dentro de nosotros nos fuimos de espaldas, pero frente a la vendedora -muy amable por cierto- fingimos demencia y hasta sonreímos. Ahora tenemos que ahorrar.

En uno de los aparadores, había un portaretrato que costaba..mmm... creo que $73 y me llamó la atención porque tenía una foto de de una gatita toda deslumbrada y con cara de qué tranza por qué se llevan mi alma. Luego subí la vista y al lado de la caja, había otra caja no registradora forrada con un chorro de estampas de gatitos. Marieta pensó orales creo que les laten los miauninos pero no dijo nada...

El Pepue compró una libreta chiquitita que tenía impreso un comercial de esos bien antigüitos que anunciaba algo como de para que su esposo sea un hombre servicial o algo así... y justo cuando nos disponiamos a salir... la vi.

Estaba una foto de Camila en una especie de tablón de anuncios. Me quedé, el Pepue dijo que qué tranza con eso y empezamos a leer.... Aquí debo de hacer una pausa para aclarar que lo que sigue es de las cosas más gachas que he leído en mi vida, así, gacho, gacho, gacho, tan gacho que José -que está ahorita frente a mí- está volteado para que no lo vea llorar... otra vez...Así que ustedes saben si lo leen... o no... o qué...

Pues bueno, resulta que las personas que trabajan ahí escribieron una especie de nota o crónica o qué sé yo de Camila... ¿y quién es Camila? Pues es una gatita que llegó hace muchos, muchos años a esa tienda, maullando y maullando... los ñores la trataron de consolar, pero nada, ella seguía en lo suyo, así que le dieron leche con café -que era lo único que tenían en ese momento- y Camila se quedo calladita. Así empezaron las visitas de Camila al lugar, iba de vez en vez por su leche, a primera hora, onda cliente distinguido. Hasta que un día una chava que llegó a comprar la vio y le dijo Camila ¿qué haces hasta acá? entonces los ñores supieron que la gatita se llamaba Camila y que vivía en la escuela La Esmeralda que según esto no está tan cerca como se cree, al menos si de distancias gatunas hablamos. La chava le daba de comer y toda la cosa.

Pero el corazón de Camila cada día dejaba un cachito en Casa Serra hasta que terminó por instalarse definitivamente ahí, una mañana en que llegó casi al mediodía con un gatito en el hocico. Repitió la operación cuatro veces más y todos sus bebés fueron colocados en una caja por la misma Camila. Camila vivió con ellos por casi 14 años.

Sus hijos fueron acomodados con familias que ahora los quieren y los cuidan. Camila fue operada para que no tuviera más y se pasaba los días comiendo, maullando y de dormilona entre pinceles y lienzos. Era feliz.

Era feliz hasta que se encontró con esas personas que no sé por qué se les dice así, si son más animales que un... que un... que un animal que seguramente se ofendería si lo comparo con esas escorias.... Sí, Marieta está indignada.

Un día Camila salió a dar la vuelta por el CENART y ya no regresó. Sus dueños la empezaron a buscar para encontrarla en un rincón, toda golpeadita, ya sin vida. El veterinario les dijo que fue muerta así, a golpes, a la mala y por varios... según él... con todo su interior destrozado. Camila no molestaba a nadie, no se metía con nadie... pero eso no les importó.

Despues a ella se le unieron dos gatitos más que de igual manera fueron asesinados, no, bueno uno logró salvarse, pero quedó muy mal y sus defensas bajaron demasiado. Lo tuvieron que sacrificar porque ya no podía ni comer.

Ahora ahí viven 2 y lo único que piden en Casa Serra es que si te molesta su presencia, pues los evites o te voltees o los ignores, pero que no permitas que les pase lo que a Camila porque los gatos son la neta. Son chidos, chistosos, inteligentes, libres, ñoños, ocurrentes, tremendos, rasguñones y leales.

El Pepue, mi primo Jose y yo nos quedamos sin palabras, así, perplejos. Sobra decir que José no dejó de llorar en toda la tarde y que el Gran Capi -cuando el Pepue le contó- tuvo un dolor de panza bien fuerte al confirmar que sí, que todavía hay gente vil.

Yo... pues yo... lo único que pude hacer, fue llegar a la casa derechito con el Papiu y sin decir agua va, lo cargué y lo llene de besos.... los arañazos y las mordidas que me dejó en las manos, por tremenda ñoñería cometida hacia su gatopersona todavía me duelen...

¿No puede dormir pensando qué va a hacer con sus chamacos en estas vacaciones?

Pues resulta que mi primo José decidió que iba a hacer un curso de verano y como él vive en un departamento bien chiquitito, pues me preguntó si yo creía que Mamá lo iba a dejar hacerlo en la casa. Yo respondí que quién sabe porque con Mamá así es, un día dice que el azul es su color favorito y al otro dice que no le gusta el cielo por azul....

José dijo que entonces le iba a pedir al Gran Capi permiso y lo hizo, pero el Gran Capi le dijo que por él no había problema, pero que Mamá era la que decidia. Entonces José se fue a su casa a pensar y pensar la manera en la que podía convencer a Mamá sin que pusiera peros.

Total que al día siguiente llegó con tremenda gelatina de limón que pa´que les cuento, onda kinsay y pus mamá que le encanta todo eso de los postres y los dulces, pues dijo que sí, que cómo no, que igual le hacia falta a la casa algo de luz y ruido y chillidos y idas al baño cada cinco minutos. El primo José fue feliz como una lombriz y en un dos por tres colocó un letrero afuera de la casa, hizo volantes -que le dejó al Pepue para que los pusiera en su escuela y en su puesto de pelis piratas- y tambie colocó un anuncio en internet.

A las 2 semanas ni un cristiano se había parado a preguntar y José andaba de nuevo con el moco, que digo el moco, el mocote tendido, lagrimeando a la más mínima provocación- que si pasaba por el parque, lloraba; que si pasaba afuera de una escuela, lloraba, que si veia Un Detective en el Kinder, lloraba... baaaa yo lo regañaba y el abuelo Rafa le decia que se aguantara como los valientes, pero el primo José se azotaba... je je je...

Total que llegado el día de la apertura del mentado curso (que incluía entre otras cosas clases de repostería y peinado para las niñas y clases de dizque defensa personal y guarurarismo ¿? -o sea, una onda de enseñar a los chamacos, a cuidar "celebridades" -pa´los niños) José se presentó muy puntual y estoico en el portón de la casa. Todos estabamos sin hablar, no, bueno la Abuela Cari lo trató de consolar preparándole un consome de pollo, pero él no lo aceptó, que porque no tenía ganas de nada, ni de comer.

José vio su reloj y dijo que era hora de abrir el portón para que llegaran los chamacos, Pepue le dijo que no fuera tonto, que las probabilidades de que alguien se presentara era una en un millón, tomando en cuenta el tiempo que duró "la campaña de promoción" , la zona que cubrió, los volantes que hizo y no sé cuántas cosas más, pero mi primo José dijo que eso valía un cacaguate y que él sólo creía en la probabilidad del milagro. Y el milagro ocurrió...

A las 9:01, apareció una niñita con un mochilón y un cuerpecito de Almendrita, con un papelito en la mano que le dio a José. Verónica se lo quitó como su faja le dio a entender- sí sigue usando la faja del accidente, aunque ya NOOO la necesita- y lo leyó:

Maestro José Florentino (sí ese es el segundo nombre de mi primo) le suplico acepte a mi hija en su curso aunque no me dio tiempo de la preinscripción, pero usted entenderá que una madre trabajadora no se da abasto. Sin más por el momento, y sí usted decide aceptarla, el viernes a más tardar, mando el dinero con mi hija. Gracias.

Je, je je... me tomé el tiempo de transcribir el recado... Ni pex.

No sé si José acabó de poner atención en el recado porque el hecho de que le dijeran maestro, lo dejó tan en shock, que Verónica lo tuvo que golpear para que reaccionara. José le sonrió a la niñita y le dijo que sí, que se podía quedar aunque no se hubiera preinscrito.

Mamá pasó a la morrita y la sentó, y más tardó en acomodarla que en lo que llegaron otros cinco chavales -hijos de la señora Elena, la dueña de la tortillería que parece que le pagan por tenerlos express, jijiji- todos con el almoadazo y la chinguiña en su máximo esplendor. José los hizo pasar y detrás de ellos a otros ocho que la neta no sé de dónde salieron, pero que se veían muy animados.

Ya cuando el portón estaba a punto de cerrar, llegó corriendo Berenice, sí, el amor platónico del Pepue, la niña "nice" (ja) de la colonia, la única, diría el Pepue.

Pepue dejó caer el plato de avena que tenía en la mano y el ruido que hizo fue tan grande que los hijos de la señora Elena voltearon al unísono y luego no pararon de reir.

Mi primo José estaba que no cabia de gusto, todo sonrisas, todo emoción... Entró corriendo a la cocina y le dijo a la abuela Cari que siempre sí quería ese consome y que de una vez le diera a "sus alumnos" un poquito si alcanza, claro....

La abuela Cari, que había hecho consome para un ejercito completo, sirvió con mucho gusto y todos desayunamos en el patio con los chamacos del curso mientras el Pepue veia embobado a su amada y el Papiu se lucia dando sus mejores maullidos...